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哈喽，我是K叔。
昨天我们家又爆发了一次“劝学大战”，是因为我们给老二报名的书法课，他又又又不想去上了。
他先是跟K嫂卖萌：妈妈，我今天不去上课了可以吗？
在得到K嫂义正严辞的拒绝后，他开始卖惨，眼泪汪汪地说：可是妈妈，我真的很累，我下节课一定去可以吗？
呵，男人的嘴，K嫂根本不信。
老二开始在地上打滚，像唐僧一样只说一句话：我不想上课我不想上课，我不想上课。
K嫂最经不住这样的温柔攻势，马上就要沦陷，就在她即将松口之时，我一个箭步冲到老二面前，顺势倒地：我要吃冰激淋，我要吃冰激淋，我要吃冰激淋。
老二被我逗笑，因为这句话也是他的台词，他最爱吃冰激淋了。
看他从刚才的负面情绪里逐渐跳出来，我从书包里拿出他的写字本，指着上次写的“画”问他：这是什么字？
“画”，他脱口而出。
“很好，写过的字你都记得，而且你这个字的横写得特别直，比之前写的有大进步。那老师说，这节课要写什么字？”
“好像要写‘洞’”，他托着下巴回想。
“ok，那爸爸跟你一起去学习这个字怎么写好不好？然后回来的路上，我们可以实践一下你要学的‘洞’字。”
“怎么实践？”
“要不我们找块土，挖个洞，看看有没有奇怪的虫子？”
小家伙一听这个，瞬间来了精神，穿上衣服，就嚷嚷着要去上课。
这是我们非常日常的一幕，给我的感受是，正确鼓励孩子真的特别重要，你要鼓励他的行为，并且给他制造鼓励后的想象空间。
今天这篇文章，想跟大家重点聊聊，到底怎么鼓励孩子。
关于鼓励孩子，一定要理解两个概念, 表现满意和感觉满意。
表现满意, 就是孩子真的发生了改变, 取得了进步, 拿到了结果。
感觉满意, 就是单纯自我感觉良好, 或者我们强行去夸孩子真棒、真优秀。
举两个例子, 大家就明白了。
首先是老大画画的事情。
我们发现, 每次如果有美术课, 他那天早上就特别抗拒。
周末的一些画画作业, 他也特别排斥。
我们询问他才了解到, 他不喜欢上美术课, 因为美术老师经常批评他画得不好, 这让他在画画这件事上产生了自卑感, 他经常说: “反正我也画不好，我不画了。”
最开始, 我们的方法是告诉孩子：“你画得很好啊”，或者“爸爸妈妈觉得你的画是最好的”。
这种表达方式看上去也是鼓励, 但只是试图让孩子开心一点, 这属于感觉满意。
孩子内心实际的想法是: “我明明表现得不好, 爸爸妈妈说的根本就不是实际情况。”
孩子对一件事的好与坏, 已经有了自己的判断标准, 我们一味地去夸奖, 试图让孩子感觉很好, 是没有用的, 也没有真正和孩子共情。
后来我们转换了一种方式, 那就是要帮助孩子, 让他不仅感觉满意, 还要表现满意。
我们和他一起尝试做美术课的作业, 带着他一起去看一些好的作品，给他一些想法上的引导。
结果, 那次作业, 他拿到了A+, 回来就特别开心, 之后对画画明显没有那么排斥了。
第二个案例，是我们帮老二克服了社交自卑。
之前我家老二比较内向, 进入一个陌生场合的时候会有些害羞, 不敢说 话。
如果强制要求他“你多说话”、“多跟小朋友交流”, 其实是无效的。
或者, 跟他说“你不想说话也没关系”, 他也无法接受。
因为从他的内心来说，他希望能够认识更多的小朋友，去更好地展现自己，只不过他不知道该怎么办, 不知道具体的方法, 所以没办法做到。
我们就开始想办法协助他，让他能够在表现上有进步。
后来, 我们会先从带着老二和陌生人打招呼开始, 我会告诉他, 跟别人微笑，向别人打招呼, 对方会非常开心, 小家伙真的就尝试跟小区的保安叔叔说“你好”。
我们也会主动带他去处理社交问题。
比如, 去饭店吃饭, 结账的时候, 我会带着他一起去, 鼓励他参与进来。有时候需要筷子, 也会让他尝试跟服务员去沟通交流。
总之, 我们会想办法在各种场合，让孩子进行说话练习。
慢慢地, 老二在社交中发现了自己的进步, 也感受到了社交的快乐, 和别人交流也变得越来越有自信了。
所以, 只是单纯让孩子感觉好, 进行空洞的夸奖, 孩子可能无法接受。
只有让孩子真正看到自己的进步, 表现上也能变得更好，才能切实地提升孩子的自尊, 摆脱自卑的困扰。
鼓励和夸奖, 也是有原则和方法的。
提供我和K嫂经常使用的四个方法，供大家参考，
一、鼓励要具体
如果你只是单纯说, 孩子“你好棒, 你好厉害, 你好聪明”, 这种表扬和鼓励太抽象和主观了, 并不能帮助孩子提高什么, 甚至年纪大一些的孩子, 还会觉得你是在敷衍他, 产生反感情绪。
所以, 我们在鼓励的时候, 一定要认真分析当时的情况, 找到具体的点来表扬。
比如, 孩子正在练字, 你可以说: “哇, 这10个字里边, 我最喜欢这个字, 笔画非常硬朗 , 而且结构很好看。”
比如, 孩子在画画, 可以针对某一个细节进行描述和表扬: “你这棵树画得好像老家旁边那一棵, 你的这座山看上去很有气势。”
再比如, 孩子最近开始喜欢读书了，你可以说: “我看到你最近很喜欢看历史类的书, 有没有什么好的故事可以跟我分享一下?”
