创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
抓妖怪抓到了自己偶像，受了伤的美弱惨简直不要太吸引人！
他说他要在我家养伤，前一秒的我：嗯嗯嗯！！后一秒的我：他什么时候能滚？
这尊神走后，我以为万事大吉，结果我在网上看到他带头磕我俩CP，我把你当瘟神你居然让我给你做老婆？
我把盛珩得罪了。
1.
“要是再没有业绩别说入编了，你马上给我收拾收拾滚蛋！”
我眼睛一亮：“滚蛋？有这种好事？！”
头儿嘴边的胡须一抖一抖的，扯出一个比哭还难看的笑：“对啊，你滚了，垂耳兔一族全部送去四川！”
以头儿涨红的脸和砸门的力度来推断，他这次是玩真的。
我兔耳朵一下子就耷拉下来了，松松递给我一把瓜子：“要不我把我抓的两个狗精分你一个？”
我欲哭无泪：“不用了。”
“咱俩闺蜜那么多年，你别客……”
“我两个都想要。”
“滚。”
“好嘞。”
我做妖管局的探员，是被逼的。
妖管局近几年特别缺人，要求每个族群至少出一个人来凑数，啊呸，入职。
我刚成年那会儿，妖管局来人了。
我妈一脸神秘的把我拉到旁边：“想找一个同事有趣，上司和蔼，工资还高的工作吗？”
我面无表情：“不想。”
老妈眯着眼，缓缓吐出一句话：“wifi全覆盖，宿舍很凉快，不用九九六，同事长得帅。”
然后她当着我面给我充了追剧年费VIP。
“母上大人，我回来就给你写一篇桃花源记。”
老妈一脸不舍（才怪）把我推到头儿手里，顺便拿走了我手里的半根胡萝卜。
就这样我光荣（假的）地成为了一名探员。
2.
我这次任务是一只狐狸精，他作恶多端，伤天害理，惨无妖道，不知廉耻！
好吧，其实他就是好好的狐狸不做偏偏要做鸭。
人类和妖可是签订了友好协议的，坚决打击黄赌毒！
但这只狐狸狡猾得很，信息组的同事盯他好久了连长什么样都不知道。
就告诉我有条超大的尾巴，尖尖的耳朵，晚上眼睛会发光。
我：“……”
我已经在夜场KTV蹲了好几天了，夏天蚊子多，狐狸精再不出现我就要血尽兔亡了。
我一边拍着蚊子一边对着旁边大屏幕流口水。
大屏幕上的娱乐新闻正在报道我的偶像，最年轻的影帝——盛珩。
有颜有才，关键听说他八块腹肌，温润如玉，腰子贼好。
唉，要是能和偶像近距离接触就好了。
我一定要问问他到底是不是真的！
“嘿嘿，珩珩，贴…贴……啊咧？”
我眼睛瞪得像铜铃，不远处那个晃着大尾巴，头上冒出尖尖耳的家伙怎么有点眼熟？
狐狸精胆子很肥嘛，夜黑风高的就敢现原形。
我抄起地上的捕妖网就要冲上去，然后……
啪叽！
摔了。
我腿软，好悲伤，我在雨里杀肖邦。
狐狸精眼睛真的在发光，阴森森的。
妈耶，他瞪我。
他冲我呲牙了。
他朝我走过来了。
我只想追个剧，头儿这是要我命啊。
我整个兔都在抖，毛都炸了。
狐狸精停在我面前，他身上散发着好闻的幽香，脖子特别红，好像在忍耐什么。
我弱弱的举起捕妖网：“不不不要抵抗了。”
