关键词:吃力不讨好的关系模式
问:冷爱及团队成员好!我追随你们多年,受益匪浅,感谢!
我44岁,179/77,白头发多显老;离异孩子归前妻,我给抚养费;硕士,做产品市场工作,年入到手40w较稳定。
女方43岁,161/53,样貌好显年轻;离异无孩,做业务兼行政管理工作,年入大概20w,但业务需要支出较大。
异地相处两年,月均聚7-10天左右,我去她城市居家办公。现已和平分手,我不知道今后该怎样努力寻找合适的伴侣,所以来请教,望抽空解答,先谢过!
个性上我有些不足,跟周围人关系都很冷淡,跟父母孩子也是如此,孤僻吧。相处中我不善表达碰到的问题或提出请求。
您说过提出自己的要求并不可耻,但遇到对方的拒绝,特别是看起来有点强硬地拒绝时,还是会觉得挺无奈的。
比如我居家时,做家务、做早饭、做晚饭,等她下班回家,洗碗都是我来的。
因为一开始我说我喜欢洗碗,我也确实喜欢洗碗。可是有天工作累了我提出请求今天让她洗碗,她一本正经地说了两遍:“你是在挑战我的底线吧?”
我感觉挺不好受的。所以很多时候我不去表达,但我有怨气,就不会时刻好言好语,她就觉得我老是不顺着她的意。
对了,我每个月给她银行卡打一万,平时微信红包等每月大概三四千,外出消费基本我来,金饰及高级礼物也不少她。
我应该算是舔狗吧,可能有粉丝会说那我图她啥呢?我觉得,一是我自己特别期待一段温暖的关系,她跟家人关系很融洽,是我羡慕的样子,我想跟她一起追寻亲密关系。
二是可能她样貌好看,个性活泼,是我喜欢的类型;等等。
离异后我有过两三段关系,现在又无疾而终了。对建立一段亲密关系越来越感觉没有意义了,不知道何去何从。再次感谢!。
答:感谢你追随我们多年。我们也很欢迎广大的男性读者向我们投稿提问。
当男人、女人都来学习爱、相信爱是一种可以被学习的能力时,万千家庭的幸福指数都会大大提高。
我从三大方面详细回应你。
一,关系模式。
1、讨好模式
你在关系中是典型的“讨好模式”,你想要花钱买关系,想要通过付出来得到关系。你内心深处是希望通过这样的方式,换取温暖、被爱和陪伴。
但这不是健康的关系模式。真正的爱,不是靠“讨”来的,而是靠双方对等的吸引和共同的创造。
你无奈的背后,其实是受伤,悲伤、愤怒。
你讨好模式的底层,其实是你的内在住着一个缺爱的小男孩。就像是一个小男孩在找妈妈,你特别渴望得到温暖的关系。
你提到:“她家庭关系融洽,是我羡慕的样子。”这说明,你在自己的原生家庭里,很可能没有得到足够的温暖和关爱。
你对家庭的情感需求一直未被满足,所以当你看到一个拥有美满家庭的女性时,你会有一种投射心理——希望借由这段关系,去体验从未得到的家庭温暖。
再比如,在聊天记录第4张中,你说睡眠不好,女方让你去看中医调理,然后你眼泪掉下来了,你感觉到被人关心很幸福。
这很像一个缺爱的小男孩,得到了关心。你渴望关心,渴望照顾,而这也让你在感情中,付出很多。
你越是这样讨好地付出,越容易让自己在关系中变得卑微和低价值。
你的付出是有期待的,你期待付出得到对方很好的回应。一旦对方没有好的回应,你就会攻击。
你的攻击不是明着攻击,而是隐形攻击,比如抱怨、提自己的付出等等。而对方的攻击,是直接的。这可能也是对方吸引你的一个点。
你的循环是:讨好-攻击-更讨好-更攻击的负面循环。怎样改变讨好型人格呢?
当你想要为对方付出时,问问自己:我是因为真正想这样做,还是因为害怕被拒绝?如果不这样做,她还会喜欢我吗?
