我儿子昊昊今年8岁了，调皮、贪玩、磨蹭、不爱学习。
为了教育他，我很早就练就了全天候立体声环绕唠叨术：
“该做作业了！”、“认真点，别粗心！”、“快去洗澡！”
但，任我苦口婆心声声切，他自神游物外耳旁风。
有一次，我都催了他好几遍写作业，他仍沉迷玩乐高，无动于衷。
我气急，直接开吼："你聋了吗？作业写不完，晚上别想看电视！"
结果他反而冲我大喊："你烦不烦啊！整天叨个没完！"
我怒火中烧，起身就要去扔他的乐高，在家做客的邻居却一把拉住我说：“让我试试。”
接着，她故意拔高了嗓门对我说：“刚出门时，我儿子非闹着要跟我过来找昊昊玩，被我骂了！”
一句话，竟神奇地吸引了儿子的注意。
“我说，人家昊昊哪像你一样，他都是要先完成作业，才有空玩，人家对自己有要求，是自觉自律的孩子……”
话还有说完，儿子竟放下乐高，乖乖跑去写作业了。
还有这样的操作？我惊讶得目瞪口呆。
向邻居一番请教后，我恍然大悟，原来最有效的教育竟然全靠父母会“演”。
说教100遍
不如聊个劲爆“瓜”
相信很多妈妈都有这样的体会：
你叫孩子学习，他充耳不闻；你跟孩子讲道理，他置若罔闻；
可是你要是和老公闲聊几句，他立马就竖起了耳朵，第一时间窜过来问你：“谁呀？”、“什么事啊？”、“怎么了呀？”
这就是“选择性失聪”。
孩子不爱听教，你说得再多，也是徒劳。
所以，我们不妨利用孩子的好奇心，将育儿融入日常的“八卦式”闲聊中，反而有出其不意的效果。
在网上就有这么一个视频。
男孩动手打了邻居家的孩子，而且还嘴硬，坚决不承认错误。
妈妈把这件事转述给爸爸后，爸爸很平静，洗完手就准备吃饭。
吃了一会儿，爸爸便开始煞有介事的跟妈妈聊起了八卦：
“你知道吗？今天我们公司一个很优秀的年轻人因为和人打架被开除了，而且还可能被处罚，太惨了！
其实只是一件小事，好好沟通的话，根本没什么，如今这样好可惜。”
妈妈连忙附合道：
“是啊，遇事采取武力不是解决问题的好方式，最后事情没解决好，还惹一堆大麻烦。
好好说话，以理服人，才是一个有素质的人，也是解决问题、赢得尊重的根本之道。”
一旁的儿子听得很认真，明显在思考着什么。
果然，没多久，儿子就有了自己的反思：
“妈妈，你说得对，打架很不文明，而且还会惹下麻烦，吃完饭我就去向邻居道歉。”
正如曾仕强教授说的：教小孩最好的办法，就是夫妻聊天，而不是直接教他。
因为爱听八卦，是每个孩子的天性。
当我们把沟通的对象转向伴侣，把教育的内容转化为“别人家”的八卦，孩子自然而然就受教了。
硬碰硬对抗
不如“战友”站位法
我曾看过一项研究，说女人当妈后，脾气会越来越暴躁。
其实，我们何尝不想温柔以待，但孩子这玩意，年纪不大，脾气却很大；懂得不多，却一身反骨。
你让他往东，他偏往西；你说一句，他怼十句；你要吼他，他恨不得掀房顶。
后来我才知道，这其实是孩子在心理防御机制下的自然反应。
硬碰硬，只会加剧孩子的对抗情绪，试着“加入”孩子的圈子，成为孩子的“战友”，孩子才会对父母敞开心扉。
就像我的邻居，在发现儿子沉迷游戏后，她上来就说：
“我上学那会，比你还爱玩游戏。”
一句话瞬间就拉近了和孩子的距离，两人从母子变成了战友。
然后，她就有模有样的编起了故事，说自己如何沉迷游戏，如何错过重点高中，如何痛改前非。
最后，才语重心长地告诉儿子：
“玩游戏啊，就像是与人对弈，看似是你在布局控场，但若缺乏自制力和掌控力，就容易反过来被手机这无形的对手所牵制，最终成了它的“棋子”，白白荒废了人生。
所以，你要记住，会玩游戏没什么，别让游戏玩了你，才是真本事。”
之后，无需多言，儿子都是先完成作业再玩半小时手机，从不贪玩。
这种通过暴露自己，站位孩子的沟通方式，运用的就是心理学上的“自己人效应”。
孩子感受到父母是和他站在一起的“自己人”，所以就会收起身上的刺，愿意听从父母的话。
