一、过年回家，超冷......我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？我......
二、我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱，输入密码时机器会说：请确保周围安全。我爸看了看周围回答了一声：安全........就我儿子在旁边。
三、夜班回家的路上，发现昏黄的路灯下，一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤哭泣，见状我心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，边哭边回答说：“我…我….我没事！”借着昏暗的路灯看清了女孩的长相，于是连忙接到：“哦，没事就好，那我先走了！”
四、几名同事在跟主任开会时产生了分歧，一时间办公室里气氛非常的凝重！主任气哄哄的带着众人来到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁：“看到了吗？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个啥。”主任一脚踩到蚂蚁窝上面：“我想弄死你们就是这么简单！”
五、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。
六、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！
七、和男朋友拌了两句嘴，谁也不理谁。一会想喝水，杯子离得有点远，没够着，这时候老公看伸出手去。。。。。我觉得他终于要跟我和好了。。。他伸出手，把杯子，，，推的离我更远了。。。。。
八、现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”我瞬间懵了。
九、围裙妈妈出差去了，大头儿子晚上抱着小枕头跑去和小头爸爸睡。谁知他半夜醒来，听到睡着的小头爸爸哇啦哇啦地说了几句话。
十、前妻来电话，我怀着激动又忐忑的心情，接了起来……电话那头传来声音：“我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米…真的好想你，我们和好吧…”我：“呃，你说的这些地方我好像都没去过…”电话那头：“不好意思，打错了…”
十一、老婆撒娇道：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公说：“不是给你说过牙膏可以止疼吗？”老婆委屈地说：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公跳起身说？：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”
十二、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你太过分了啊！
十三、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗?聊得这么欢，是不是谈对象了?正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢!老妈：小丫头片子，你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象?
十四、今天去买水果，摊主是一美女。我：来五斤红富士苹果，称够哈！美女：不够我单身一辈子。我：不用，不够嫁给我就好了！只见摊主默默的又捡了好几个放进袋子里。我……
十五、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：你到底是随谁啊！我和你妈的颜值都很高啊！还是快些找个男朋友吧，只要是个男的就行。这还是我亲爸么？