他猛地偏过头，一爪子拍掉我的武器，捏着我的肩膀，粗重的呼吸扑在我脸上。
“啊——”
我们垂耳兔一族特别容易受惊，我又是其中的特例，一受惊就有流不完的眼泪。
我吓得连耳朵都收不回去了，眼睛红彤彤的，不一会儿就流了他一手眼泪鼻涕。
他身形一顿，疯狂甩手。
还是只洁癖狐。
不过他凭什么嫌弃我？他当鸭子我还没嫌弃他呢。
我趁他不注意默默往后退，谁知道这家伙突然又开始躁动了，那股幽香越来越浓，最后他的眼睛在暗夜里完全呈现出浓郁的蓝色，像是吞噬了他所有理智。
他猛地扑到我身上，对着我的肩狠狠咬了一口。
那种肩胛骨被穿透的感觉，差点没把我当场送走。
“啊，疼——”
我从鼻子里吹出一个泡泡，正正砸到他脑门上。
别看我遇到危险只会哭，这只是在为我放大招做准备，我的鼻涕泡堪比特级蒙汗药，可以放倒一头牛那种。
不一会儿，狐狸精慢慢松口了，一晃一晃的靠在我身上：“带我回家。”
带你回家？
我当场就把他推开了，
骗我可以，惦记我的钱？窗户都没有。
他整个人倒在地上，我正准备上去补一脚，幸好及时在他鼻尖处刹车。
还好今天没穿增高鞋底。
鞋底下那个尖嘴獠牙的骚狐狸怎么变成我家珩珩了？
我把脚挪开。
眼前这张优越的脸和可以滑滑梯的鼻子不是盛珩是谁？
我震惊。
盛珩居然是嘎嘎？
是我应援做得不够好还是我熬夜肝剧没效果？
他居然背着我们赚外快，而且他有这方面业务为啥不告诉我们？
啊呸！我什么也没说。
3.
我把他带回家。
扔进刚买的狗笼子里。
我累极了，趴在笼子上就睡着了，第二天刚醒，就看见珩珩曲着那双大长腿，靠着笼子咬牙切齿的盯着我。
我低头一看，他胸口湿了一大片，而源头是我的嘴。
白色衬衣被某兔的口水浸湿，紧紧贴在腹肌上。
等等。
腹肌！
所以八块腹肌是真的！
我一激动耳朵竖起来了，我看见珩珩眼底闪过一丝嫌弃。
他的声音还是很好听，就是语气咋那么冲：“把笼子打开，我要洗澡，现在、立刻、马上！”
他音量太大，我下意识缩起耳朵挡住盖住眼睛，答：“哦！”
刚碰到锁，我突然反应过来：“那个，你现在好像是我的囚犯诶。”
他冷笑：“最后给你一次机会，打开笼子，你这只连人形都维持不住的土拨鼠！”
“骂谁呢？你这只骚狐狸！”
盛珩脸色由白转黑，从震惊到不可置信就用了三秒。
意识到说错话了，但一生要强的女人才不认输，他可以嫌弃我但不可以侮辱我的兔格。
空气凝固了好久，我仰着头其实双腿在打颤。
下一秒，盛珩抓住笼子轻轻一扯。
笼子弯了……弯……了。
卖家说好的坚不可摧呢？
我要去给差评。
他一步一步向我走来，我抖着唇，再次蒙上了眼睛。场面太血腥，我不敢看。
半会儿我身前都没动静，我缓缓睁开眼。
被身后关门声吓了一跳。
不多时，浴室里就传来哗哗哗的水流声。
我好想去敲门让他调小一点，水费很贵的。
但我更怕被打死。
虽然过程很不愉快，但至少我对偶像的三个疑问解决了俩——
盛珩真的有八块腹肌。
他一点也不温润如玉！
4.
