一、近十年来我自认为是一个作风正派的男人,从不抽烟,不喝酒…… 我也是一个生活习惯好的男人,我晚上从不泡吧逛夜店.9点准时上床睡觉 早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话 ……就在昨天,一切都变了,因为我终于出狱了!
二、曾经常跟闺蜜及她男友一同喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：“我喜欢你。”闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片了，抱着一个大妈喊：“我喜欢你。”她才对我放心了。
三、上午经过水果摊看到有橙卖，我问老板娘怎样看橙甜不甜？她很哲学的说：“只要你喜欢，它就是甜的。”于是我凭感觉来挑，个头小的不要、表面不光滑的也不要，买了六斤回家。下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘：“这橙甜不甜的啊？”她说：“绝对甜，上午有个家伙把不甜的全挑出来买光了。”
四、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”老婆答：“这我哪会知道啊？”老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”老婆不解：“为什么？”老公说：“母的话多。”
五、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。
六、这些新棉被是男子留着给女儿结婚的时候作为嫁妆带到娘家去的，所以买了新的褥子和棉花，去人家店里新做的被子。结果最近天气不错，男子想着把被子拿出来晒晒，结果看到被子上有好几个大洞，棉花都被拽出来了，男子看到后很是生气，想着家里肯定是进老鼠了。
七、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满两个，送司机签名照一张。
八、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午。
九、儿子上二年级的时候，开学的第二周正好是教师节。老师发了一个小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学后，儿子问：“妈妈，我写啥好啊？”我说：“写自己心里最想说的话就好。”第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子只写了四个字：“我要退学。”我直接无语了......
十、发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过， 老公出差了！”等出差回来又换成“好开心， 老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了， 得好好陪陪她了！
十一、小六：话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响气。丙说：“你学我，没新意！”丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”
十二、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
十三、总想逃离这个浮躁的社会，找一个有山有水又安静的地方。没有世俗的喧嚣，没有勾心斗角，没有人情世故，只有一间草房，一亩良田，一杯清茶，一亿存款
十四、最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使，今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了……
十五、丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