所以呀，父母们与其用权威去镇压孩子，把孩子越推越远，不如学着转换角色：
当孩子叛逆时，多说“我曾经也和你一样……”
和孩子谈话时，多用“我们”开头，多聊一些孩子感兴趣的事情，创造更多共同话题。
亲子关系好了，一切就都顺了。
费力辅导
不如装傻充愣
俗话说得好，上辈子杀猪，这辈子陪孩子念书。
说到陪读，相信每个家长都有一部血泪史。
就拿我儿子来说吧，没有三催四吼，他总有比学习更重要的事要忙。
好不容易坐到书桌前，他不是喊饿了，就是想上厕所了，安静不到三秒钟，又说自己屁股坐痛了。
最让人头疼的是，他一做作业，脑袋就卡壳，刚学的知识转眼就忘，刚做的类型题换个场景就不懂。
因此，每天一学习就愁眉苦脸的，不仅是他，还有我。
但自从我学会装傻充愣，化身“学生”，让儿子反过来给我“辅导”功课后，这些情况就不存在了。
比如，为了让儿子尽快掌握音标，我骗他说：“妈妈老家都是讲方言的，英语发音特别不标准，你在学校学了英语，晚上回来教教妈妈行不？”
儿子一听，立刻来了兴致，每天放学后都迫不及待地开始教我单词。
为了让儿子练习口算，我就反过来让儿子考我，并故意做错一些题，让他去批改纠正，这让他特别有成就感。
遇到儿子因为概念不清导致错误时，我就假装惊讶地说:“这道题好像做对了，老师怎么给打了错呢？”
接着，我就一边装糊涂，一边引导她往正确的方向思考，儿子为了搞清楚是自己错了还是老师错了，总会认真地和我一起来分析，重新思考概念。
结果当然证明是他把题做错了，但他至少纠正了我的“错误”，这让他高兴的同时又巩固了知识。
而这就是巧用费曼学习法，以教带学，用输出倒逼输入，可以充分调动孩子学习的信心和热情，驱动孩子去探究，理解所学知识，从而更好地掌握学习。
让表扬自带“扩音器”
教育事半功倍
邻居还曾给我支一个妙招，那就是，当你不知道拿孩子怎么办的时候，就去夸他。
因为你唠叨再多，孩子也只会屏蔽；你批评再狠，孩子也会用反抗让你一败涂地。
但你要夸他，尤其是向别人夸他，让孩子感受到父母的真诚和认可，他反而会因为不好意思，而好好表现，从而证明你夸的所言不虚。
家庭教育研究中心主任孔屏教授就曾提到过这样一个案例：
一位妈妈为了让一年级的孩子养成写好字的习惯，每次都会在客人面前表扬孩子的作业：
“你看看我孩子上学了会写作业了，你看他写的多好！”
其实，孩子的作业写得很潦草，但是客人碍于面子，只能说“不错”、“挺好的”。
这个孩子在自己的房间里写作业，听着妈妈逢人就夸自己写得好，便暗自下定决心，下一次一定比昨天写得还要好。
就这样，这个孩子的作业写得越来越漂亮，学习成绩也越来越好。
所以，并不是孩子做得好，你才夸他；而是你先夸他，他才会慢慢变好。
我儿子原先就特别不喜欢体育锻炼，我让他去打球，每次不到几分钟，他不是喊热就是喊累。
于是，儿子再练球时，我特意拍了几个视频，等孩子爸爸回到家后，我立刻有模有样地说：
“你知道吗？儿子今天投球进框了，你看视频，他这个动作打的多好啊……”
说着，我就把视频分享到了家族群里，故意大声说：“要给爷爷奶奶，小姑大姨他们看看，孩子是不是进步了。”
我还把儿子打球的照片打印出来，贴在客厅最显眼处。
后来，果然不需要我催促，儿子每天都主动拉着我出去陪他练球。
表扬就像一把神奇的钥匙，能够打开孩子内心的大门，激发他们的自信心和积极性。
因此，日常生活中，父母们一定不要吝啬夸奖，你欣赏的眼光，正面的语言，就是孩子变好的动力。
教育家苏霍姆林斯基曾说过：
“任何一种教育现象，孩子越少感受到教育者的意图，他的教育效果越大。”
真正的教育，是“润物细无声”的影响。
我相信，当我们学会摒弃说教，转而使用“巧力”去套路孩子，这种无形胜有形的力量就会激发孩子成长的能量，让孩子变得更加自律、好学、自信。
点个赞吧，愿每位父母都能在育儿的路上不断升级，助力孩子成就更好的自己。
共勉。
