最近看了一部不错的纪录片，《我家的孩子不想上学》。
这两年，好像身边有不少因为抑郁或者其他方面的原因，而不得不休学的孩子。他们究竟遇到了什么样的困难，这些家庭都经历了什么呢？
片子纪录了《三联生活周刊》联合北京大学第六医院儿童精神科医生林红发起了一次家庭工作坊，10组想要改善关系的家庭带着各自的问题，进行了一场关于“家”的学习。
纪录片于今年2月在b站上线，目前四集完整版已经全部更新完毕。
总共四集的片子里，大家探讨的也不仅仅是上学和休学。
不同的家庭面对着不同的困难：孩子出现严重的心理疾病躯体化症状，无法继续上学；孩子内心没有力量，对任何事都提不起兴趣；双胞胎哥哥希望弟弟去死，中度抑郁的弟弟希望自己去死；父母和孩子找不到有效沟通的方式等等。
好几处家长和孩子的诚恳袒露实在令人动容，我们明明都有一颗爱对方的心，却为什么经营不好一段关系，一个家庭？
团长也希望这些讨论能够带给家长们关于亲子关系，关于心理健康更多的思考。
纪录片里的一个家庭，孩子在快中考的前三个月，突然提出自己不舒服，“不想去上学了”。
家长在儿科医生的建议下，去心理科门诊进行治疗。总的来说，家长的反应速度并不算慢，对心理健康问题也足够重视。
孩子没有上学，但依然参加了中考，但成绩并不理想，比平时的成绩差了百来分，只能读中专。
尽管家长接受孩子读中专这件事，但依旧在担心，孩子现在这样的状况，中专也不一定能坚持读完。但作为家长，自己好像没有合适的方式帮助孩子内心的能量。
林红老师这时发现了家长没有主动提及的问题：当孩子提出不想上学时，家长有没有查过相关的政策，让孩子暂缓参加中考？
既然是在离中考还有三个月这个时间点，孩子提出不想上学，那中考这件事或许对孩子造成了极大压力。
这位妈妈承认，尽管看了很多关于养育教育的书籍和纪录片，但依旧做不到不让孩子参加中考。
起码先拿初中毕业证，因为自己心中是有期待的。
期待孩子或许能考出平时的成绩，期待孩子能够按照大多数人的节奏成长，期望孩子走一条看起来正确且正常的路。
在这样的期待下，家长习惯将孩子的状态形容为“孩子不想去上学”。
但在林医生看来，孩子们不是“不想去上学”，而是“上不了学了”。
许多孩子接受心理咨询、心理治疗，家庭前往儿童精神科往往都是从“不上学”这个问题开始的。
因为学业问题，是一种最容易被家长观测到，且十分在意的状况。
但实际上，孩子这时已经在经历困难的心理阶段。
比如上面提到的这位孩子，在出现躯体化症状的情况下，坚持去中考对他而言一定是困难且痛苦的。
不想上学的孩子一定面临着很多很多的困难，让他无法去上学。这些困难到底是什么，才是家长最应该了解、解决的问题。
复学不是目的，解决困难才是。
如果最核心的问题没有被解决，这些问题或许将会以不同的形式，出现在将来孩子不同的成长阶段中。
接下来是现场氛围还算轻松的桥段。
有一个环节很有意思，一对父母对女儿心理健康上出现问题感到愧疚，因此，女儿提出的买手机、买宠物、看演唱会等“买买买”的需求，他们几乎都是“过度满足”。
但凡拒绝了女儿的要求，女儿的情绪和状态会肉眼可见的变差。
夫妻俩面对女儿不知道如何沟通，如何有效地拒绝，只能用“拖字诀”。
林红邀请现场的参与者们玩了一个角色扮演的游戏，大家来扮演女儿，对这两位爸爸妈妈提出需求，进行沟通。
模拟的情况是，女儿想要打唇钉，父母不同意——这是他们生活中的真实情况。
第一组对话如下：
“妈，我想打个唇钉。”
“打唇钉这个事妈妈不同意，因为你还没满18岁。”
“法律没规定18岁不让打。”
“你现在还小，这个可能对你以后上班上学有影响。”
“我上学不戴，在家戴可以吗？”
“不行。我接受不了。”
“我问问我爸。”
“我和你妈妈想法一样，不能同意。”
对话进行到这里，妈妈主动喊停，因为没话讲了。