总之, 鼓励和夸奖越具体, 孩子越能够感受到你对他的重视。
二、 要赞美孩子努力的过程
不要再夸孩子聪明、漂亮之类的，因为他听完之后可能会陷入误区, 觉得我能够把一件事做好, 是因为自己很聪明或者很漂亮, 而不是因为我花了时间，付出了努力。
而且, 孩子未来遇到困难挫折, 可能会下意识选择逃避, 因为他觉得, 自己做不好的话, 就没办法得到赞美, 那还不如不做。
如果我们赞美的是孩子努力的过程, 孩子在遇到挫折的时候, 会更愿意坚持不懈, 耐心地拿到结果。
三、和孩子的过去比, 而不是和别人家的孩子比
“别人家的孩子”真的是很多人成长过程中的噩梦, 我相信大家深有感触。
即使你自己是当年“别人家的孩子”, 这种对比式夸奖, 也不利于孩子的成长。
比如我小时候, 是属于所谓的“别人家的孩子”, 在家庭聚会或者去同学家里,都会受到各种对比式表扬, 我听了当然很开心。
但是, 这也造成我的抗挫折能力不强。
那会儿我的想法就是，只有不努力还能拿到好成绩的人, 才是最厉害的。
我就要做这样的人。
所以, 我在初三之前, 其实都不怎么努力, 成绩也一直很好。
到了初三, 第一次练兵考试, 我说我要开始疯狂努力了, 努力一个月, 一定要考进全县前10名。
结果，考了第11名，我的心态就彻底崩了。
我这么努力了, 都没有考进前10名, 那我还努力什么?
我初三那年的日记, 就是伤春悲秋的，现在回看, 那会儿就是没有形成成长型思维。
假如家长总是和别人对比, 孩子可能会觉得，他的关注点应该在争输赢这件事情上, 而不是自己的成长上。
那么, 一旦遇到困难, 他会更倾向于放弃和逃避, 因为怕输, 怕得不到表扬。
因此, 在鼓励孩子的时候, 我们可以尝试和他的过去比 , 比如, “你这次成绩进步很大, 说明努力有成效, 继续加油!”
让孩子看到自己成长的过程, 意识到努力的意义, 这样, 孩子才会更愿意尝试学习新的事物。
四、既要当众夸孩子, 也要背后夸孩子
几个家庭在聚会, 对方说: “你家孩子这次考试成绩真好。”
然后你说: “一般般, 没什么值得骄傲的。”
本来孩子听到别人夸他, 挺开心的, 结果你一句话, 让孩子心都凉了。
谦虚是美德, 但千万不要过分谦虚, 尤其是在孩子面前。
很多人觉得, 不能随便夸孩子, 要不然孩子容易骄傲, 于是反向刺激孩子。
这样做是不恰当的。
所以, 你可以顺着对方家长的话, 继续鼓励孩子: “是啊, 这次孩子很努力，复习得很辛苦, 进步确实非常大。”
这样既表扬了孩子, 也关注到了孩子努力的过程。
如果大家觉得有收获，欢迎给文章点点赞和在看，同时大家有什么育儿问题，也欢迎在评论区提出，我们共同讨论，明天见！
作者介绍：
K嫂，北京师范大学硕士，家有俩娃，一边感性一边理性，能撸铁能养花，还能出方案讲逻辑，哈哈哈。
我是K叔，中央财经大学博士（创业休学），世界500强央企7年，辞职创业6年，百万粉丝个人成长知识博主，一行DoMore创始人，OKR目标管理专家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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