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- 本期故事关键词：吵架-
吵架其实并不是一件坏事，它是一个人探索自我、了解对方的途径。我们要做的不是杜绝争吵，而是通过好的方法和手段，让吵架变成一种不伤害感情的有效沟通。
伴侣之间吵架是再正常不过的事，鸡零狗碎可以吵，大 是大非也可以吵。
总结我接触过的咨询案例，我发现，大多数人的吵架都 只停留在口角上。 两个人被情绪牵着走，只顾发泄，你说你 的，我说我的，有时候说的根本不是一件事，听着都让人着 急。 情绪一过，两个人又跟没事人一样，日子继续过下去。 但到了下一次，还是会因为同样或类似的事情吵起来。好像 吵架只是锻炼了口才，问题却还停留在原地，依旧没解决。
我觉得，吵架的重点其实不关乎输赢，而是关乎爱。同 时，吵架还是一项需要学习的能力，因为它也是一种语言表 达的艺术。
争吵与“爱”有关
世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两 个人，两个人相处得再好，也无法避免矛盾，因为冲突的根 源是人与人之间的差异。
在生活中，我们跟同事、朋友、亲人，甚至是陌生人， 都会因为价值观、生活方式、性格的不同而产生冲突，更别 说朝夕相处的伴侣了。 毕竟，人在其他人际 关系里的期待 值，往往要比亲密关系中的期待值低。
同一件事，面对同事或朋友，也许忍忍就过去了，大不 了以后减少接触，和伴侣却不一样。 一方面，人在亲密关系 里的安全感更高，更容易放心地展现真实的 自我； 另一方 面，婚姻不像其他关系，说断就能断，两人抬头不见低头 见，回避矛盾没有用，该解决的问题，躲过了初一，躲不过 十五。
此外，罗兰·米勒在心理学著作 《亲密关系》 中写道： 亲密关系中天然存在四重张力，身在其中的人，无一不在面 对拉扯。
第一种是自主性对联系性。我们选择结婚，是因为对亲 密和温暖有需求，希望有一个人能够依赖。 但同时，人都需 要一定的独立空间，以守护自主权。 所以，每个人都摇摆在 亲密、自由与独立之间，当两人的需求不一样的时候，就很 容易出现冲突。 希望陪伴和希望独处的人，必然有一方得不 到满足。
第二种是开放对封闭。亲密意味着自我表露，思想和情 感都与对方分享。 然而，人也有不想告诉任何人的小秘密， 坦诚还是克制？ 犹豫之间，可能会互相产生不满。
第三种是稳定对变化。当一段关系平淡到稍显乏味的时 候，人会有向往变化的欲望，此时很容易引发冲突。
第四种是个人社交圈的聚合对分离。这部分很容易理 解，亲密关系不是我们人生的全部，朋友和家人也需要我们 的陪伴。 如果你在亲密关系中投入更多的时间和精力，就没 时间维护自己的人际圈。 现在很多夫妻还会因为过年去谁家 吵架，就是这种聚合与分离的冲突。
虽然亲密关系里的冲突看起来很多，但并不是所有的冲 突都会升级为争吵，因为爱会发挥一定的作用。
冲突一般发生在双方意愿相违背的时刻。比如，你想休 息，但伴侣希望你能陪 他/她约会，满足他/她就会牺牲你。
如果你们的感情好，你完全可以满足对方的需求，顺应对方 的同时表达爱意。
相对应地，当冲突表现为争吵的时候，你的愤怒和委 屈，都是在向对方说一件事： 我渴望你爱我。
其实，我们与伴侣争吵过的很多事，不存在绝对意义上 的对错。 虽然我们嘴上总是企图证明自己是对的，对方是错 的，但内心其实是希望对方能关注自己的想法和感受。 当希 望落空的时候，很多人不自觉就会滑向一个思想误区： 他/她 不爱我。
因此，大部分的争吵，只不过是缺爱的一种应激反应。
但“爱”并没有一个标准定义，一千个人眼里有一千种爱的 表达方式，强求对方按 照自己想要的方式来爱自 己，并不 现实。
所以，想要吵出水平，吵出效果，我们得绕开抽象的 爱，学会用理性化解冲突，带着目的去吵架。 当你真正学会 吵架这门艺术的时候，也就学会了守护婚姻的秘诀。
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吵架的艺术
在开吵之前，我们可以做三件事，我把它称为“两调一 控”： 调整对爱的高要求、调整归因视角、控制愤怒。
爱并不意味着对方一定了解我们，能时时刻刻关注或发 现我们的需求，谁也不是谁肚子里的蛔虫。 有些情绪，甚至 连你自己都搞不明白，更不用指望对方在你说出口之前就了 解。 所以，调整对爱的高要求，淡化自己的期待，是化解冲 突的一种方法。
其次，我们吵架的时候，总有一个内在动机，动机又与 你看待这件事情的视角有关。 怒气上头的时候，我们会用非 常消极的视角评价对方。 比如，对方没主动洗碗，你就给他 贴上懒惰的标签。 这就是给人定性的做法。
但如果你合理推测，用善意的归因视角看事情，就能找 出很多不稳定的外部因素。 比如对方没洗碗，可能是一时忙 忘记了，并不是故意这样做。 当你把源头锁定在可以改变的 外部环境，负面情绪就能被扼杀在萌芽状态，也让事情有了 转圜余地，因为可改变意味着还值得付出努力，内心就有提 出建设性意见的动力。
情绪还可以通过实际操作来控制。《正面管教》 中提到 过一个控制情绪的心理方法： 积极暂停。
简单来说，就是在情绪变得更激烈之前深呼吸，把说出 来一定会伤人的话咽回 去，然后去一个自己觉得舒适的地 方，恢复平静。
当然，控制愤怒一定是需要多次练习的，不可能一次做 到。 你可以跟伴侣提前说好，当你去了某个地方的时候，不 是“离家出走”，而是去平息怒火了，让对方能安心配合你 完成控制情绪的过程。
做到“两调一控”，其实就能避免很多争吵，剩下那不 得不吵的架，就需要运用一套吵架策略。
首先，我们可以尝试把吵架当成一个工作项目。当项目 摆在面前的时候，首先需要判断它的可执行度，也就是判断 这个架应不应该吵下去。 当一个人的大脑完全被负面情绪掌 控时，是很难同时调用反思能力的。 如果吵着吵着，伴侣或 自己开始进入抬杠、钻牛角尖的状态，那吵下去只会越来越 乱，气越撒越多。 这样的架，不如不吵。
其次，我们需要带着目的去完成吵架这个项目。先搞明 白自己的真正需求，然后表达你的期待和希望。
“你从来不在乎我”就可以变成“我感觉自己被忽视， 内心很受伤，我希望能得到你的关注和理解，让我感受到你 是爱我的”。
这样来说，一句充满怒气的指责，就变成了温和且富有 感情的软性沟通。 不被情绪牵着鼻子走的沟通，能让彼此发 现关系里存在的问题，再有针对性地去解决。
最后，还有一个避免冲突升级的小妙招：不讲大道理， 只讲小事情。
因为道理往往是大而空的东西，人人都知道，说多了难 免有“好为人师”的感觉。 所以，不论对方说什么，都建议 要把话题拉回到具体的要求上。
吵架其实并不是一件坏事，它是一个人探索自我、了解 对方的途径。 我们要做的不是杜绝争吵，而是通过好的方法 和手段，让吵架变成一种不伤害感情的有效沟通。
吵架这门艺术，也是一门爱的艺术。 学会吵架，就是学 会爱自己、爱对方。
本文节选自|《婚姻新思维：构建强大关系》
作者|姚柳著
