前两天有个读者留言，说，当年她考上大学，可爸爸担心她去贷款付学费，毕业出来没能力还。于是她被迫辍学给妹妹上学。
后来她外出打工多年，因为各种原因，收入一直不高，内心也一直都很自卑。婚后她回到自己家乡，想重新去提升自己的学历报个成人高考，丈夫又说这没有用、浪费钱。
她想学个会计专业，方便日后年纪大了即便离职了也有个技能好找工作。丈夫却说她以后都在他公司上班，不需要职业技术。
她问，meiya，我该怎办呢？我告诉她，你已经是个成年人了，可以直接去做自己想做的事，不需要得到别人的同意和支持，你才能去做。
这两天做了几个咨询，来访者身上的力量让我感动。有个来访者小A考上高中时，因为家里经济条件差，父亲又重男轻女，强烈要求她辍学打工，挣钱养弟弟，她却坚持读书。为了能读书，她省下坐车的钱，每天走6、7公里去上学，寒暑假去打工挣学费，还找学校领导申请减免学费。
最后，她摆脱了同村女孩早早辍学打工的命运，考上了大学，拥有了不一样的人生。
我们要做一件事有人支持当然好，若没人支持，愿你不怕，也不放弃。
其实每个人的内心都拥有成就自己梦想的力量，只是我们需要拥有更加坚定的自我，要学会相信自己。当你相信自己时，一个人也可以是千军万马，可以是一支浩浩荡荡的队伍。
01
当你更有自我的力量时，你就更有办法
14年的这个时候，我和当时还是男朋友的大卫一起在昆山看房，准备买房结婚。
当时大卫想买80多平米的房子，我也同意，觉得房子小一些，房贷压力小一些。结果去看样板房的时候，我一下子被120平的样板房吸引，觉得面积、布局都比80多平米的房子好，当时的我非常兴奋，表现出强烈地想要120平大房子的渴望。
大卫在我的软磨硬泡和施压下也很快同意了。如果有一个画面形容当时的我，那个画面形象一点就是：一个女人一边抱着男人的大腿，一边说，“我就要，我就要，你不同意，我就不松手。”
因为我们是外地人，也不在昆山工作，当时购房者需要交满一年社保，然后各种复杂的流程走一遍，才能贷款买房，我们不符合贷款买房的条件，如果想买房，就只能全款买房。
最后，房子买了，而且是全款买的，当然不是我们多有钱，而是我们买房的需要和决心很大。
我们掏空自己所有的积蓄，加上双方父母的支持，还向朋友借了钱，终于买了房。
房子两年之后才交房，但交房时就涨了一倍。入住后，因为采光、通风好，而且又宽敞，公婆和我们一起，也住得很舒服。
所有看过我们新房的家人、朋友都觉得我们的房子好，让我总是忍不住感叹当时买房的决策无比正确。
我买房的故事讲完了。
接下来讲来访者晓飞的故事，这个故事也和房子有关。
晓飞和丈夫从认识、结婚到生了孩子的这三年都是异地分居的状态。丈夫在市里，住在单位6人间的宿舍，晓飞在市下面的一个小县城，和公婆和孩子一起生活。两个地方相距车程是两个小时，丈夫每周五开车回县城，和老婆和孩子在一起。
虽然公婆有帮忙带孩子，但是他们年纪60多，身体也不太好，有糖尿病、高血压，加上丈夫在异地，周一到周五晓飞下了班就接手照顾孩子，一直到孩子睡着的10点、11点才能休息。有时候孩子生病，她一个人照顾孩子，在医院跑来跑去，更是觉得疲惫和心酸。
因为长时间又工作又带孩子，和公婆也有一些摩擦和口角，加上和丈夫异地，没有时间和机会沟通，晓飞的情绪越来越不好，动不动发火或者想哭，他们夫妻的感情也出了问题，要不然就各忙各的不见面不说话，要不然见面时说不上两句话就吵架。
每次晓飞和丈夫提出要结束异地，家庭团聚这个话题，两个就会吵得特别厉害。丈夫一直让晓飞再等等，看看有没有机会在原单位获得升职、加薪。写到这里，大家可能会以为晓飞的丈夫月入过万，职业发展前景很好。其实并非如此，晓飞的丈夫工作7年，做着体制内月薪3500的工作，比在县城工作的晓飞工资只高了500。
每次两个人吵架的模式是这样的：晓飞要结束异地，丈夫以条件不合适，比如他回县城找不到合适的工作，孩子、老婆如果回到市里，他们没有房子住等。
