上周末，朋友小林约我见面吃饭。
一落座，我就发现她面容憔悴，眼下还挂着两个大大的黑眼圈。
她告诉我，这都是因为最近天天在家里跟儿子“干仗”。
事情的起因是上初中的儿子数学测试考了39分，班主任对小林说，“孩子再这样下去，可能连职高都考不上。”
小林听完，顿时焦虑不已。
回家后，正好看见儿子在打游戏，为了“拯救”儿子，她决定化身“谈判专家”，跟儿子好好讲讲道理。
“你现在不努力，将来考不上高中怎么办？
看看你们班小张，这次数学测验考了满分，你呢？再这样下去，人生就毁了啊……”
结果话还没说完，儿子就铁青着脸扔下手机：
“小张小张！你就知道关心小张，你有没有问过我每天在学校遇到了什么事，过得怎么样……”
说罢，儿子回到了自己的房间，“砰”一声关上了门。
晚餐时，小林又提到现在就业市场的严峻以暗示儿子，现在不好好学习，将来可能连糊口的工作都难找到。
没想到儿子听了，气得连饭也不吃了。
小林也来火了，直接没收了手机和平板，儿子梗着脖子大喊：
“你也就这点本事，我就不学就不学，我以后去捡破烂你也管不着……”
小林气不过，狠狠打了儿子一耳光，两个人都愣住了。
说到这里，小林有些哽咽了，她红着眼圈问我：“我也是为了他好，可这孩子怎么就油盐不进呢？”
我安慰了小林一阵子，又想到他儿子那句话，便问她：“所以你儿子在学校里是不是遇到了什么困难？”
小林想了想说：
“他以前是很喜欢跟我讲学校的事，但我每天下班回家又要做饭，又要干家务，实在是没工夫听，他慢慢也就不说了……可就算我知道他在学校过得怎么样有用吗？对提升成绩有帮助吗？”
听了小林的话，我不赞同地摇了摇头，并跟她讲起心理学上的“霍桑效应”。
美国哈佛大学教授乔治·埃尔顿·梅奥在西方电器公司霍桑工厂开展一项实验，研究人员想弄清楚如何提升工人的效率，于是试着调整照明、修改休息时间等。
结果发现，无论条件怎么变化，那些被选为观察对象的工人效率一直都在提升。
这时，研究人员才意识到，正因有他们的观察，被选中的工人才觉得自己被人看见，被人重视，便不自觉地提高效率，以满足外界的期待。
在教育孩子的过程中，“霍桑效应”也同样存在。
我们总以为讲道理或硬碰硬能够让孩子“清醒”，但其实，长篇大论的道理只会让孩子感到厌烦，硬碰硬更是会激发他们的反抗欲。
就像心理学家阿德勒说的：孩子的叛逆，是对“不被看见”的呐喊。
当父母眼中只有“问题”，孩子便只能用问题证明自己的存在。
复旦儿童医院精神心理科的李梅主任分享过这样一个案例。
13岁的玲玲，是个让父母头疼不已的女孩。
小小年纪的她，不仅染上了抽烟、喝酒、早恋的坏习惯，还经常和一堆坏孩子一起逃课。
每次父母和玲玲聊起学习的事，她都会像疯了似的大喊大叫。
和父母吵架后，她甚至当着父母的面用美工刀割伤了自己。
父母走投无路，只好求助于医院。
在李梅主任的引导下，玲玲才逐渐敞开心扉。
原来，玲玲还有一个在211读大学的哥哥，从小到大哥哥都是“别人家的孩子”，成绩优异，从来不用父母操心。
而父母，也将全部的关注都倾注在了哥哥的身上，对玲玲少有关心。
一次，爸爸正因工作上的事不顺心，刚好又看到玲玲写作业时分心了，便打了她一顿。
自那以后，玲玲变得越来越沉默。
如今，本就敏感的玲玲到了青春期，又遇上爱讲道理的父母，自然是针尖对麦芒。
教育家尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里强调说：父母的耳朵，是孩子心灵的第一道光。
所以，当孩子说“我讨厌数学”时别急着否定他，可以问问他“是不是和老师闹矛盾了”，听听他怎么说；
当孩子抱怨“同学排挤我”时，别忙着评判他，你可以倾听他“被冷落一定很难受吧”，让他讲讲事情的起因。
如果我们总是习惯性地用道理代替倾听，用评判代替共情，那些渴望被看见的孩子，就只能穿上叛逆的铠甲横冲直撞，或者用沉默筑起囚禁自我的高墙。
更有甚者，用伤害自己的方式发出最后的呐喊。
卡尔・荣格在《心理治疗实践》中一直强调一个观点——看见即疗愈。
