在《老友记》里，莫妮卡曾经跟乔伊说过什么叫做" The Night "，大意是说当你认识一个人，在某个晚上你们聊了很多，从小时候的经历到家庭关系，从长大后的梦想到现实中的困境，无所不谈。
The Night，就是关系升温前一定会有的那个夜晚。
当然，决定性因素不是时间，而在于谈话的内容。能拉近距离的对话，需要展现彼此的价值观、成长经历与情感反应，也就是现在人们常说的Deep talk或者Deep Question。
因为综艺《再见爱人》而一度爆火的“36问”，正是一些比较深度「自我暴露」的问题。2015 年，它因被《纽约时报》的一篇名为「能让陌生人迅速相爱的 36 个问题」的报道开始走红，现如今已经成为人们探讨情感关系的必备话题。
36问是什么？为何有效？其实它来自一项关于亲密关系如何建立的真实心理学研究。这项研究的过程与结果在开创性的沟通指南《超级沟通者》中，得到了详尽的展示。作者查尔斯·都希格将研究成果和真实案例相结合，揭示了有效沟通的科学和艺术。
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恰当的问题：
想让关系升温，方法只有一个
1995 年，纽约州立大学石溪分校研究心理学的夫妻团队伊莱恩·阿伦和亚瑟·阿伦，在一间没有窗户的房间里放置了一块亮橙色的地毯，并在上面摆放了两把椅子。他们邀请成对的陌生人走进房间，坐在椅子上互相提问。总共有超过 300 位彼此不相识的人参与了这项实验。每一对陌生人的对话时长为 60 分钟，他们互相提问的问题是由研究人员事先挑选的，有轻松愉快的问题（比如“你最后一次独自唱歌是在什么时候？”），也有严肃深刻的问题（比如“如果你
今晚离世，而且没有机会再对任何人说任何话，你最遗憾没能对谁说什么？”）。
实验结束后，参与者各自离开，研究人员并未要求他们保持联系。然而，研究人员在 7 周后跟进调查时惊讶地发现，有 57% 的参与者在实验结束后的几天或几周内会尝试找到自己的沟通对象，有35% 的参与者会与对方进行社交互动。其中有一对参与者还一起共进晚餐、看电影，接着在周末见面，继而一起度假。大约在实验结束的一年后，他们步入了婚姻殿堂，并邀请此项实验的所有工作人员参加了婚礼。
“这个发展完全超出了所有人的预期。”亚瑟·阿伦对我说，“直到现在，我还是觉得不可思议。我们从未预料到会产生如此深远的影响。”
阿伦夫妇发起这项研究的目的是探索是否存在一种“创建亲密关系的实用方法”，即通过某些技术性的手段来促使人与人之间建立连接。阿伦夫妇在研究中发现，只有一种方法能够稳定地帮助陌生人之间建立联系，那就是 36 问。伊莱恩和亚瑟后来描述称，这些问题能够引导参与者进行持续的、逐步深入的、双向的、个性化的自我表达。这些问题后来被称作“快速交友程序”。这套方法不仅在社会学和心理学领域内广受认可，而且也因为标题为“36 个通往爱情的问题”a 这样的文章在广大读者中流行开来。
不过，有关“快速交友程序”最有意思的一点是，这 36 个问题在一开始是随机产生的。其中一些问题来自一款名为“The Vngane”的桌面游戏。这款游戏在大学生群体中广受欢迎，其中也包括一些参与阿伦夫妇研究项目的研究助理。另外一些问题则是大家在喝咖啡休息时想到的，或者一起去酒吧时无意中听到的。“我们找到这些问题的过程谈不上科学严谨，”阿伦夫妇的一位研究生埃德·梅利纳特对我说，“我想想，我们大概设计了差不多 200 个问题，然后进行测试，最终筛选出了提问效果最好的一些问题。”
