文：蔡垒磊
我打赌你不懂情绪价值。
我们都知道人和人之间交往，价值交换是颠扑不破的真理。价值交换不一定是金钱交换和资源交换，情绪也可以是交换的筹码，比如你看周杰伦打篮球咔咔一顿秀，他的球友们为什么没有上去盖他断他呢？任他耍帅。因为你上去认真防守，弄得他一个球都进不了，对你有什么好处呢？他最多就是下次打球不叫你而已，你又得到了什么？你想保留周杰伦这样的一个朋友，那你就得让他开心，用“给情绪价值”的方式，去交换一个“朋友位”，虽然他不一定会马上帮你什么，但只要你自己争气，有一技之长，万一哪天他正好有合作需求，你不就起飞了吗？
这就是情绪价值的作用，它是可以“越级”去抵消一部分价值差距的。
那有人说了，这我怎么会不懂呢？就是舔嘛。错，这不是底层逻辑，以上的例子是周杰伦，他暂时什么也不缺，只缺打球打得爽，打得开心，所以才是这样，但如果你认为情绪价值就是这样而已，那就会在另一些情况下吃瘪。
比如你有一个价值很高的配偶，ta缺什么呢？平常可以说是“就想开心一下”，但如果事业遇到问题了，这个时候的情绪价值是什么？不是弄碗面，说句“没事的”，宽慰一下，搞个温暖的港湾——屁用没有。此时对方缺的，是要一起解决问题的方案，和能够解决问题的能力。因为不解决问题，宽慰几句最多就是30秒的效果，那个生出焦虑的源头不解决掉，它就会不停地生出新的焦虑，而所谓的“宽慰”，不仅持续效力短，而且还有边际递减效应，即一次不如一次。
最近董明珠在纪录片里被问到“是否考虑找老公”时说，为什么要找老公？安慰又不能解决问题，解决问题本身就是最好的安慰。
这就是情绪价值的本质——要找到对方情绪需求的源头，然后去解决那个源头，重点是解决，而不是流于表面，流于形式。
为什么很多年轻人会反感父母的关心和唠叨？父母说早点睡觉，按时吃饭——可是，老板让我加班到3点，你让我怎么早点睡觉？工作需要我经常顾不上吃饭，我怎么按时进食呢？这种所谓的关心，是廉价的，它不解决问题。它就像找了一个只会说“多喝热水”的男朋友一样——你希望我按时睡觉，按时吃饭，那你能不能甩给我1000万，让我不必这么拼地做事，甚至顺便还得养活父母加哥哥弟弟一家子？没有，当要轮到他们自己努力去给孩子，给男/女朋友去分担的时候，他们都躲起来了，但他们却要求对方必须理解和接受他们的“关心”。
这种关心就不是情绪价值，甚至是一种“对方必须要理解”的道德绑架。
情绪价值是没有固定形式的，最重要的是洞察需求，然后找到切入点，而不是千篇一律，认为对谁都是一顿舔，一顿关心就能算给情绪价值了。不同的人在不同的阶段，要的东西也不一样，就像上面的例子，你一句话都不用说，给孩子挡掉一些来自现实的压力，他就能感受到满满的情绪价值。
很多人之所以到处碰壁，就是因为搞错了很多东西的基础概念，所以才怎么做都不得法。他们四处去学情商，学各种人情世故，到最后都没有用，还是干不好，还是无法获得机会，还是无法越级，因为他们学的都是术，不是道，都是用到这里可能是这样，但换一个场景就不适配了的东西。
现在你应该明白了，什么是情绪价值？情绪价值就是在情绪领域的那个“你干了，对方就得付你钱”的东西，那是沙漠里的一杯水，是雪中的一把炭。所以为什么情绪价值用得好就能“越级”交换呢？因为一般人不会为情绪价值而当场付费，它也无法量化，但这种“欠”，才是人际交往中获取更大价值，越级交换的核心。
有人觉得在酒桌上夸夸领导，舔两句，就叫给情绪价值了——错，为什么错？因为在这个桌上，领导根本不缺夸，所以你给的东西可有可无，并不是领导想要付费享用的东西。什么时候有用？领导被忽视的时候，领导被黑的时候，你第一个给，领导就要付费了，你第10个给呢？还是卵用没有。同理还有越级送土特产，不仅没有人际交往里的“欠”，还给对方造成了困扰，造成了绑架，让对方躲你唯恐不及——为什么没有“欠”？只要对方没有需，那就没有欠。
看似情绪价值的核心在于一种叫“会来事”的行为，其实并不是，它的核心是要理解它的本质，和拥有一双能准确洞察对方需求的火眼金睛。
（完）
我是蔡垒磊，感谢你的阅读。