你要学习直接表达需求,不再用隐性攻击或抱怨的方式表达不满。当你提出请求时,要清晰直接,但态度温和且坚定。
比如,“今天我很累,希望你能帮我洗一次碗”,而不是沉默或抱怨。同时,允许对方有拒绝的空间,但也表明你底线和需求。
2、演员模式
你在关系中,像是带着面具的“演员”,你付出很多,但回避自己的真实需求。
你的剧本是这样的:
- 你扮演一个“多金又温柔”的男友;
- 你希望给别人展示“我是一个好男人”的形象;
你收入不错,一年有40万左右。你一年给前女友花20万,有这个能力。但是这个比例,不合理。
因为你还要给孩子抚养费,你还有自己其他的日常支出。当付出比例过高时,你的内心必然容易失衡。
你回避了自己的需求,甚至忽略了自己的收入情况,把自己塑造成一个“不计较的好男人”。但问题是,你真的不计较吗?
- 你真的不介意自己花了20万吗?
- 你真的不介意她一句“你是在挑战我的底线”吗?
你介意的,只是不敢说出来。
真正的亲密关系,不是靠演出来的,而是靠真实和坦诚建立的。
另外,你在提问时,可能隐藏了重要的事情。比如第一张聊天记录中女方说的“又群发”、“老这样群发,也不是个事”。
你的群发,很可能是对多位女性群发吧?虽然说,你在分手后和多位女性互动,是你的自由。
但你在交往时,是否也有群发多位女性消息的行为?很明显,你前女友对你的群发行为,是很愤怒的。
包括,女主在聊天记录第六张回复你的那句“还与不还,心安不安,自己知道”。这句话,背后肯定有一些故事。她感觉你对不起她。
在这件事情上,你也可能为了维护你在我们心中的好形象,所以对我们隐瞒了重要的事情。
对于你的“演员模式”,你要怎么处理呢?
核心是觉察并修正自身的剧情。诚实面对自己,放下那个完美的人设,接受真实的自己。
你不需要扮演一个多金的、无所求的好男人,你可以有需求、有情绪、有软弱。只有真实地呈现自己,才会吸引到真正接纳你的伴侣。
二、期望管理
“不擅长做期望管理的人,总是付出很多,但得到很少。”这句话,非常适合你的情况。
比如你每个月给她银行卡打一万,平时微信红包等每月大概三四千,外出消费基本你来,金饰及高级礼物也不少她,去德国的机票吃住都是你安排。
这些一年加起来差不多20万了,她一年收入也是大概20万。
你给她的钱,差不多是她一年的工资了。更何况你还做饭、洗碗……但她对你的态度,并不是很好。
如何调整期望管理?
1、 不要设定固定的金钱支持
如果你每个月都固定给她打1万,她会觉得理所当然。
但如果你根据自己的心情来给予,比如有时给3000,有时不给,这会让对方减少“理所当然”的心理。你有时候给她钱,反而成为了她的惊喜。
2、 降低投入,让她参与关系的经营
让对方也承担一部分情感和物质投入,关系才能平衡。
3、学会表达你的底线
当你不开心时,不要一味忍让,而是要直接表达,比如:“我希望我们的关系是相互的,而不是我单方面付出。”
三、择偶调整
你问:“我不知道今后该怎样努力寻找合适的伴侣。”
我的建议是:你先调整自己的心态,再去找伴侣。疗愈你内在的小孩,是问题的核心。
你的讨好模式、表演模式源于你内在缺爱的那个小孩。你可以通过中长程咨询,在一对一的稳定咨询关系中,体会到安全、被关注、被关心,体会到你不用讨好也可以被爱。
在咨询中,你能建立起新的关系体验和关系认知。咨询,就像是你的情感外挂。你之前一年给女友花20万。20万可以让你得到很好的咨询体验,让你的内在小孩成长。
内在的成长,才是幸福的根源。你自己的成长,是别人夺不走的,是不会随着一个女人的离开而消失的。
你需要先爱自己,才能遇到那个真正适合你的人。
不是你不值得被爱,而是你要学会“如何健康地去爱”。
你要记住:真正健康的亲密关系,是平等的,而不是单方面讨好换来的。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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