最有效的交流方式是从那些较为表面的、令人感到安全的问题开始，比如“你想邀请谁共进晚餐”，然后逐步深入更复杂的问题。梅利纳特解释说：“如果一开始就直奔深层次的灵魂拷问，那很可能会让人感到不适。因此，我们选择从简单的问题开始。” 随着问题的深入，参与者会逐渐展露内心的思想和感受。
“快速交友程序”中的 36 个问题是：
（1）如果可以选择世界上的任何人，你想邀请谁共进晚餐？
（2）你想要成名吗？如果想，你希望以什么方式成名？
（3）打电话前，你会预先排练要说的话吗？为什么？
（4）对你来说，完美的一天是怎样的？
（5）你最后一次对自己唱歌是什么时候？对别人呢？
（6）如果你能活到 90 岁，并在 30 岁之后一直保持 30 岁的心智或身体，你会选择哪一个？
（7）你是否对自己的死亡方式有预感？
（8）说出你与对面这个人的 3 个共同点。
（9）在你的生活中，你最感激的是什么？
（10）如果你能改变自己成长过程中的任何一个方面，你会改变什么？
（11）请在 4 分钟内尽可能详细地向你的伙伴讲述你的生活故事。
（12）如果明天醒来，你能获得任何一种品质或能力，那会是什么？
（13）如果一颗水晶球能告诉你关于你自己、你的生活、未来或其他任何事情的真相，你想知道什么？
（14）有没有你长期以来梦想要做的事情？为什么没有去做？
（15）你一生中最大的成就是什么？
（16）在友情中，你最看重的是什么？
（17）你最珍贵的回忆是什么？
（18）你最糟糕的回忆是什么？
（19）如果你知道自己将在一年之内去世，你会改变当前的生活方式吗？为什么？
（20）友谊对你意味着什么？
（21）爱和情感在你的生活中扮演着什么样的角色？
（22）与对面的人分享你认为一个好的恋爱对象应该具备的 5 个品质。
（23）你的家庭关系亲密且温暖吗？你的童年是否比大多数人幸福？
（24）你觉得你和母亲的关系如何？
（25）每人做 3 个以“我们”开头的真实陈述。例如，“我们都在这个房间里感到……”
（26）完成这句话：“我希望有人能和我分享……”。
（27）如果你与对面的人成为亲密朋友，请和对方分享你认为重要的事情。
（28）告诉对面的人你喜欢他 / 她哪一点（请务必诚实，说出你可能不会对刚认识的人说的话）。
（29）与你对面的人分享一件让你感到尴尬的事情。
（30）你最后一次在别人面前哭泣是什么时候？独自一人的时候呢？
（31）告诉你对面的人你喜欢他们身上的什么特点（已经提过）。
（32）有没有什么事情是严肃到不能开玩笑的？
（33）如果你今晚将要去世且没有机会与任何人联系，你最遗憾没有告诉谁什么事？为什么你还没告诉他们？
（34）如果你的房子着火了，里面有你所有的东西。在确保救出你所爱的人和宠物之后，如果你还有时间安全地返回一次，你会想救出什么？为什么？
（35）在你的家庭成员中，谁的去世让你最为悲痛？为什么？
（36）分享一个你的个人问题，并询问你对面的人会如何处理这个问题。同时，让对方告诉你，他 / 她对你提出的这个问题有什么感受。
脆弱性与适当的自我暴露
在石溪大学的研究团队试图确定最恰当的问题时，他们遇到了一个看似简单的难题：如何界定和区分情感性的问题与非情感性的问题？
研究者最终找到了一种方法来判断某个问题是否会激起情感反应。他们发现，询问与日常生活相关或不涉及争议性观点的问题，往往会稳定地引导出非情感性的回答。与此相对，那些鼓励人们分享自己的信仰、价值观或有意义体验的问题则通常能够引发情感性的回答，即便这些问题本身并不是情感向的。
