作者： K叔-Kris
原创首发：Kris在路上（ID：krisgtd）
Kris个人微信：kris191605
哈喽，我是心碎的K嫂。
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我的玻璃心碎了。
我先还原一下事情经过，昨天送我家老二上学的路上，碰到一条比较狭窄的路，我说，这个路太窄，我们过不去，稍等一下。
没想到，老二竟然说： 但是爸爸就能过去。
他说的云淡风轻，我心里炸了毛，我可是家里首屈一指的金牌司机，他这么说，明显是对爸爸有滤镜，好像爸爸无所不能一样。
但我没表达不满，假装心平气和： 你爸爸也过不去。
老二哦了一声，没说什么。
到了晚上写作业的时候，练习册上让写“怡”的偏旁部首，老二问我，这个字念什么，我说念yi，二声，就是愉快的意思。
没想到，老二竟然说，你确定吗？要不要问问爸爸？
我的怒气值瞬间飙升： 你妈我好歹是正儿八经的研究生，我连个“怡”都不认识了？
我皱着眉看他，他不敢看我，我又顺势一瞟，看到了K叔在桌子对面得意洋洋的脸，我把书一推：行，那让爸爸来教你。
回到房间，我越想越生气，怎么妈妈付出一大堆，竟然成为娃心里“凡事不如爸爸”的形象，遇到个汉字，哪怕你让我问问字典，我都不至于生气。
问爸爸，问爸爸，你爸是字典啊？
顺着这件事，我就想到，中国家庭的教育模式，父母的分工，基本上是一个唱白脸，一个唱红脸，很显然，爸爸是前者，倒霉催的妈就是后者。
就像我上周在餐厅里看到，妈妈拽着孩子问他数学题，结果娃他爸笑嘻嘻地往孩子书包里塞饮料。
孩子哇哇大哭的同时，还不忘大喊，爸爸爸爸。
好好好，这届老父亲人均白月光，而老母亲全员变成容嬷嬷，我可太委屈了！
我总结了父亲教育的几个特点，当然，不包括所有父亲，请男同胞们不要对号入座，也不要生气哦，就事论事，纯讨论，嘿嘿。
爸爸们有一整套俘获童心的方法论
第一，用零食换童心
每次我都能在校门口听到这样的对话：考了90分？走！爸爸给你买好吃的！
或者是，晚上多背两首诗，就能得到一颗巧克力，写字半小时，就能换一包薯片。
零食激励机制，属于短期育儿策略，长期来看，其实有很多问题。
娃会逐渐用零食谈判：我要吃棒棒糖，我才背课文。
或者爸爸也会和娃统一战线，用零食来获得娃心，与其因为娃哭闹被妈妈训斥，不如用零食封嘴。
第二，用“别告诉你妈”走遍天下
有时候妈妈不在家，让爸爸看娃，只要娃没有生命危险，就是胜利。
为了让娃不哭不闹，为了让爸做自己想做的事，他们会满足娃的各种诉求，包括但不限于：
吃顿汉堡大餐、玩局赛车游戏、吃几包小小辣条等等。
爸爸每次的回答都非常潇洒：可以可以，趁着你妈不在，爸满足你的所有需求，这是咱俩的秘密，嘘，别告诉妈妈。
然后爷俩立刻统一战线，一致对外（妈），等妈回来，一把揽过娃的肩膀问道：今天在家和爸爸干什么了呀？
趁妈不注意，爸冲娃使眼色，娃再回应爸一个小嘴上扬：就看了会儿书，还和爸爸听了会儿故事。
然后偷偷擦擦嘴边的冰激淋，扬长而去。
这一天看似和睦，但孩子会知道，爸爸的“宽容”需要以隐瞒和撒谎作为代价，看似一劳永逸，其实削弱了家庭规则的一致性，导致孩子的价值观逐渐混乱。
并且在心里认为： 妈妈是敌方，爸爸是盟友。
明明是为了孩子好，妈妈却变成了孤军奋战，有点孤立无援的意思。
第三，用“甩锅”巩固地位
