本文作者 | 晚睡
讲述：
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我是一个独生女，目前是一个三线城市的公务员。我爱人是我的大学同学，他生长于北方一个县城，但他父母在20多年前退休时搬到了一个三线宜居城市定居，现在过年去新城市。他经历三次创业，目前处于成功状态。
我父母也都是退休，父亲12年前病故。后来我生二胎，我母亲搬来和我们同住到现在，今年70岁。十年来，我们一家五口人生活在一个90平米两室两厅的房子里。
说到我母亲，她以前被老公宠爱，后来我接盘继续宠爱。她自诩清高，不屑与同龄人家长里短，注重身材和健康管理，穿用都是大品牌。这些是外人看到的，也可以说是她的追求。我认为她做到了。
但是作为家人，我们看到的现状是：她不喜欢家长里短，寄情于若干手机里的K歌等功能（不盲目网购）。注重保养，家务活都是我们干，十指不沾阳春水。她下厨房只做自己的养生食品，但操作时总是会和我们做正餐的时间冲突，做好后自己吃。她外表光鲜，但卧室却垃圾满地（她独用一间房，我对象睡客厅）。
再说我对象。他学习和工作都是历经坎坷，现在的成功实属不易。他做事有条理，对家庭责任感强，勤快能干。内在没有安全感，紧绷不松弛，对别人要求高，口业重。我母亲的生活习惯在他眼里就是典型的二流子行为。
再说我，从小生活稳定，父母给爱足够多，没有青春期叛逆，一路顺风顺水没有太多起伏。和他在一起，是当时感觉他比同龄人成熟稳重。我父母虽没相中他，但选择了尊重我，前提是我不能离开家乡。所以是他来到我身边。对于他的创业想法，我始终支持，我和母亲还有保姆一起带大两个孩子，不让他分心。
今年五一左右，我们会搬到大面积新居，房间足够每人一间。以前说的都是大家一起搬过去，但是从今年春节以后，我对象改口说他受不了我母亲的生活习惯，他不想让我母亲搬过去，说把老房子给她住。
记得在老大初二时，我曾经提过在小区里租小户型让我妈搬出去，我妈同意了，但我对象以花销太大拒绝了。我当时还以为他能接受我妈。现在70岁的老人，在马上要搬新房时，让她独居，我张不开口。我对象说他也要拥有自己的空间，一想到我妈满屋的垃圾和那些自私的习惯就感到窒息。
晚睡老师，请您帮帮我。
晚睡回复：
看完你的故事，我脑中响起张学友的《吻别》，“我已经看见一出悲剧正上演/剧终没有喜悦/我仍然躲在你的梦里面……”
我已经看见一场悲剧即将上演，但你还躲在自己的美梦当中。
你真以为你老公不希望和你妈同住，嫌弃的只是你妈这个人吗？不，他这是想要重新夺回自己婚姻的话语权。
在与你母亲同住的10年中，你们家的食物链一直是这样的：你老公∠你∠你妈。
你妈是老公主，你是小公主。你宠着你妈，你老公宠着你。
你老公完全无法认同你妈的生活理念和价值观，可是他忍了10年。
10年里，他忍受着一个人住客厅、丈母娘在家里为所欲为、自私自利、把卧房搞成垃圾堆等种种堵心事。
他不讲话，你也只当看不见，感受不到他的不满。
谁让他比你成熟呢，谁让他愿意为了你留在这个城市呢，他就活该。
这些年里，你有没有为了你老公，和你妈沟通，让她有所改变吗？
肯定没有。
你妈就是你家的老慈禧，高踞食物链的顶端，你任由她整天把自己打扮得光鲜亮丽，却把卧室变成垃圾堆，也任由她整天只图享受，却不分担任何家务。
什么样的妈妈，能眼看着女婿住10年客厅而无动于衷，自己独占一间卧室（她可以带着外孙住，让你们两口子住一个房间的），她就不怕影响女儿的夫妻感情吗？
此种老人，在任何家庭中都不会很讨喜。没眼色，不懂事。
优雅都是给外人看的，自私都给家里人承受了。
你们母女，其实都是不太懂得替别人着想的人，只要自己舒服自在，便不在乎别人的感受如何。
惯着她，顺从她，是你们母女之间的相处之道，这样对你来说最省事省力，但你忘了，你老公不是你，他是一个男人。
他忍了10年，现在不想忍了。他要把你妈屏蔽在自己的生活之外，他想要真正成为婚姻的主人。
为什么，因为他创业成功了。
在创业失败，事业爬坡，或者经济能力还不够的时候，他可以做到隐忍不发，照单全收。
等条件好了，他有资本了，就可以说不了。
你可以说他这样不地道，人品有问题，但一个历经坎坷，坚韧不拔的男人，在他成功的必备要素中，一定包含有隐忍、城府、心机、腹黑。
不这样，他便不会成功。
有些家务事为什么没有标准答案，因为往往有不同的解题思路。
站在你的立场，你妈都70岁了，怎么好意思让老人单独住呢，老公提出这种要求，他过分！
站在你老公的立场，他一个创业成功的男人，凭什么必须和一个不讨喜的丈母娘住在一起，我不愿意！
大家都有自己的道理，一旦各自为战，必然是两败俱伤。
这些年，你过着顺风顺水的生活，老公为了自己来到家乡，结婚也无需离开父母，工作又在相对封闭的体制内，你知道什么人间险恶？
很多男人在逆境时一个样，在顺境时又是另外一个样。人性都是经不起考验的，历史不是标准，历史只代表过去。
你老公已经今非昔比，他潜在的不满，不仅是对你妈，同时也是对你。
你太忽视他的感受，靠压抑他的情绪为代价维系着你们家的秩序，确保你妈能一直端坐在老太后的宝座上。
这样的家庭关系是畸形的，你妈有错，你也有。
你现在的处境啊，可以用一句顺口溜来形容：腹黑的老公，不讨喜的妈，懵懂的老婆，分崩离析的家。
如果现在你还坚持不让步，不愿意笼络他的感情，你会失去他的心，或者更残酷一点，失去这段婚姻。
这是你希望看到的吗？
如果你想要听我的建议，那么我永远赞成夫妻关系优先原则，夫妻关系的稳定性是整体家庭和谐的基石，这一点永远不可撼动。
以牺牲夫妻关系为原则，无底线的服从父母的各种（无理）要求，纯粹是本末倒置。
你老公的感受是值得尊重的，也是必须尊重的。好好和他沟通一下，研究出一个双方都能接受的折中的方案。
比如如果必须同住，你要在新家里给老公创造一个不受干扰的“减压空间”（书房或者游戏室之类的），由他完全自主支配；
同时要主动作为，确保你妈的生活方式尽量不影响到你老公，她房中的垃圾你勤快点，多帮助她收拾收拾。
如果你妈也同意单独居住，你可以把老房子租出去，在同小区租个离你们比较近的，给她雇个保姆，方便你们照顾。
总之，你老公是想趁着这次搬家，不仅拉开和你妈的物理距离，同时还要重新整肃你们的家庭关系，你一定要意识到这一点，主动做出改变，让老公看到你的诚意。
对于今后你们之间的相处，也要反思自己过去那种麻木不仁，理所应当的态度，没有什么是应当的，要学会在语言上感恩你对他这些年的付出：
“感谢你当年为我来到这个城市”
“感谢你忍受我妈这个不讨喜的老太太”
我们的一生当中，常常需要经历三十年河东三十年河西这种波折，很多事此一时彼一时，风头过了，势头降了，就要懂得见好就收。
本文文字原创，部分图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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