在咨询中，晓飞觉得结束异地是他们婚姻中最应该解决的问题。但是当我和她讨论，如何实现这个目标时，她总是说丈夫不同意，条件不成熟，丈夫在这个问题上已经拖了好几年了。
我问：为什么结束异地这个事情一定要丈夫同意才可以呢？还有，就算丈夫不同意，条件不成熟，你可不可以去想一下，怎么才能够让丈夫同意，怎么才能够去创造条件实现目标？
我甚至和她讨论，除了和老公商量，问他什么时候结束异地这一方法，还有什么其他方式可以达成目标？
比如一哭二闹三上吊，你不同意，我就带着孩子去你单位搭帐篷，可不可以？
比如威胁闹离婚，你不同意，我就离婚，这个异地夫妻反正过着也没有意思，可不可以？
比如先在丈夫所在的城市里找工作，租房子，找到工作了，自己辞职，然后自己带着孩子搬过去，你不过来，我过去，可不可以？
再比如卖掉县城的房子，趁着现在房价低，置换到市里面，或者和丈夫单位领导申请，看看能不能给你们一个单间住一下，暂时过渡一下，可不可以？
不怕困难大，就怕改变的决心不够坚定，手段不够多。
当然，我不是教你不尊重伴侣，也不是说关于家庭事务的决策女人都不要和男人商量，要自己说得算，更不是说我们女人不需要男人，而是教你如何找到自己的力量，实现自己的目标，而不是一味等待别人的成全和满足。
如果一个人把实现目标的主动权放在自己手上，自己能够对自己的目标负责，那他自我的力量就会变强，就容易成为一个解决问题的强者，而不是被问题解决的弱者，他解决问题的办法就会比较多，目标实现的可能性也会提高很多。
02
“得不到伴侣的认同和支持，我就没法做想做的事”
在我写的一些合作式育儿的文章，总有一些留言是这样的：还不是因为你找了一个好老公，和你三观一致，愿意和你一起带孩子，你才不会陷入丧偶式育儿，可以一边带孩子，一边工作。
其实，我和老公就带孩子的问题也花了很多时间进行磨合和分工合作。我边带娃边在家工作，其实并不轻松，尤其是在孩子小的时候，我有很长的时间都在带孩子。
回到前面我买房的故事上来，一定也会有人这样说：还不是你老公爱你，在乎你，愿意满足你的需要，你才能买得了房。
我的内心可能就会怼他，有没有搞错，要不是我当初坚持，还出了一半的钱，他能住上这么好的房子吗？（好吧，如果没有他出的另一半钱，我也住不上这么大的房子，那我就找其他男人和我一起买，哈哈哈）
如果当初我没有坚持，觉得男朋友大卫不同意，我就不买120平的房子，或者觉得没法贷款，要全款买，遇到一些困难，放弃了，就买不到房了。
当然，我为了自己的选择也承担了责任，我从大学毕业起就开始为了买房攒钱。为了买到自己称心如意的房子，看了很久的房，最后也掏出了自己全部的积蓄。
持有“还不是她找到一个好男人/有钱男人，才过的好”观念的女性，其实是把女性自身放在非常弱的位置上，放在第二性上，放在被给予被满足的位置上，认为女人是客体，而不是主体，默认女人的幸福关键就是要靠男人。
其实，每个人都是自己生命的主体，女人是自己生命的主体，男人是她的客体。一个女人，只有自己要让自己幸福的目标，对自己有要求，有目标，自己也会为了目标去努力，男人这个客体配合她去实现幸福的目标才容易。
作为一名从业12年的心理咨询师，我发现过得好的女性都有一个特质：她们相信且可以经由自己去实现自己的目标，而不是觉得我实现目标必须要靠别人，比如男人、比如父母。她们也更善于把握自己的命运，而不是等待别人为自己做主。
而且在实现目标的过程中，当她们遇到问题和困难时，也更懂得坚持和想办法。
相反，过得不好的女性往往有这样的想法：我的幸福必须经由别人，尤其是男人的认同和支持，才能实现。
有位女性朋友，生了孩子之后，一直在家带孩子，孩子上幼儿园后，她想出去上班，可是老公不同意，觉得她上了班就不能照顾好孩子了。她和老公因为这个问题经常吵架，吵架的内容就是她求着老公同意她出去工作。
我挑战她：为什么你出去工作，要你老公的同意，他不同意你就不能出去工作吗？网上你可以投简历，孩子上学了，你接到面试电话也可以出去面试。你要不要做一个实验？这个实验叫“不妥协”实验！