当孩子的情绪与需求被父母看到时，改变就悄然发生了。
演员袁咏仪在《成为妈妈后》里，讲述了自己的一段经历。
有阵子，袁咏仪发现儿子变得很叛逆，几乎不跟她讲话，亲子关系也十分紧张。
她向心理医生求助，结果却发现，问题竟然出在自己的身上。
一直以来，袁咏仪对儿子都非常强势，儿子想要干什么，但凡她觉得不好，就会直接拒绝；儿子做错事时，她也不听任何解释，而是直接进行惩罚。
心理医生告诉她，想要改变这种状况，首先要看见孩子，给他发言权，倾听他内心的声音。
袁咏仪开始做出改变：做事前，先问问儿子“喜不喜欢？”，听听儿子的想法；儿子做错了事，也冷静下来先听他解释，再分析对错。
一段时间后，儿子的叛逆果然消失了，两人的关系也和好如初。
所以你看，孩子身上那些看似不可理喻的问题，其实都是他们无声的求救。
如果我们愿意走近他们的生活，看到他们叛逆背后的需求，就会发现：
每个问题孩子的内心，都藏着未被满足的期待，未被治愈的伤痛和未被认可的价值。
综艺《敞开心扉的少年》中，14岁的男孩小凯，因沉迷网络游戏与爸爸关系恶化。
爸爸试过断网、砸手机等强硬手段，却导致小凯多次离家出走。
当节目组介入后，心理专家给出的方案是：
爸爸每天抽出20分钟陪小凯打一局《王者荣耀》，在这个过程中，父子二人只聊游戏，不谈学习。
打游戏时，爸爸会主动向儿子请教“打野技巧”。
正是这一举动，让小凯第一次感受到被关注、被需要的感觉。
三周过后，小凯主动提出“赢一局就背10个单词”，到了节目收官时，小凯的月考排名更提升了127名。
正如教育学家蒙台梭利所言：孩子需要被看见，就像植物需要阳光。
每个生命自诞生起便镌刻着向上生长的密码。
当父母学会闭上嘴，用柔和的目光注视着孩子，他们的灵魂自会循着光的方向，长成天地间独一无二的风景。
北京师范大学的一项追踪研究显示，每天获得 15 分钟专注陪伴的孩子，其学业效能感比普通儿童高了37%，前额叶皮层活跃度更是提升了21%。
当孩子感受到被关注时，行为就会发生积极改变。
在日常生活中，我们家长也可以采用以下几个“积极关注策略”。
- 打开倾听模式，看见孩子的需求。
在《好父母，好孩子》一书中，育儿专家卢勤分享了自己的经历。
以前儿子放学回到家，总喜欢跟她分享学校的趣事，但卢勤却不重视。
每次儿子讲话，她总是左顾右盼，一副“你快点说完”的样子。
儿子为了能在有限的时间内把话说完，只能加快语速，最后竟然出现了语言障碍，讲话开始结巴，越来越不自信。
意识到孩子的变化后，卢勤开始反思，并打开了“倾听”模式。
不再做高高在上的指导者，而是耐心倾听孩子诉说，看到儿子眉飞色舞时，点点头，给他一个鼓励的笑容。
儿子也越来越喜欢跟妈妈分享自己的“小秘密”，性格也愈发活泼。
《教育的细节》中有句话说得好：倾听，本身就是处理教育事件的艺术和智慧。
我们每天回到家后，不妨放下手机，和孩子聊一聊游戏攻略、校园趣事甚至偶像八卦。
孩子的情感需求一旦被满足，就会朝着我们期待的方向成长。
- 制造“被需要”的瞬间，看见孩子的潜力。
之前，刷到一个博主@麦子妈妈让上五年级儿子负责规划全家周末菜单的视频。
孩子为了证明“咖喱饭比泡面健康”，竟然开始主动研究营养搭配表，还带养成了查资料的好习惯。
这给我一个启发，生活中我们也可以用这种示弱的方式激发孩子的担当。
比如，“妈妈看不懂这个编程作业，你能当小老师教教我吗？”
或者模仿麦子妈妈那样，让孩子担任“冰箱采购员”“旅行路线设计师”等角色。
价值感，才是滋养孩子上佳的精神甘露。
比起唠叨和批评，这种被需要、被重视的感觉往往更能让孩子的潜能转化为可见的成长轨迹。
蒙台梭利说过：教育不是灌输，而是点燃火焰。
而这簇火焰的火种，很多时候就藏在我们每一次真诚的注视里。
当我们用倾听满足他们的需求，用关注记录他们的进步，用信任的脚手架搭建他们施展才华的舞台时，他们便走在了变好的道路上。
点个赞吧，愿你我都能成为看见并唤醒孩子内在力量的父母。
