本章是《无条件接纳孩子》专栏的第38章
在前面的章节中，我已经给大家总结过了，就是只要你对孩子有要求，你就做不到无条件接纳。
原因也很简单，因为当你对孩子有要求时，你也就会对孩子有所期望，然后就有可能达不到你的期望。
而且这种情况应该是非常普遍的，毕竟你可以无限提高提高的要求，但是孩子能无限的努力，让自己满足你的要求吗？这显然是不可能的。
所以当你对孩子有要求时，孩子大概率是很难满足你的要求，那你自然就忍不住的想要施加更强力的控制，让孩子努力去达到你的要求。从孩子角度来说，他就会感受到你对他的不接纳。
你要接纳孩子的话，你会对孩子提要求吗？
你接纳孩子沉迷手机、厌学的话，你会要求孩子不要沉迷手机、不要厌学吗？所以要求本身就是一种不接纳的表现。
只要你对孩子有要求，从有要求的这一时刻开始，心态上就开始转变，就开始不接纳孩子了，也就是说你也就做不到无条件接纳了。
那这里就有一个问题，就是我们父母往往很难控制自己对孩子的要求。
尽管我也已经给大家分析了，在无条件接纳的情况下如何解决孩子的问题，但问题是，这些方法操作起来往往并不容易（废话，容易的话还用你学习无条件接纳的方法？自己不早就解决了吗）。
比如说孩子之所以沉迷手机，可能是因为他没有其他的兴趣爱好，那你就需要培养孩子的兴趣爱好，只要孩子有了足够喜欢的兴趣爱好，他就不会沉迷。
但问题是，培养孩子的兴趣爱好并不容易，不是一朝一夕就能完成的，这就使得尽管我们知道如何在无条件接纳的下解决孩子的问题，但是我们也依然很难解决孩子的问题。
那在这种情况下，孩子的问题就依然得不到很好解决，那我们在看到孩子的问题，自然就很容易想要纠正孩子，就会对孩子提出要求。
你总不能眼睁睁的看着孩子天天沉迷手机无动于衷吧？所以我们父母忍不住地提出要求是一种正常的表现。
但我们也说了，提出要求本身就是一种不接纳的表现，就会导致我们做不到对孩子的无条件接纳。
那怎么解决这个问题？
其实在前面的章节中我也已经给大家总结了，就是你要把孩子的专问题转化成你的问题。
转化对孩子的要求
