人老了啊，有这么3件事儿，哪怕烂在肚子里也别跟子女说，一定要记住喽。
老话说得好，“人到五十，话要藏三分。”这在老年人里可流行了，这里头是有道理的。
年轻的时候啊，就想啥都说，可等到老了才明白，有些话就跟手里抓着的沙子似的，你攥得越紧，它流得越快。
特别是对子女啊，有些心里话，宁可让它烂在肚子里，也别轻易就开口，要不啊，很可能就把自己的晚年安宁给弄没了。
第一件事，自己的委屈啊，可别老翻旧账。
就像有些老人会说：“我当年啊，省吃俭用的供你读书，你现在连顿饭都不愿意陪我吃？”
这话一出口啊，带着怨气呢。
可子女听了是啥感觉呢？就好像被一道无形的枷锁给套住了。
心理学上有个说法叫“情感绑架”，父母要是老这么诉苦，子女就容易陷入愧疚的圈子里出不来。
我有个朋友，她妈妈王阿姨退休了以后啊，老是念叨自己年轻的时候为这个家牺牲了多少多少。
刚开始的时候，她女儿还耐着性子安慰她呢，后来啊，干脆就躲着她妈妈了。
结果呢，有一次王阿姨生病住院了，她女儿就很冷地说：“您老说为了我委屈自己，那我是不是这辈子都得赎罪啊？”
您想啊，父母的苦那是那个时代留下的印子，子女不一定能体会到。
作家毕淑敏都说过了：“苦难不该成为子女的包袱。”
与其让以前的事儿变成吵架的导火线，还不如自己把委屈消化掉呢。
要是实在憋得慌，找老朋友下下棋啊，养养花啊，都比老是把伤口揭开给人看强得多。
第二件事，手里的存款可别主动跟子女说有多少。
像有人说：“妈攒了80万养老呢，你要是买房缺钱的话……”
这种看起来是好意的话啊，往往后面就有一堆麻烦事儿。
我邻居张叔就是个例子，他退休以后啊，就跟儿子说了自己有多少存款。
结果呢，他儿媳三天两头地暗示，说这养老钱也该拿出来用了，甚至还让他搬到郊区养老院去，说是能省钱呢。
张叔这才明白过来，存款可是晚年最大的底气啊，这一说出去，就变成烫手的山芋了。
钱这个东西啊，它既是检验亲情的试金石，也是最大的绊脚石呢。
多少家庭就是因为遗产分配的事儿闹得不可开交，反目成仇的。
与其让子女老惦记着你的钱，还不如装糊涂呢。
要是真需要帮助的时候，你可以这么说：“我最近看中了一个养老社区，但是还差10万块呢，你们能不能支援一点啊？”
这样说呢，既保住了面子，又掌握了主动权。
要记住啊，你给的是雪中送炭，可不是锦上添花。
更别说那些“我偷偷给你哥/姐留了什么什么”这种糊涂话了。
偏心就像毒药一样，一旦说出口，兄弟姐妹之间的嫌隙就很难再弥补了。
季羡林先生在《谈人生》里就写了：“家庭关系要模糊一点，太清楚了反而容易坏。”
把钱袋子攥紧了，闭上嘴，这才是对家庭最负责任的做法。
第三件事，对伴侣的不满可别当着子女的面发泄。
像有人说：“你爸当年穷得叮当响的，要不是我……”
这种陈芝麻烂谷子的事儿啊，只会让子女特别为难。
我有个同事李阿姨，她老是当着她女儿的面抱怨她丈夫。
结果呢，她女儿去相亲的时候啊，总是忍不住问男方：“要是结婚以后我爸妈闹矛盾了，你会帮谁啊？”
就因为这句话，好好的姻缘都被给搅黄了。
夫妻之间的矛盾啊，那是关起门来的小痒痒，可不是要掀开给人看的大疤。
现在好多年轻人恐婚呢，根源往往就是父母那糟糕的婚姻样子给吓的。
就算实在忍不住了，也得等子女不在场的时候再沟通啊。
就像老话说的“床头吵架床尾和”，维护好伴侣的形象，这也是给孩子一种安全感啊。
更不能当着子女的面说“要不是为了你，我早就离婚了”。
这种话啊，就是道德绑架，只会让孩子背负很重的心理负担。
真正的爱呢，是教会孩子怎么经营婚姻，而不是用牺牲感去拴住他们。
沉默可不是冷漠，这是一种智慧的沉淀。
杨绛先生晚年的时候啊，就很少出门，也不跟子女诉苦，她说：“人间不会有单纯的快乐，但我们可以学会在烦恼中沉淀平静。”
老人和子女相处啊，就像两棵并排站着的树，根是连在一起的，但是枝叶得各自生长。
要记住三个“不”：不翻旧账、不露底牌、不掀伤疤。
把委屈咽下去，把存款藏好，把怨言吞回去，这不是懦弱，这是对自己晚年的一种清醒的经营。
与其老是抱怨，让亲情越来越远，还不如把精力放在养花、读书、旅行这些事儿上呢。
当你把自己活成一道光的时候，子女自然就会靠近你了。
社区活动室里的那些老人们就常说：“家不是讲理的地方，是讲感情的地方。”
有些话啊，就像秋天的落叶一样，扫到记忆的角落里，让它发酵成养分，这可比老扬在空中呛人要明智多了。
