本文作者 | 晚睡
讲述：
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我和老公结婚快20年了，大宝高一，二宝学前班，为了孩子接受更好的教育，我跟老公已经两地分居5年了，2年以后才能团聚。
我在大宝2岁时辞职随军，老公有个朋友为了生儿子，让妻子几次流产，最后不得不保胎才生下女儿，几年后，在老家又跟别人生了个儿子。这件事对我触动很大。平时交流中，感知到老公喜欢男孩，当然这不影响他对女儿好。我们打算再生个男孩，听信一些方法，我折腾，老公没有反对，流产几次。
随军期间我带娃、跨专业报考很热门的专业资格证，几次都没有考下来，对自我产生了怀疑，加上几次流产对身体的损害，我陷入了深深的迷茫和自我否定中。浑浑噩噩又过了几年。后来年纪大了意外怀孕，老公挺高兴，我也觉得自己的身体再流产伤害太大，老公说感觉我怀孕后性格变好了。
二宝不到2岁时我带着两个孩子到省会城市陪读。这时我跟老公商量我们近40岁生个男孩，要保养好身体，还得奋斗几十年，我让他把戒烟再次提上日程，近20年的烟龄，他脂肪肝、高血脂、高尿酸10年了，我让他控制饮食。我们的矛盾多了，我傻傻的致力于改造他。殊不知改变别人本身就是愚蠢至极。
两三年时间，我心里委屈，抱怨，伤害了感情。疫情期间执行隔离任务时，认识了一个大他几岁的已婚女人，他把我们争执时的聊天截图发给那个人，在相册里被我发现了。还有他在楼上偷拍的她的照片。我查他百度记录，发现他查男人动情的表现，还搜索了一些私密图片撩那个女人。半个月时间，他每天跟我们视频一会，就跟她视频到半夜。这些都是我带孩子去探亲时发现的，他承认了，说在那个特殊时期，产生点特殊情愫。说两人连面都没见过。说谁让我不温柔呢，就不愿跟我聊。我也反思了自己，这件事以他认错道歉结束。老公说他即使动情了也没想要离婚。
24年他转业到报道前在家休了大半年，从元旦到4月份，我说了几次戒烟，他一拖再拖，看着他大腹便便，却饮食不节制，我甚至想让他回老家呆一阵，有种眼不见心不烦的感觉。我们之间你刺激我几句我刺激你的，磕磕绊绊，婚姻陷入内耗中。
我又开始改变他，我逼他戒烟，我承担一切家务，照顾孩子，鼓励他，两个月后发现他偷偷抽烟，自然他对我怨气也很深。我彻底放弃改变他了，由他去吧。
24年大半年二宝反复呼吸道感染，肺炎两次，我一个人收拾东西，带二宝看医生打针，我对他态度自然不好，他提离婚，我同意，财产分割上他给我大半。但是他越来越气愤，我说如果不用我养孩子，我可以净身出户，我不想他恨我，沟通几次，我感觉他不是想真离婚。后来和好了，他去报道了。
他到体制内工作后，我们距离几千公里，因为他要投入家庭大部分资金到股市有些分歧，最后我妥协投入一半，后来因为他要买20年房龄的高层住宅，又有了分歧。春节他回来，我在他手机看到他背着我给女同事邮女人吃的补品，他还找到女同事以前的照片给我看，说那时候她还像小姑娘，我问他有什么想跟我说的，他很愤怒，让我不要管他的事。
春节假期后，因为我要去办社保去了老公所在城市，期间感情有修复，他说单位排挤外人，女同事人比较实在，为了拉拢她给点小恩小惠，女同事天天给他煮茶喝。老公转述，女同事说跟我老公属性很合。就在前几天我在老公微信看到，因为老公需要出去培训一个月，女同事还表现出了些许不舍，老公安慰她。
老公自诩很有人格魅力，从小到大身边总有女孩子围着。我老公到目前为止应该没有身体出轨，在部队条件不允许，加上他事业心很强。到地方工作没有这些顾虑了。我老公是在培养情人，还是单纯利用女同事，他也很享受别的女人围着他。
现在我带着二宝回来陪读了，目前大宝成绩优秀，还有两年高考，二宝还小，我知道我不应该过分敏感，但是想到他总跟女同事聊天，我们相隔几千公里，他跟女同事还不肯保持距离，我就心堵，他说我不要没事找事。我知道我应该提升自己，把注意力放在自己身上，但是想到从二宝一岁多就我一个人带俩孩子在外陪读，心里就气愤。晚睡姐，我该怎么办，盼回复。
晚睡回复：
开头先说一句刻薄话：像你这样的女性得不到幸福，是很正常的。
这不是诅咒，这只是一句不好听的大实话。