我在门外正扒着耳朵emo呢，身后突然响起一声重物咋砸地的声音。
浴室的水还开着，但里面却莫名安静。
“你还好吗？”
无人应答。
就这样，我听了五分钟的水流声，最后实在是心疼水费，我把门给撞开了。
地上，盛珩下半身盖着我的粉色浴巾，上身赤裸着倒在地上。
这坚实的肌肉，这诱人的腹肌，如果他躺得不那么像犯罪现场的话，还是很赏心悦目的。
我想把他扶起来，被他的身子烫得一激灵，浴室里渐渐弥漫起昨晚那股幽香。
我脑子一顿。
鼻涕泡伺候。
刚刚还眯着眼的盛珩，立马不省人事了。
为了不再被咬一口，我立马下单了新笼子。
盛珩再醒过来的时候，我还趴在笼子上，当然这次没流口水了。
他皱着眉看着我，吐出三个字：“私生饭？”
“私生饭？哪里？！”
我环视了家里一圈，再回头盛珩直勾勾盯着我。
悲伤那么大。
正在我极力解释自己不是私生饭时，他视线从我家玄关一直辗转到浴室。
什么门上贴的地上铺的全是他的海报，甚至墙上还有几张他自己都没看过的生活照。
我：“……”你听我狡辩。
当初老妈的贿赂我就不该色迷心窍收下！
“妖管局的？”
“嗯。”
“为什么抓我？”
我一脸神奇的看着他：“你犯法了你知道吗？”
他眉头一皱。
我苦口婆心：“咱有正经工作，当只好狐不好吗偏偏要做鸭。”我戳了戳他，憋笑，“还是你们服务的都是一些顶级……”我挑了挑眉。
盛珩嘴角轻勾，我如临大瓜。
他：“我要投诉你。”
你一个罪妖怎么敢说这种话的？
5.
我收到了头儿的电话。
我想给他冲业绩，他居然要我当盛珩的奴隶。
“抓错人了！昨天抓错人了你知道吗？是不是人家不发火你就把人家当傻子啊？！你知道他是谁吗？把他得罪了别说你我们整个部门都要收拾收拾去世！”
我瞳孔地震，偏头看向拿着酒精消毒的某人。
他是什么时候背着我告状的？
“局……盛先生最近身体不太好，给你个将功补过的机会，这些天他就在你那儿休养，给我好吃好喝的供着！还有你那些萝卜草找个地儿收好，冰箱里多屯点鸡鸭肉食，懂？”
“懂。”
头儿呼出一口气。
“可我没钱。”
头儿咬牙切齿：“我给你拨资金。”
“好嘞。”我顿了下，放低声音，“所以他身体哪不好？我是说腰子没事吧？”
头儿还没回答，我迎面砸来了一个抱枕，不远处的盛珩手上还拿着一个哑铃。
松松说哑铃买过等于练过。
我信了她的邪。
虽然盛珩脾气不好，但我还是爱他的……个屁啊喂！
如果你有偶像，请不要幻想和他住在同一屋檐下，因为偶像滤镜会碎一地。
什么是早餐？他说：“蛋要无菌的，肉要现买的，不要葱姜蒜，味道不能淡。”
什么是打扫？他说：“灰尘太多我过敏，角落细菌易滋生，环境要安全又卫生，所以你五点开始搞卫生。”
子不教父之过，汝矫情我的错。
很好，经过一周的摧残我成功粉转路了。
浴室和房间那些贴纸此时安安静静的躺在垃圾桶里。
“对了，你的衣服太糙磨得我生疼，等会儿打车去我别墅里给我拿几件衣服，钥匙在左边第二个花坛底下。”
等我到地方，看到那个有我俩大的花坛，嘴角抽搐。
我好不容易把东西挪开，盛珩那个“哔——”给我发微信了。
“这个门好像是密码锁，密码是**”
生活如此乏味，我想搞点野味。
6.