当孩子提出不正当要求，比如，我能玩会手机吗？我能打会游戏吗？我能吃根雪糕吗？
爸爸第一时间会看向妈妈，然后瞪着大眼睛说一句：问问妈妈。
能不能玩你不知道吗？
能不能打你不知道吗？
雪根一天吃两根了，还能不能再吃你不知道吗？
当然知道，但是必须假装不知道，必须得问问妈妈。
因为否定答案是从妈妈嘴里说出口的，这口大锅，立刻甩到妈妈头上。
然后再配上一句： 听妈妈的，妈妈说啥就是啥。
你瞧瞧，简直是周杰伦《听妈妈的话》的在线演绎。
在孩子心里，不让吃冰棍，不让玩手机，是因为妈妈不让，而不是这个行为本身有问题。
关于亲子教育，我有三个方法
心理学有个“黑脸红脸守恒定律”：当妈的总承包90%讨嫌事，什么去刷牙，去洗袜子，去洗澡，作业写完这道题，错题改三遍等等。
而当爸的，总是云淡风轻，永远是爱和正义的化身。
在孩子还没有明确的是非观之前，妈妈等同于严厉，爸爸等同于超级无敌大好人。
久而久之，90%的家庭教育将变成妈妈的独角戏，而爸爸看似“敌进我退”的战术，会让教育变得更加艰难。
所以：
第一，家庭规则，需要父母共同遵守
规则是统一的，一定不能出现规则架空的情况。
当妈妈成为规则的守护者，爸爸成为悄无声息的破坏者，那么教育将变得割裂，孩子也会逐渐学会看眼色和看角色行事。
父母应该在统一战线的前提上，重构规则，不能为了换一时平静，而将教育置于长远的风暴之中。
第二，务必打破“非黑即白”的教育分工
父母需共同承担规则制定与情感支持角色，避免一方沦为“坏人”。
例如，妈妈批评孩子后，爸爸可补充：“妈妈是担心你，但她刚才语气确实急了点，我们一起来解决？”
或者，爸爸也需要扮演严厉的一方，不能让孩子感受到，父母形象有明确的色彩分工。
打破“严母慈父”的刻板人设，父母都该成为可盐可甜的多面体，我们既要成为错题终结者，也能变为足球陪练员。
第三，要和孩子建立“安全港”沟通机制
在心理咨询中，有“共情四步法”，这一点，我和K叔做得还不错。
我们家老大的电话手表丢过两次，我们会采用以下四步来解决。
复述事件：“你是不小心弄丢手表的对吗？”
接纳情绪：“找不到一定很着急吧？”
提供支持：“我们一起想想办法？”
事后复盘：“下次怎么做更好？”
这需要父母同时在场，一起给孩子提供心理和行为支持，这会让孩子觉得有依靠，也会让他觉得父母角色一致。
教育学者李玫瑾就说过：“孩子对父母的隐瞒，本质是对家庭信任体系的投票。”
当“别告诉你妈妈”成为高频暗语，反而会让亲子关系亮起红灯。
真的，育儿哪有什么标准答案，不过是全家在试错卡上共同书写的过程。
最好的家庭教育，从来不是单机游戏，而是需要父母联机作战的生存挑战——你可以偶尔掉线，但不能永远隐身。
我是K嫂，如果大家认同，欢迎点赞，不认同也欢迎评论区讨论，感谢大家！
作者介绍：
K嫂，北京师范大学硕士，家有俩娃，一边感性一边理性，能撸铁能养花，还能出方案讲逻辑，哈哈哈。
我是K叔，中央财经大学博士（创业休学），世界500强央企7年，辞职创业6年，百万粉丝个人成长知识博主，一行DoMore创始人，OKR目标管理专家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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