有一次在外面吃饭，遇到一对母女。
女儿给妈妈夹虾，妈妈摆手拒绝：这一盘子也没有多少，我不爱吃那玩意，我就吃点虾头就行。
女儿不解，明明还不很多啊？
妈妈又接着说：好的都留给你吃就行了，我吃一个就少一个了，我吃点虾头就行。
女儿没吭声。
妈妈似乎有些不满：我都不是为了你吗？要平常我自己在家，能吃这么好吗……
真的，看得我满满的窒息感。
我发现：中国式父母的关系很奇怪，他们在歌颂一种感情叫“他要牺牲，你要报恩”。
最近和一位朋友聊起，她每次只要一听到父母说话，心里就会有一股莫名的烦躁，好像有一团无名的火在燃烧。
她有时候会自责，觉得自己对父母没耐心、不孝顺，脾气差，但就是没办法控制自己。
其实，这就是一种条件反射，孩子从小到大，父母通过卖惨、诉苦的方式，让孩子觉得愧疚，从而控制孩子。
在这种教育模式长大的孩子，终其一生能难逃对父母的一种“亏欠感”。
控制型父母
前段时间回娘家，我妈让我给她买药，我问了药方满减活动，就想多要点，凑个折扣，反正她的药是长期需要吃的。
她一直追着店员叨咕不用那么多，不用那么多，先买点够吃了就行。
我说：你不要说了，你又不花钱，明明你让我给你买药，是非要表演你多心疼我的钱，你再装我就不买了，你自己花钱买吧。
她看我说的狠了，不吭声了。
在店员打包好药，说钱数的时候，她又跟店员说，买这么多钱的药，孩子赚钱也不容易，总惦着我给你买药。
我真是忍无可忍，对她说：你再说一个字我就不买了。
你老演什么呀，演你体谅我，演你心疼闺女，是个懂事儿的老太太？
本来就是你舍不得花钱，觉得闺女的钱赚得比你儿子容易，所以要求闺女买药，还老表现得自己多体谅闺女，舍不得花闺女的钱一样。
不仅跟我演，还跟其他人演，拉着别人一起道德绑架我，怕我下次不买了，做实不孝顺闺女的名声是吧？真是烦死了。
自己这些年琢磨透了好多事儿以后，回去看着他们这样，真是从心眼里透出的嫌弃。
他们认为不这样，就无法控制孩子，就没办法获得孩子的关注和付出。
自我牺牲式父母
通过自我牺牲，给孩子制造愧疚感，然后以此逼迫孩子服从。
这是很多中国家庭中非常常见的一种策略。
我有个同学：
他小时候，隐隐觉得这样的父母，就是道德绑架，同学和别人说，别人还喷他是白眼狼，说是你们爸妈心疼你，才给你吃啊。
比如：3个人非买2个苹果的这种，然后非紧着孩子吃。
同学说：
“我也是想要大家一起吃的，所以我经常就是非常内疚地推搡，我也不吃。”
“并不是说我家穷得揭不开锅，我明确知道家里经济可以，但是父母非这么做。”
“每次在饭桌上，我真的愧疚到不敢夹自己喜欢的那道菜，然后父母嘴上对我说：你喜欢吃，爸爸妈妈都让给你吃。”
抠抠搜搜，别别扭扭，其实又不是没有，非要弄得大家都不痛快。
“我宁愿吃馒头，也要把肉留给你吃。”
“你现在不仅不听我的话，还要和我顶嘴，真是后悔生了你这样的白眼狼。”
这种父母，会在下馆子的时候蘸菜汤；会在过年大扫除的时候骂走保洁；会在亲戚串门的时候，一边扫地一边喊腰疼……
这种行为，就像明面上的蟑螂，外人只看到了一个，但阴暗处已经挤不下了。
这种表演型人格，不可能一辈子只演一件事的，都是从小演到老。
这种自我感动，真不见得对孩子的成长是好事，在给孩子灌输一种贫穷的思维感，一种没有自我，只有牺牲的错误的价值观。
父母和孩子之间，亏欠感到一定的程度，必然会变成愤怒感，会作为亲子间的鸿沟。
聪明的父母，从来不会通过控制孩子、自我牺牲，让孩子觉得亏欠，从而道德绑架孩子。
父母和孩子之间，并非一场交易，而是关于生命的相遇。