这类问题之所以充满力量，是因为它们会促使人们袒露自己的脆弱之处。例如，当有人问你“在友情中，你最看重什么”（第 16 问），它听上去似乎并不触及情感深处，但是经常能引导出令人意想不到的深层回答，比如人们会谈及曾经遭受的情感伤害或背叛，会表达对朋友的爱，也会带出其他的一些焦虑感或愉悦感。这类问题也能方便提问者更进一步地追问，比如“他和你分手后，你说了什么”。
浅层次问题与那些能够促进情感连接的深层次问题之间的关键区别在于，后者让回答者展露出了自己的脆弱性。这种脆弱性正是“我们的感受如何”这类对话如此有力的重要原因。
在阿伦夫妇看来，脆弱性的重要性毋庸置疑，这在一定程度上是因为它与一个被广泛记录和研究的心理学现象——情绪传染——紧密相关。在 20 世纪 90 年代初，一系列的心理学实验表明，人们倾向于“依据周围人展现出来的情感来同步化自己的情感”。
“情绪传染是一种非常原始的机制。”研究者认为，在人类进化过程中情绪传染之所以存在，是因为它会促进人际关系的建立。这种现象几乎从人们出生时就已经显现。一项研究发现，“10 周大的婴儿会模仿自己的母亲快乐、悲伤、愤怒的面部表情”。这种根植于人类大脑中的本能，不仅让我们在与他人建立连接时感到愉悦，而且会帮助我们建立联盟和友谊，形成家庭与社会。
然而，情绪传染不会无缘无故地发生，它需要某些因素的触发，而人的脆弱性就是其中最稳定也最可靠的触发因素之一。当我们听到他人分享他们深层的信念和价值观时，当我们讲述对我们来说意义重大的经历时，或当我们展示出自己的某些方面以供他人评判时，我们更容易受到情绪的影响和传染。这些因素正是阿伦夫妇划分浅层次问题与深层次问题的依据。
我们在他人面前的自我暴露行为本身，创造了一种亲密感。要达到深层次的交流，展现自己的脆弱性是必不可少的。这也就解释了为什么“快速交友程序”会如此有效，同时也阐明了什么样的问题更有助于让人产生情感共鸣。这里始终存在一个循环：提出有关个人感受、价值观、信仰和经历的深层问题有助于激发人的脆弱性，从而触发情绪传染，而情绪传染又反过来帮助人们建立连接。
随着阿伦夫妇对这些现象的深入探索，他们发现了一些有趣的细节：只有当参与者轮流提问时，“快速交友程序”才会奏效。在一个独立的实验中，一方先回答完这 36 个问题，另一方全程聆听，不发表任何评论，随后两人交换角色。 结果显示，这种方式让参与者感到既尴尬又无聊，实验结束后，参与者并没有感到与对方更加亲近。
然而，当阿伦夫妇在他们的实验中指导参与者采取你问我答的互动模式，“与对方分享并进行交流”时，人与人之间的连接才开始形成。“互惠性是关键，”亚瑟·阿伦对我说，“互惠是世界上最强大的力量之一。如果没有互惠性，人们就难以在情感交流中获得共鸣。”
实验之外，日常生活中如何应用？
这些富有意义的深刻见解并不等同于实用的建议。毕竟，在实验环境下，根据科学家提供的列表向对方提出深刻的问题相对容易。但是，在现实生活中，我们如何才能实现深层次的沟通呢？
设想这样一个场景：你刚刚认识了一个人，这个人可能是朋友的朋友，也可能是新入职的一位同事，或者是相亲遇到的一个对象。在互相自我介绍并聊了一些个人背景之后，你们已经完成了“这究竟是关于什么的”对话，紧接着是一段意料之中的沉默。
你接下来应该说些什么呢？
“快速交友程序”建议我们通过提问来建立连接。但是显然，你不可能在这里一股脑儿地问完 36 问。也许，你可以直接跳到第 3问—“你打电话前会预先排练要说的话吗？”或者，因为时间有限，直接来个深刻的第 18 问—“你最糟糕的回忆是什么？”