这个时候，现场有来旁听的年轻人进行解释，现在有些唇钉可以不用打洞，采用别的方式对嘴部进行装饰。
这位妈妈恍然大悟：“我确实不太清楚，啊，这回家就解决了。”
林红老师指出了这位妈妈和女儿难以畅快沟通上的问题：家长遇到不熟悉的事物，不好奇，也不尝试了解，仅仅以自己的生活经验对其做出判断，上来就否定了孩子的需求。
这切断了持续沟通的可能性。
第二组模拟，由现场其余家长来回应女儿打唇钉的需求。
“爸，我想打个唇钉。”
“这个事情我原则上是同意的，你既然提出要求应该是充分考虑过了。但爸爸有个顾虑，打这个唇钉会对你的身体造成伤害吗？你那么怕痛，能忍受吗？”
“我觉得可以忍受。”
“我想知道有没有不伤害身体的方式呢？”
“你还是不同意？”
“我同意，但我们可不可以先去征求专业人士，比如医生的建议。如果我们得到了一个积极，或是中肯的建议，那爸爸陪你去打。”
扮演女儿的家长分享了自己的感受，自己的想法没有被否定，在讨论的过程中，感受到对方真诚地在为自己的身体考虑。
当她意识到这一点时，已经放下了情绪对抗。情绪上没有对抗，一切都好沟通了。
这时，林红老师想到了这位妈妈提到的自己“过度付出”。
这个词很微妙，乍一听会觉得家长付出了很多，满足了孩子或是合理或是不合理的需求。但细想一下，“过度”的标准是由谁来制定的呢？
带着这样的预设，家长和孩子在沟通时很容易选择某种话术，试图通过一些表达措辞，一些“小心思”让孩子听自己的话，认可自己的主张。
这在职场中或许可以成为某种计谋，但不是亲子和夫妻之间的沟通。
包括日常的聊天也是这样，家长们自认为的“引导”式的聊天，实际上孩子们都看得一清二楚。
纪录片中，也有几位孩子参加了工作坊，有名小孩表示，他知道爸爸妈妈问这个问题的意图是什么，也知道怎么回答能让他们满意，又有哪些“事实”会打开父母说教的开关。
林红老师的建议则是，家长放下预设和目的，诚恳地和孩子交流，甚至是闲聊。
多关注一些自己觉得“没什么大不了”的小事，从具体的细节、小的切口入手，引发孩子想要聊一聊的欲望。
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纪录片中，参与者频频提到一句话：“我的父母就是这样对待我的。”
有人被父母习惯性情感忽视，有人的父母信奉“棍棒教育”。
林红老师问了现场的家长的一个问题：你们喜欢父母养育自己的方式吗？
没有人举手说喜欢，尽管我们生活的世界已经发生了巨大的改变，但大多数人依旧按照自己被养大的方式养育着自己的孩子。
分数很重要，成绩很重要，正确很重要。
这也是为什么家长需要不断学习养育孩子，学习着解决困难，学习打碎再重建。
我们常常说，一个走进心理科的孩子，是在替一个家庭生病。
但需要注意的是，这不意味着家长做得多么不好。心理专家鼓励家长先做出改变，是因为“谁有力量谁改变，谁改变谁受益。”
相较于小朋友，家长显然是更有力量的一方。
这句话还挺治愈的。
孩子生病后，家长会为孩子的健康担忧焦虑，也可能担心外界对孩子和家庭的看法，产生较大的社会压力和自我责备。
纪录片为家长提供了一个舒缓的通道：我做出改变不是因为我错了，需要改正我的错误。
而是我有能力通过一种全新的、更好的、更舒适的方式帮助孩子，帮助整个家庭健康起来。
对于被愧疚和焦虑折磨的家长来说，这也是宽恕自己的心理暗示。
为家长减负，和为孩子减轻压力同样重要。
一位参与者提出了一个问题：我当然知道要爱自己，让自己更舒适。可我去爱自己了，孩子谁来照顾，家里的事情怎么办？
不要把爱自己当成一项宏大工程，我们可以从三小时、一小时、甚至五分钟开始。
也希望卸下部分负担的家长，能够看到更大的生态系统——家庭、学校、社会，并从更大的系统里去寻找哪里出了问题。
诉说、谈论与思考，是家长改变的开始。
为自己的改变鼓鼓掌吧。