我把衣服丢到沙发上：“你自己家又大又舒服，还有一堆助理伺候，你干嘛非赖着我？”
盛珩挖我哈根达斯的手一顿，垂着眼声音低低的：“我身份特殊，做什么都被监视得明明白白，连大口吃冰淇淋都做不到，你这儿很自由，可没想到你这么讨厌我，唉，算了……”
你们能懂一张神颜对你露出委屈的表情那种感觉吗？
我是颜狗，我没有下限。
“好了，你接着住就是了。”
他含了一口冰淇淋：“衣服要重新洗，记得熨。”
我：“……”
记住了，以后吃屎都不要吃盛珩的软话。
好不容易把这位爷伺候舒服，我准备开启一天的追剧生活，然后他坐在我旁边，修长的手指轻轻划过平板，清冽的气息拂过我耳畔，眯着半合的眼睛——
把我的肥皂剧换成了手撕小日…子过得还不错的日本选手神剧。
我的母语是无语。
我一把夺过平板，当着他的面划掉剧：“我、的！”
盛珩笑了，笑得我后背凉凉。
他竖起两根手指：“两个选择，第一，以后好好听话，第二，我让王虎送你去四川出差。”
王虎就是我头儿，他的口头禅是：我要把你送去四川做麻辣兔头！
我一抖，直接呵呵：“凭什么听你的，你给我开工资了？”
他理所当然的点点头：“说不准呢。”
“真的？！”我伸出一个巴掌，“五万。”
他笑容一僵。
“四…四万也行。”
他磨着后槽牙。
“两…两万五？”
他黑脸了。
“一万一万不能再少了，伺候你很累的。”
“五千。”
亏得他先去娱乐圈了，要是一脚踏进资本圈还得了。
“我跟你说要不是超市涨价了，我真看不起你这有钱人的嘴脸。”
然后我默默把剧切了回去。
看着没有丝毫质感可言的剧，他居然乐了？！
我看得打瞌睡，他盯着我要我分析剧情。
“额…这个二营长……”
“那是敌方大佐。”
“哦，这个兵他一看就是主角，细皮嫩肉双眼有神看起来很聪明的样子。”
“他是奸细，并且在第三集就死了。”
我：“……你怎么知道他第三集死了？”
“因为这部剧我看了233遍。”
“哦。”
服。
终于能理解那些被女友逼着看甄嬛传的男同胞了。
真的会哭。
我被盛珩嫌弃了，他说我侮辱人家作品，说我不配看这么高逼格的艺术。
然后我就被遣送到茶水区当牛做马了。
“我要芋泥波波奶茶。”
人间正道是沧桑，我劝你不要太嚣张！
“好嘞！”
半会儿他看着桌上的饮品挑眉。
“没有芋泥，也没有奶。”我扳着手指说，“当然也没有啵啵，只有茶了。”
白水上飘着两根上次店家送的茶叶。
盛珩伸出一个巴掌，放下两根手指：“你现在只有三千了。”
我赶紧捂住他的手：“要不……加个啵啵？”
他身子一僵：“滚。”
“得嘞。”
此时平板弹出一条消息，提醒我身为影帝盛珩的前粉丝超话已经很久没签到了。
盛珩眉头一挑，点进我的微博。
我猛虎扑蔷薇，扑了个空。
他个子特高，我跳起来只能打他膝盖那种。
我就这样，眼看我高楼起眼看我楼塌了。
盛珩看我关注的基本都是关于他的超话，狐狸尾巴都要翘到天上去了。
直到他点开了私信。
你们看过瞳孔地震吗？他至少八级。
我的私信内容：
“儿砸！！！妈妈爱你！！！！”
“么么么么么么……”
“儿砸！妈妈的好大儿！！得影帝了！！没白养！！！么么么么！！”
“儿砸谈恋爱了？别管他们说什么自己喜欢最重要！不过妈妈唯一的心愿就是，不要为爱做0！我的儿砸只能是1！！”
咔——
是我脖子断了的声音。
我躲在角落瑟瑟发抖，其实是看着盛珩发黑的脸憋笑憋的。
“狐狸君，冷静！”
他脸更黑了，一字一顿：“我、是、狼！！”
“狼…郎君？冷静。”
没想到他真没发飙了，背过身去气耸耸的，耳尖莫名其妙红了。
我突然意识到一个问题。
“你是狼？！”
他瞥了我一眼，眼底写着“你是白痴？”
“可是那天你……”
他白了我一眼：“那天我……咳！”
他脸红啥？
“我是半妖化形态，只露了耳朵和尾巴，愚蠢的土拨鼠！”
“你才土拨鼠！人家是美丽又可爱的垂耳兔！”
“我知道啊。”
我：？
“但不影响你咋咋呼呼的像只土拨鼠。”
盛珩卒，全文完。
