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有很多老人感到生活孤独，会抱怨自己的女婿或儿媳不孝顺，不愿意经常上门来看望。
以前我也想不通，觉得自己对他们很好，为什么还这么不亲近。
后来我才想明白：如果女婿或儿媳不经常上门，说明家里存在3个问题。
01
今年的春节，我早早地开始准备，采购了各种新鲜的食材，连平时舍不得吃的海鲜都买了不少。我
和老伴忙活了整整两天，终于在除夕这天，摆出了满满一桌子的年夜饭。十二道菜，象征着一年十二个月的吉祥如意，每一道都是我们的拿手好菜，更是孩子们从小爱吃的。
“老头子，你看我这手艺退步了没？”我笑着问老伴，眼睛却一直盯着门口，期待着听到敲门声。
老伴放下手中的碗筷，拍了拍我的手背，“你这手艺，哪能退步呢？孩子们马上就到了，别着急。”
我看了看挂在墙上的钟，时针已经指向六点，电话早上打过了，大女儿说他们家今年去婆家，二女儿则说她和女婿报了旅行团，早在半年前就定好了。
只有住在隔壁小区的老大答应会过来。可电话里总是轻描淡写的一句“会来”，却没说具体几点到，更没提会待多久。
终于，在我第三次热菜的时候，门铃响了。
“来了来了！”我差点把手里的勺子扔了，三步并作两步跑去开门。
老大一家三口站在门外，手里大包小包的，却没有脱外套的意思。
“妈，今天真不好意思，我们公司临时有点事，待会儿我还得回去处理。”老大脱掉鞋子走进来，脸上挂着歉意，“就过来吃个饭，给您和爸拜个年。”
“对不起啊，妈妈，公司的事情实在推不掉。”儿媳垂着头，声音很小。
我笑着摆摆手，心里却像是被什么东西揪了一下，“没事没事，能来就好，快进来吧，菜都上桌了。”
一顿饭吃得匆匆忙忙，老大和儿媳不停看表，孙子小磊则一直盯着手机玩游戏，对我精心准备的他最爱的糖醋排骨都没动几筷子。不到八点，他们就起身告辞了，说公司还等着处理急事。
送走他们，偌大的餐桌前只剩下我和老伴两人相对而坐。
“往年好歹能聚齐几天，今年连年夜饭都凑不齐人。”老伴叹了口气，举起酒杯一饮而尽。
我看着桌上几乎没动的菜肴，却出奇地平静。如果是以前的我，此刻恐怕已经红了眼眶，要么抱怨孩子们不懂事，要么责怪儿媳不孝顺。但今年不知为何，我心里竟然异常释然。
也许是因为这一年来，我见证了太多老年人与子女之间的故事，也经历了太多自我反思与醒悟。
我终于看清了一个事实：孩子不爱来，往往和他们的另一半有关系，而女婿或儿媳不经常上门，也不全是他们的错，很可能是因为我们这个家存在着问题。
02
有的老人过度干涉子女生活，不尊重边界。
“你看看小磊，怎么又瘦了？是不是你们喂得不好？孩子发育这么重要的阶段，营养跟不上可不行！”去年春节，大女儿一家刚踏进家门，我就忍不住对着外孙开始“检查”。
“现在的孩子学习任务这么重，你们怎么还让他玩那么多电子游戏？我看他眼睛都近视了吧？”我一遍又一遍地叮嘱，完全没注意到大女儿脸上的尴尬和女婿逐渐僵硬的表情。
那天晚上，我偶然听到大女儿和女婿在阳台上小声争执。
“我妈也是关心则乱，你别往心里去……”大女儿小声劝着。
“我知道妈是好意，但每次来你家都得听一堆教育指导，好像我们不知道怎么带孩子似的。小磊瘦是因为最近训练篮球，医生说这是正常的发育过程……”女婿的声音虽然压得很低，但我还是听出了他的无奈和疲惫。
那一刻我的心像是被针扎了一下，我这才意识到，原来我所谓的“关心”，在他们眼中可能是一种干涉。
