你的脆弱实际上是“自我阉割”,目的是让自己感到安全。

我们今天要了解的一种脆弱,实际上是对于自我攻击性的压抑,或者叫做反向形成。当个体的攻击性冲动(如愤怒、敌意)被潜意识判定为“危险”时,可能通过压抑将其排除到意识之外。这种压抑会导致个体无法直接体验或表达攻击性,转而以“脆弱”的姿态示人,形成一种自我保护。

另外一方面,个体可能通过表现出与真实感受相反的特质(如用脆弱掩饰攻击性)来缓解焦虑。例如,一个内心充满愤怒的人可能过度强调自己的无害性,甚至主动扮演“受害者”角色,以此回避攻击性可能引发的冲突或惩罚。

面对你的攻击性,你害怕了吗?

这种脆弱姿态的深层动力,可以被理解为一种对关系的妥协:你通过弱化自我的力量感,试图消解他人可能产生的敌意,从而维系内心对“安全联结”的渴求。例如,当一个人习惯性道歉、过度顺从或在冲突中退缩时,这种“脆弱”并非真正的无力,而是一种潜意识的关系策略。

它传递着这样的信息:“你看,我已经如此弱小,你不需要攻击我,我也不会威胁到你。”我们常常因为对关系不够自信,害怕自己在关系中受到伤害,因此以自我示弱的方式维持关系。于是我们能够理解,一些表面很顺从的人内心有着无法遏制的冲动。



这种模式往往根植于早期客体关系的创伤。如果个体在成长过程中反复体验到“攻击性会摧毁关系”(比如表达愤怒后被父母冷漠对待,或目睹过激烈冲突导致的分离),个体可能将攻击性与“被抛弃的恐惧”捆绑,进而发展出一套扭曲的生存逻辑:“只要我隐藏所有攻击性,表现得足够无害,就能避免被他人的攻击反噬。”

我们经常说要肯定你的攻击性,这让许多人难以理解。我们可以换一种说法,叫做肯定你的需求。你想要从某人那里获得身上,你可以直接表达出来。因为攻击性背后的动力就是需求受挫,表达攻击是对表达需求的掩饰而已。

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