你根本不需要心理学博士学位就能明白这么做根本行不通。离开了心理学实验室的环境，如果你冷不丁地问一位陌生人这些问题，我敢肯定，你的这次约会会很失败。因此，在现实生活中，这 36 问的实用性并不强。那么，我们应该提出什么样的问题呢？
2016 年，哈佛大学的一个研究团队深入研究了这一问题。他们认真分析了在速配约会等场合中录制的数百段对话，根据双方是否表示愿意进一步发展关系来判断哪些对话是成功的，哪些是失败的。
在成功的对话中，参与者更倾向于互相提出问题，并且这些问题所引出的答案，正如科学家们后来描述的那样，展现了他们的需求、目标、信念以及情感。在不成功的对话中，参与者往往更多地在谈论自己，即使提问，也都是提一些表面的、不触及对方感受的问题。换句话说，如果想要与某个人成功对话，你并不需要询问对方最痛苦的记忆或是他们打电话前的准备过程。你只需要问及他们对生活的感受（而不是他们生活中的具体事实），并以此为基础提出更多的问题。
有关事实的提问，比如“你住哪里”“毕业于哪所大学”，通常都难以让对话继续，因为这类问题难以引出个人的价值观或经历，更不会触及一个人内心的脆弱。但是，同样的问题，如果我们稍微改变一下提问方式，比如“对于现在的居住地，你最喜欢的是什么”或者“大学生活中，你最珍贵的记忆是什么”，我们就是在邀请对方分享他们的个人喜好、信念和价值观，描述那些促使他们成长或改变的人生经历。
这样的问题更容易引发对方的情感共鸣。同时，这种提问方式也会促使提问者不断与对方互动，如分享自己对居住地和大学生活的感受，从而使双方进入一个你来我往的互动过程。
艾普利表示：“重新构建问题，使其能触动对方内心柔软的地方，这听上去很难。但是，一旦你开始留心寻找这一类的问题，你就会发现这其实很简单。例如，我在火车上遇到了一位上班族，我可能先问‘你是做什么工作的’，接着问‘你喜欢你的工作吗’或者‘你还有其他的梦想吗’，那么仅仅通过两个问题，我就已经触及了一个人的梦想。”
浅层次的问题可以转化为深层次的问题
你住在哪里？
→ 你喜欢你现在居住的地方吗？
你在哪儿工作呢？
→ 你最喜欢做什么工作？
你来自哪儿？
→ 在你长大的地方，你感觉什么是最美好的？
你在哪儿上的大学？
→ 你最喜欢大学的哪个部分呢？
你结婚了吗？
→ 能讲讲你的家庭生活吗？
你有什么爱好吗？
→ 如果有机会学点儿什么，你想学什么呢？
哈佛大学有关速配约会的研究揭示了一个关键点：后续提问极为重要。研究者迈克尔·约曼斯向我解释道：“后续提问是一个信号，表示你在认真倾听，并且希望深入了解对方。”后续提问会促进双方的互动和共鸣（“你在大学时最喜欢的活动是玩极限飞盘吗？”“哇，我也是！”“你现在还玩吗？”）。约曼斯指出：“这类问题让你有机会表达自我，但又不会显得太自恋，这有助于让对话流动起来。”
在日常生活中，提出情感性问题的方法是，询问某人对某事的感受，并通过表达自己感受的问题来进一步深入交流。这种方法与我们先前讨论的建立情感连接的框架基本一致，尽管在形式上略有不同。如果我们能够提出那些促使对方思考、表达自己的价值观、信仰和经历的问题，并从自身出发以充满情感的方式做出回应，那么对话的双方便会自然而然地互相倾听。
“最佳的倾听者并不只是在倾听。”耶鲁大学的心理学教授玛格丽特·克拉克表示，“他们会通过提问触动对方的情感，同时分享自己的感受，引导对方敞开心扉。”
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