等你找到工作后，很坚定地告诉你老公：老娘工作找好了，下周就开始上班，每天 6点会下班回家，孩子4点放学，4点到6点这个时间段，孩子的照顾可以请双方父母来帮忙，也可以送晚托班2个小时，晚托班的费用从我工资里扣，当然，你也可以自己想其他办法解决。反正，老娘就是要出去工作，你自己看着办吧！
好吧，心理咨询师面对问题就是这么野！
“得不到伴侣的认同和支持，我就很无助，很无力，很没有办法，所以没法去做自己想法的事情。”这是很多婚姻中过得不幸福的女人常常会有的一个观念，其本质是认为：“女人，必须经由男人才能实现理想生活，才能过的幸福。”
但是，真相是，谁都没法让女人幸福，尤其在这个女性崛起的时代，男人越来越不太可能给女性幸福，只有女人自己才能给自己幸福。
女人，不要自我设限，也别把男人当成自己人生发展的天花板。男人不是限制你的天花板，你自己的观念和思维才是。
03
先把自己站稳了，别人才会支持你
在亲密关系中，双方都有能够自己对自己负责，让自己满足和幸福，而不是觉得只有对方才能满足自己，让自己幸福的心态才能长久地过好日子。
一个女人在亲密关系中，越是渴望男人都来满足自己，越是容易向外求，就越是容易焦虑不安，自己也越是软弱无力，也越会容易遭男人嫌，最后反而什么都得不到。
只有真正放弃：“我的梦想、成功、目标、理想生活需经由别人实现和满足”这一期待，一个女人才容易获得成功和幸福。
亲子关系也是如此。
如果你做的事情，需要父母给钱支持，或者进行劳动力上的帮忙，那我可以理解，你做事情需要征得父母的同意。因为毕竟，这就不是你一个人的事情了，它涉及到了父母的利益。
但是，如果这就是你一个人的事情，作为成年人，想学写作、想学画画、想转行做心理咨询师、想换工作、甚至想结束不幸福的婚姻……没有父母的同意和支持你也能做，追着求着要他们的同意，你就是自己让他们在你的生命中做你的主。
作为一个成年人，如果觉得只有父母同意和认可你要做的事，你才能去做，那说明你父母的不同意是正确的，你果然不成熟，办不成事情。
成熟的心智是：父母不同意不支持是父母的事情，我想做什么事是我的事。我如果想做一件事，认定了，那我就去做，竭尽全力去做，不用等待父母的同意和支持。
有意思的是，如果一个人把争取别人同意，争取别人支持的能量用来发展自己，用来去实现自己的目标，他往往就容易成功，而且最后还能得到别人的支持和追随。
一个人把自己站稳了，把自己能做的事做好，为自己想要的努力和负责，别人自然就更愿意支持和帮助他。这就是人性。
波伏娃在《第二性》中说，“女人不是天生的，而是被后天变成的。”“男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围，一切都促使她走上容易走的斜坡：人们非但不鼓励她奋斗，反而对她说，她只要听之任之滑下去，就会到达极乐的天堂；当她发觉受到海市蜃楼的欺骗时，为时已晚；她的力量在这种冒险中已经消耗殆尽。”
虽然时代在不停地发展，但是依然有很多声音在告诉女人：你的成功、你的幸福必须要靠男人。
但我想告诉女人，你靠你自己，完全可以让自己拥有幸福，且在追求幸福的路上会越来越有自我的力量。
所以，如果你想做什么事情，想过你想要的理想生活，直接去做，直接去努力就好，不用等待别人的支持和成全。
注：插图来自美剧《了不起的麦瑟尔夫人》
作者简介：meiya，人大心理学硕士，国家二级心理咨询师，整合取向，资深心理咨询师，12年心理咨询经验，个案和团体咨询时间累积超过6000小时。畅销书作家，26岁出版第一本图书《慢慢来，一切都来得及》畅销五十万册，后续出版《慢慢来，让灵魂跟上来》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》《认识你真好》等众多图书，个人原创心理公众号“meiya”（ID:OneStepUp）
长大后有出息的孩子，从小就有这1个特征，很明显！
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