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01
知乎上有人提出这样的问题：
男朋友想吃排骨，我买来了。他做完排骨之后问我吃不吃，我客气地回答说不吃，但是他没理解，真的一点排骨也没给我留，这是我有问题吗？
这种“谜语人”一样的另一半，你遇到过吗？
高赞答主@biubiu就遇到过，他在他的回答里分享了自己和前女友的故事：
一次，女友加班，下班前答主问她想吃什么，对方说想吃麦当劳，于是答主点了一百多块的麦当劳。
女友到家后，外卖也刚好到。
答主顾及女友加班辛苦，又饿着肚子，于是让她先吃堡卷、鸡腿等能填饱肚子的肉类食物，自己则在一边吃薯条。
答主一边吃薯条，一边也不忘喂几口薯条给女友。
就这样，等女友下班也饿了的答主一口气把薯条全吃光了。
结果女友黑脸了，一问怎么回事，答曰：“我就喜欢吃薯条你还吃完。”
答主无奈，因为平时点麦当劳，剩一大堆薯条吃不完的就是女友。
他不理解，为什么女友有需求不直接开口讲。
答主表示，女友的逻辑是：
“说出来就不爱了。”
“说出来的需求就不是需求了。”
“你都不知道我的心思”
显然，答主接受不了这样的逻辑。
于是，女友便成了前女友。
后来，答主换了个新女友，直言：能沟通的人类，真好。
一位心理学家曾说，自己在咨询中，见过很多情侣和夫妻，其中很大一部分人，他们之所以会分手会离婚，最大的症结就在于：有需求不直说。
的确，有话不直说，总是让人猜，对双方都是一种消耗。
明明有嘴，想吃什么说一句，结果你非要让人猜。
这样之后的结局就是，双方的内耗增加了，隔阂产生了，感情也作没了。
02
亲密关系中，很多人常常陷入一种"猜心游戏"。
一方用含蓄的方式表达需求，另一方则要揣测话语背后的真实意图。
一句"我没事"可能意味着"我很生气"，一句"随便"可能暗示"你必须猜对我的心思"。
这种游戏看似浪漫，实则充满风险。
就像那位在知乎上提问的网友，男友做好排骨问她是否要吃，她的回答很明确“我不吃”。
然而，谁能通过“我不吃”这三个字，确定她是在客气，而不是在表达事实呢？
网友对于这个回答，赋予了只有她自己才能明白的特殊含义：“我不吃”不代表“我真的不吃”，而是表达“我是在客气，其实是想吃的”。
这意味着，她可以在随心所欲之间，随意为词语附加各种各样的“特殊含义”，一句“我不吃”今天可以表达A，明天表达B，后天又是C的含义。
纵使男友和她再默契，他也没有能力去悟透女友为这三个字赋予的全部特殊含义。
更何况，女友赋予的这些含义还飘忽不定，定义的标准答案完全在女友的一念之间。
期待对方能准确理解自己主观赋予的“特殊含义”，本身就是一种不切实际的要求。
这种沟通方式不仅增加了理解成本，还容易积累失望和怨气。
等另一半攒满了失望，感情也就到头了。
林青霞和秦汉的爱情长跑，就是因为这种东方含蓄的表达方式而遗憾收尾。
有一回，林青霞拍摄《滚滚红尘》时，因压力大而情绪低落，但她没有跟秦汉说，而是期待秦汉自己察觉并给予安慰，而秦汉却认为应该给她空间。
最后，林青霞将这种沉默理解为冷漠，两人关系也因此出现裂痕。
分手后，林青霞在自传中写道："我们总是期待对方能懂，却忘了说出来。"
18年的感情长跑，最终败给了"有话不直说"的沟通方式。
作家颜酱曾说：
“学会有话直说，对于含蓄惯了的中国人来说，是一种卓越的才华。”
深以为然。
03
心理咨询师丛非从讲过一个来访者的故事，咨询过程中的对话如下：
来访者：“老公总嫌弃我懒、不做家务，嫌弃我乱乱的、没条理，还嫌弃我不上进。”
丛非从：“老公嫌弃你这些，你什么感受呢？”
来访者：“很受伤。”
丛非从：“那你觉得老公嫌弃你的时候，知道你受伤了吗？”
来访者：“知道啊。我都跟他说过，也吵过。我说，你觉得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵。”
丛非从：“那他是怎么知道你受伤了的呢？”
来访者：“我的表情在那里了呀。他看到我表情不高兴，语气不好，很严肃，就应该知道我不高兴了啊。”
很多人的逻辑也是如此：我已经用我的表情、语气、肢体动作在表达我的受伤，你怎么还看不出来呢？
事实上，只要你没有用语言直接表达你的感受，别人都不一定能体会。
毕竟每个人都是独立的个体，有着不同的思维方式和表达习惯。
你说反话、生气、甚至吵架的时候，别人可能会觉得你很强大，而不是很受伤。
所以，你一定要用最直接的方式把自己的状态和感受说出来，而不是希望通过别人的观察来理解你的感受，因为这需要对方具备极高的敏感性。
直接表达不是生硬粗暴，而是用清晰明确的方式传递真实想法。
如果你想吃排骨，直接说"我现在不太饿，但想晚点吃，能给我留一些吗？"，又怎么会有后续的误解和失望呢？
当然，对于一些习惯含蓄的中国人来讲，学会有话直说，或许需要勇气。
可以从日常小事开始，练习清晰表达自己的需求和感受。
比如，与其说"你从来不在乎我"，不如说"我希望你能多关心我的感受"；与其说"随便"，不如明确表达自己的偏好。
打破含蓄表达的惯性，建立直接而温暖的沟通方式，才能让感情更加稳固和持久。
黄执中说过一段发人深省的话：
“我们中国人说话都只讲三分，剩下七分用猜的。猜来猜去，都在用真心猜真心，错过好多心。这又是何苦呢？”
记住，最高级的情商不是让对方猜，而是能够清晰表达自己的需求。
直言不讳，才是亲密关系中最大的智慧。
共勉。
*作者简介：飞白，认清生活的真相后，依然热爱生活。个人公号“飞小白有话说”（ID：feixiaobai2018），用最正的三观，分享走心的文字。
