我儿子昊昊今年8岁了,调皮、贪玩、磨蹭、不爱学习。

为了教育他,我很早就练就了全天候立体声环绕唠叨术:

“该做作业了!”、“认真点,别粗心!”、“快去洗澡!”

但,任我苦口婆心声声切,他自神游物外耳旁风。

有一次,我都催了他好几遍写作业,他仍沉迷玩乐高,无动于衷。

我气急,直接开吼:"你聋了吗?作业写不完,晚上别想看电视!"

结果他反而冲我大喊:"你烦不烦啊!整天叨个没完!"

我怒火中烧,起身就要去扔他的乐高,在家做客的邻居却一把拉住我说:“让我试试。”

接着,她故意拔高了嗓门对我说:“刚出门时,我儿子非闹着要跟我过来找昊昊玩,被我骂了!”

一句话,竟神奇地吸引了儿子的注意。

“我说,人家昊昊哪像你一样,他都是要先完成作业,才有空玩,人家对自己有要求,是自觉自律的孩子……”

话还有说完,儿子竟放下乐高,乖乖跑去写作业了。

还有这样的操作?我惊讶得目瞪口呆。

向邻居一番请教后,我恍然大悟,原来最有效的教育竟然全靠父母会“演”。





说教100遍

不如聊个劲爆“瓜”

相信很多妈妈都有这样的体会:

你叫孩子学习,他充耳不闻;你跟孩子讲道理,他置若罔闻;

可是你要是和老公闲聊几句,他立马就竖起了耳朵,第一时间窜过来问你:“谁呀?”、“什么事啊?”、“怎么了呀?”

这就是“选择性失聪”。

孩子不爱听教,你说得再多,也是徒劳。

所以,我们不妨利用孩子的好奇心,将育儿融入日常的“八卦式”闲聊中,反而有出其不意的效果。

在网上就有这么一个视频。

男孩动手打了邻居家的孩子,而且还嘴硬,坚决不承认错误。

妈妈把这件事转述给爸爸后,爸爸很平静,洗完手就准备吃饭。

吃了一会儿,爸爸便开始煞有介事的跟妈妈聊起了八卦:

“你知道吗?今天我们公司一个很优秀的年轻人因为和人打架被开除了,而且还可能被处罚,太惨了!

其实只是一件小事,好好沟通的话,根本没什么,如今这样好可惜。”

妈妈连忙附合道:

“是啊,遇事采取武力不是解决问题的好方式,最后事情没解决好,还惹一堆大麻烦。

好好说话,以理服人,才是一个有素质的人,也是解决问题、赢得尊重的根本之道。”

一旁的儿子听得很认真,明显在思考着什么。

果然,没多久,儿子就有了自己的反思:

“妈妈,你说得对,打架很不文明,而且还会惹下麻烦,吃完饭我就去向邻居道歉。”

正如曾仕强教授说的:教小孩最好的办法,就是夫妻聊天,而不是直接教他。

因为爱听八卦,是每个孩子的天性。

当我们把沟通的对象转向伴侣,把教育的内容转化为“别人家”的八卦,孩子自然而然就受教了。





硬碰硬对抗

不如“战友”站位法

我曾看过一项研究,说女人当妈后,脾气会越来越暴躁。

其实,我们何尝不想温柔以待,但孩子这玩意,年纪不大,脾气却很大;懂得不多,却一身反骨。

你让他往东,他偏往西;你说一句,他怼十句;你要吼他,他恨不得掀房顶。

后来我才知道,这其实是孩子在心理防御机制下的自然反应。

硬碰硬,只会加剧孩子的对抗情绪,试着“加入”孩子的圈子,成为孩子的“战友”,孩子才会对父母敞开心扉。

就像我的邻居,在发现儿子沉迷游戏后,她上来就说:

“我上学那会,比你还爱玩游戏。”

一句话瞬间就拉近了和孩子的距离,两人从母子变成了战友。

然后,她就有模有样的编起了故事,说自己如何沉迷游戏,如何错过重点高中,如何痛改前非。

最后,才语重心长地告诉儿子:

“玩游戏啊,就像是与人对弈,看似是你在布局控场,但若缺乏自制力和掌控力,就容易反过来被手机这无形的对手所牵制,最终成了它的“棋子”,白白荒废了人生。

所以,你要记住,会玩游戏没什么,别让游戏玩了你,才是真本事。”

之后,无需多言,儿子都是先完成作业再玩半小时手机,从不贪玩。

这种通过暴露自己,站位孩子的沟通方式,运用的就是心理学上的“自己人效应”。

孩子感受到父母是和他站在一起的“自己人”,所以就会收起身上的刺,愿意听从父母的话。

所以呀,父母们与其用权威去镇压孩子,把孩子越推越远,不如学着转换角色:

当孩子叛逆时,多说“我曾经也和你一样……”

和孩子谈话时,多用“我们”开头,多聊一些孩子感兴趣的事情,创造更多共同话题。

亲子关系好了,一切就都顺了。





费力辅导

不如装傻充愣

俗话说得好,上辈子杀猪,这辈子陪孩子念书。

说到陪读,相信每个家长都有一部血泪史。

就拿我儿子来说吧,没有三催四吼,他总有比学习更重要的事要忙。

好不容易坐到书桌前,他不是喊饿了,就是想上厕所了,安静不到三秒钟,又说自己屁股坐痛了。

最让人头疼的是,他一做作业,脑袋就卡壳,刚学的知识转眼就忘,刚做的类型题换个场景就不懂。

因此,每天一学习就愁眉苦脸的,不仅是他,还有我。

但自从我学会装傻充愣,化身“学生”,让儿子反过来给我“辅导”功课后,这些情况就不存在了。

比如,为了让儿子尽快掌握音标,我骗他说:“妈妈老家都是讲方言的,英语发音特别不标准,你在学校学了英语,晚上回来教教妈妈行不?”

儿子一听,立刻来了兴致,每天放学后都迫不及待地开始教我单词。

为了让儿子练习口算,我就反过来让儿子考我,并故意做错一些题,让他去批改纠正,这让他特别有成就感。

遇到儿子因为概念不清导致错误时,我就假装惊讶地说:“这道题好像做对了,老师怎么给打了错呢?”

接着,我就一边装糊涂,一边引导她往正确的方向思考,儿子为了搞清楚是自己错了还是老师错了,总会认真地和我一起来分析,重新思考概念。

结果当然证明是他把题做错了,但他至少纠正了我的“错误”,这让他高兴的同时又巩固了知识。

而这就是巧用费曼学习法,以教带学,用输出倒逼输入,可以充分调动孩子学习的信心和热情,驱动孩子去探究,理解所学知识,从而更好地掌握学习。





让表扬自带“扩音器”

教育事半功倍

邻居还曾给我支一个妙招,那就是,当你不知道拿孩子怎么办的时候,就去夸他。

因为你唠叨再多,孩子也只会屏蔽;你批评再狠,孩子也会用反抗让你一败涂地。

但你要夸他,尤其是向别人夸他,让孩子感受到父母的真诚和认可,他反而会因为不好意思,而好好表现,从而证明你夸的所言不虚。

家庭教育研究中心主任孔屏教授就曾提到过这样一个案例:

一位妈妈为了让一年级的孩子养成写好字的习惯,每次都会在客人面前表扬孩子的作业:

“你看看我孩子上学了会写作业了,你看他写的多好!”

其实,孩子的作业写得很潦草,但是客人碍于面子,只能说“不错”、“挺好的”。

这个孩子在自己的房间里写作业,听着妈妈逢人就夸自己写得好,便暗自下定决心,下一次一定比昨天写得还要好。

就这样,这个孩子的作业写得越来越漂亮,学习成绩也越来越好。

所以,并不是孩子做得好,你才夸他;而是你先夸他,他才会慢慢变好。

我儿子原先就特别不喜欢体育锻炼,我让他去打球,每次不到几分钟,他不是喊热就是喊累。

于是,儿子再练球时,我特意拍了几个视频,等孩子爸爸回到家后,我立刻有模有样地说:

“你知道吗?儿子今天投球进框了,你看视频,他这个动作打的多好啊……”

说着,我就把视频分享到了家族群里,故意大声说:“要给爷爷奶奶,小姑大姨他们看看,孩子是不是进步了。”

我还把儿子打球的照片打印出来,贴在客厅最显眼处。

后来,果然不需要我催促,儿子每天都主动拉着我出去陪他练球。

表扬就像一把神奇的钥匙,能够打开孩子内心的大门,激发他们的自信心和积极性。

因此,日常生活中,父母们一定不要吝啬夸奖,你欣赏的眼光,正面的语言,就是孩子变好的动力。





教育家苏霍姆林斯基曾说过:

“任何一种教育现象,孩子越少感受到教育者的意图,他的教育效果越大。”

真正的教育,是“润物细无声”的影响。

我相信,当我们学会摒弃说教,转而使用“巧力”去套路孩子,这种无形胜有形的力量就会激发孩子成长的能量,让孩子变得更加自律、好学、自信。

点个赞吧,愿每位父母都能在育儿的路上不断升级,助力孩子成就更好的自己。

共勉。

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