关键词：吃力不讨好的关系模式
问：冷爱及团队成员好！我追随你们多年，受益匪浅，感谢！
我44岁，179/77，白头发多显老；离异孩子归前妻，我给抚养费；硕士，做产品市场工作，年入到手40w较稳定。
女方43岁，161/53，样貌好显年轻；离异无孩，做业务兼行政管理工作，年入大概20w，但业务需要支出较大。
异地相处两年，月均聚7-10天左右，我去她城市居家办公。现已和平分手，我不知道今后该怎样努力寻找合适的伴侣，所以来请教，望抽空解答，先谢过！
个性上我有些不足，跟周围人关系都很冷淡，跟父母孩子也是如此，孤僻吧。相处中我不善表达碰到的问题或提出请求。
您说过提出自己的要求并不可耻，但遇到对方的拒绝，特别是看起来有点强硬地拒绝时，还是会觉得挺无奈的。
比如我居家时，做家务、做早饭、做晚饭，等她下班回家，洗碗都是我来的。
因为一开始我说我喜欢洗碗，我也确实喜欢洗碗。可是有天工作累了我提出请求今天让她洗碗，她一本正经地说了两遍：“你是在挑战我的底线吧？”
我感觉挺不好受的。所以很多时候我不去表达，但我有怨气，就不会时刻好言好语，她就觉得我老是不顺着她的意。
对了，我每个月给她银行卡打一万，平时微信红包等每月大概三四千，外出消费基本我来，金饰及高级礼物也不少她。
我应该算是舔狗吧，可能有粉丝会说那我图她啥呢？我觉得，一是我自己特别期待一段温暖的关系，她跟家人关系很融洽，是我羡慕的样子，我想跟她一起追寻亲密关系。
二是可能她样貌好看，个性活泼，是我喜欢的类型；等等。
离异后我有过两三段关系，现在又无疾而终了。对建立一段亲密关系越来越感觉没有意义了，不知道何去何从。再次感谢！。
答：感谢你追随我们多年。我们也很欢迎广大的男性读者向我们投稿提问。
当男人、女人都来学习爱、相信爱是一种可以被学习的能力时，万千家庭的幸福指数都会大大提高。
我从三大方面详细回应你。
一，关系模式。
1、讨好模式
你在关系中是典型的“讨好模式”，你想要花钱买关系，想要通过付出来得到关系。你内心深处是希望通过这样的方式，换取温暖、被爱和陪伴。
但这不是健康的关系模式。真正的爱，不是靠“讨”来的，而是靠双方对等的吸引和共同的创造。
你无奈的背后，其实是受伤，悲伤、愤怒。
你讨好模式的底层，其实是你的内在住着一个缺爱的小男孩。就像是一个小男孩在找妈妈，你特别渴望得到温暖的关系。
你提到：“她家庭关系融洽，是我羡慕的样子。”这说明，你在自己的原生家庭里，很可能没有得到足够的温暖和关爱。
你对家庭的情感需求一直未被满足，所以当你看到一个拥有美满家庭的女性时，你会有一种投射心理——希望借由这段关系，去体验从未得到的家庭温暖。
再比如，在聊天记录第4张中，你说睡眠不好，女方让你去看中医调理，然后你眼泪掉下来了，你感觉到被人关心很幸福。
这很像一个缺爱的小男孩，得到了关心。你渴望关心，渴望照顾，而这也让你在感情中，付出很多。
你越是这样讨好地付出，越容易让自己在关系中变得卑微和低价值。
你的付出是有期待的，你期待付出得到对方很好的回应。一旦对方没有好的回应，你就会攻击。
你的攻击不是明着攻击，而是隐形攻击，比如抱怨、提自己的付出等等。而对方的攻击，是直接的。这可能也是对方吸引你的一个点。
你的循环是：讨好-攻击-更讨好-更攻击的负面循环。怎样改变讨好型人格呢？
当你想要为对方付出时，问问自己：我是因为真正想这样做，还是因为害怕被拒绝？如果不这样做，她还会喜欢我吗？
你要学习直接表达需求，不再用隐性攻击或抱怨的方式表达不满。当你提出请求时，要清晰直接，但态度温和且坚定。
比如，“今天我很累，希望你能帮我洗一次碗”，而不是沉默或抱怨。同时，允许对方有拒绝的空间，但也表明你底线和需求。
2、演员模式