你的思想很“传统”，传统到男人不用开口逼着你生儿子，你自己先善解人意地认为只生一个女儿是不行的，必须要有男孩。
为了生儿子，你不顾自己的身体健康，是女儿就流掉，几次三番地折腾。
堪称现代版的《娘道》，“我这条贱命算什么，我一定要为继宗生出儿子。”
直到年纪大了，折腾不起了，只好留下这个意外怀孕的孩子，感谢上天垂怜，是个男孩，你终于“功德圆满”了。
你的生活方式也很“传统”，可以辞职随军，也可以独自带俩娃陪读，吃苦耐劳，家务全包。在婚姻的整体利益面前，你什么都能牺牲。
这些年来，你跟着男人转，也跟着孩子转，婚姻是你一生最重要，也是唯一的事业。
男人或许开始需要你的“传统”，也感激你的“传统”，后来日子久了，就开始烦了。
大多数传统女性到最后都会变成怨妇，觉得自己被男人辜负了、伤害了、忽视了，没有了自我的人，严重缺乏自我愉悦以及愉悦他人的力量。
吃苦本来是你自己心甘情愿的，那些苦本来都是你笼络男人、经营婚姻的手段，但你还要拿着这些苦当勋章，要求男人给你补偿。
比如所谓的让他保养身体，改掉坏习惯不过是一种潜意识当中的惩罚和还击，“凭什么我为了生男孩吃了这么多辛苦，遭了这么多罪，你却可以逍遥自在，我非折腾折腾你不可。”
他越不配合，你越觉得亏大了，以旺盛而扭曲的控制欲强迫他改变。
一个对生活只有单一目标的人，到最后都会产生无法释怀的执念。
但你也不过是一个纸老虎，他不改你也没办法，他移情别恋你更没办法，只能骗自己，“他们见不了面，上不了床。”
你很传统，所以你的人生困境也很传统，全部的世界也只有男人，觉得自己为婚姻吃了苦，遭了罪，他就必须有权利对你忠诚。
男人做不到，你的世界就崩塌了。
像你这样的“传统女性”，把自己的全部都押在婚姻的战车上，赌的就是男人的天良，但可惜，无数前人的悲剧已经证实了，这种赌博，十赌九输。
良知这个东西本来就不能约束感情，他知道你有用，从实用的角度来看，也不想和你离婚，可想要他爱你，就太难为他了。
你和他的区别泾渭分明，婚姻可以是你的全部世界，但他的全部世界不只有婚姻，他要有自由、懒散、享受，甚至包括可以随时与其他女性暧昧的机会。
这么多年的自我放弃，终于在你们人到中年后结出了恶果，他早就已经试探出了你的底线，他就算达不到你的期望值又怎么样嘛，到最后还不是你妥协。
这婚姻，你是不能输的，也是根本输不起的。
没有底牌的人，不配坐上谈判桌，何必自取其辱呢。
你已经把传统女性能走的路走绝了，如果想要改变自己的人生困境，我的建议只有一个：人到中年，换种活法吧。
不要再把婚姻作为自己人生的唯一目标了，结婚只是你选择的一种生活方式而已，是变量，不是常量。
将生活的中心转向自我成长，比如重新开始专业资格证考试，或者利用互联网发展自己新技能，通过成就感和经济独立增强未来生活的底气。
在照顾孩子之余，每天留出1小时“自我时间”，进行阅读、运动、冥想，避免自我被琐事完全吞噬。
与孩子之间建立“合作式养育”模式，让大宝参与家务或辅导二宝学习，既能培养责任感，也能减轻你的负担。
也不要再整天盯着男人的表现了，你能控制的只有自己的情绪、行动和生活规划，而不是男人的抽烟、饮食或与异性的互动。
长期的付出与孤独可能让你陷入“受害者心态”，你需要打破这种糟糕的循环，管理好自己的日常情绪。
比如写情绪日记，记录下自己被触发负面情绪的事件，分析背后未被满足的被认可与被陪伴的需求。
还可以向朋友或专业人士倾诉，寻求情绪宣泄口，避免将负面情绪全部宣泄给男人或者孩子。
在婚姻的前路未明之前，真正有效的解决措施只有一个：过好自己的人生。
你需要先稳住自己的状态，才能清晰判断婚姻关系的去留，无论最终选择如何，那都将是一个妥善的理性的负责任的决定。
请记住：
你的价值不取决于男人的认可，也不取决于婚姻的完整。你已为家庭付出了足够多，现在该优先关照自己的身心了。
本文文字原创，部分图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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