你在关系中，像是带着面具的“演员”，你付出很多，但回避自己的真实需求。
你的剧本是这样的：
- 你扮演一个“多金又温柔”的男友；
- 你希望给别人展示“我是一个好男人”的形象；
你收入不错，一年有40万左右。你一年给前女友花20万，有这个能力。但是这个比例，不合理。
因为你还要给孩子抚养费，你还有自己其他的日常支出。当付出比例过高时，你的内心必然容易失衡。
你回避了自己的需求，甚至忽略了自己的收入情况，把自己塑造成一个“不计较的好男人”。但问题是，你真的不计较吗？
- 你真的不介意自己花了20万吗？
- 你真的不介意她一句“你是在挑战我的底线”吗？
你介意的，只是不敢说出来。
真正的亲密关系，不是靠演出来的，而是靠真实和坦诚建立的。
另外，你在提问时，可能隐藏了重要的事情。比如第一张聊天记录中女方说的“又群发”、“老这样群发，也不是个事”。
你的群发，很可能是对多位女性群发吧？虽然说，你在分手后和多位女性互动，是你的自由。
但你在交往时，是否也有群发多位女性消息的行为？很明显，你前女友对你的群发行为，是很愤怒的。
包括，女主在聊天记录第六张回复你的那句“还与不还，心安不安，自己知道”。这句话，背后肯定有一些故事。她感觉你对不起她。
在这件事情上，你也可能为了维护你在我们心中的好形象，所以对我们隐瞒了重要的事情。
对于你的“演员模式”，你要怎么处理呢？
核心是觉察并修正自身的剧情。诚实面对自己，放下那个完美的人设，接受真实的自己。
你不需要扮演一个多金的、无所求的好男人，你可以有需求、有情绪、有软弱。只有真实地呈现自己，才会吸引到真正接纳你的伴侣。
二、期望管理
“不擅长做期望管理的人，总是付出很多，但得到很少。”这句话，非常适合你的情况。
比如你每个月给她银行卡打一万，平时微信红包等每月大概三四千，外出消费基本你来，金饰及高级礼物也不少她，去德国的机票吃住都是你安排。
这些一年加起来差不多20万了，她一年收入也是大概20万。
你给她的钱，差不多是她一年的工资了。更何况你还做饭、洗碗……但她对你的态度，并不是很好。
如何调整期望管理？
1、 不要设定固定的金钱支持
如果你每个月都固定给她打1万，她会觉得理所当然。
但如果你根据自己的心情来给予，比如有时给3000，有时不给，这会让对方减少“理所当然”的心理。你有时候给她钱，反而成为了她的惊喜。
2、 降低投入，让她参与关系的经营
让对方也承担一部分情感和物质投入，关系才能平衡。
3、学会表达你的底线
当你不开心时，不要一味忍让，而是要直接表达，比如：“我希望我们的关系是相互的，而不是我单方面付出。”
三、择偶调整
你问：“我不知道今后该怎样努力寻找合适的伴侣。”
我的建议是：你先调整自己的心态，再去找伴侣。疗愈你内在的小孩，是问题的核心。
你的讨好模式、表演模式源于你内在缺爱的那个小孩。你可以通过中长程咨询，在一对一的稳定咨询关系中，体会到安全、被关注、被关心，体会到你不用讨好也可以被爱。
在咨询中，你能建立起新的关系体验和关系认知。咨询，就像是你的情感外挂。你之前一年给女友花20万。20万可以让你得到很好的咨询体验，让你的内在小孩成长。
内在的成长，才是幸福的根源。你自己的成长，是别人夺不走的，是不会随着一个女人的离开而消失的。
你需要先爱自己，才能遇到那个真正适合你的人。
不是你不值得被爱，而是你要学会“如何健康地去爱”。
你要记住：真正健康的亲密关系，是平等的，而不是单方面讨好换来的。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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