对于二女儿家的情况，我的“参与”更是过度。记得有一次，二女儿和女婿因为装修的事情发生了争执，她气冲冲地打电话来向我诉苦。
听完女儿的“控诉”，我二话不说，直接打电话给女婿，劈头盖脸就是一顿责备：“你怎么能这样对待我女儿？当初结婚的时候，你可不是这么保证的……”
电话那头沉默了许久，女婿的声音冷静却坚定：“妈，这是我和您女儿的事，我们自己能处理好。”
挂了电话，我气得浑身发抖，觉得这女婿太不给我面子了。
可现在想来，确实是我越界了。婚姻是两个人的事，我作为外人，即使是长辈，也没有权利去干涉他们的生活，更没有立场去指责一方。
至于儿子家，我和老伴的行为更是“肆无忌惮”。每次去他们家，我总是忍不住重新整理他们的厨房和冰箱：“这个放冰箱里会坏的”“那个应该放在这个柜子里”。
儿媳妇表面上不说什么，嘴上总是“好的妈妈，您说得对”，但有一次我去上厕所，无意中听到她在卧室里对儿子抱怨：“你妈总是这样，好像我们家什么都做不好似的，我真的很难受……”
儿子的声音温柔却无奈：“我知道，我会找时间和她说的，你再忍忍。”
原来我以为的关心和帮助，在他们眼中却是一种不尊重，是对他们生活的干涉。
03
有的老人不懂感恩，只会索取。
说起不懂感恩的问题，我不得不提起我的老朋友老岳。老岳有两个儿子一个女儿，表面上看起来，老岳的晚年生活很是幸福——孩子们有钱有闲，时常带他出去旅游，家里的电器也是一应俱全。
但每次和老岳聊天，他总是抱怨儿女不孝顺。
“上周我女儿女婿来看我，就带了点水果，连个营养品都没有，这年头水果能值几个钱？”老岳一边下棋一边嘟囔。
我插了一句：“能来看看你已经很好了，现在年轻人工作那么忙。”
“来看我是应该的！”老岳理直气壮地说，“我把他们养这么大，不看我看谁去？”
更让我震惊的是，有一次老岳的小儿子因为工作忙，一个月没回来看他，老岳竟然在老人群里公开“控诉”儿子不孝，还把人家李大爷的儿子拿来做对比：
“人家李家儿子每周都来，还带着孙子给他拜年，再看看我这个儿子，连面都见不着！”
可就在上个月，老岳的女婿专门请了一天假，开车接老岳去市中心的大医院做全面体检。从早上七点出门，到晚上六点多才回来，女婿全程陪着，饭也没吃一口像样的。
老岳又在棋牌室抱怨开了：“那医院也不知道怎么回事，检查排队那么久，我女婿安排的也不周到，连个VIP通道都没弄到。还有，那个体检套餐也不够全面，心脑血管的检查项目太少了……”
听着他喋喋不休的抱怨，我突然意识到：老岳习惯了把子女的付出视为理所当然，却很少表达感谢。在他眼中，子女付出得再多也是应该的，做得再好也有不足。
这种不懂感恩、只会索取的态度，怎能不让子女和子女的另一半感到疲惫和无力呢？
04
说实话，并不是所有问题都出在我们老人身上。有时候，女婿或儿媳确实存在着“有求必到，无事不登门”的现象，凡事只考虑自己或自己原生家庭的利益。
就拿我的儿媳来说，虽然嘴上常说尊重我们老两口，但行动上却明显厚此薄彼。
每次回她父母家，总要提前准备好礼物，还要住上三四天；而来我们家，往往是来去匆匆。
“这是正常的。”老伴常这么安慰我，“儿女亲，女婿外嘛。”
但我总觉得不是这么简单，特别是看到老祁的遭遇后，我更加确信了这一点。
老祁住在我们小区对面，膝下只有一个女儿。女婿在结婚前对老祁特别尊敬，三天两头上门嘘寒问暖。可婚后，除非有求于老祁，否则几乎见不到人影。
去年老祁的女婿开了家小店，周转不灵，向老祁借了十万块钱。老祁二话不说就给了。
可半年后，老祁自己住院需要用钱，向女婿提出能否先还一部分，女婿却说生意正在关键时期，一分钱都拿不出来。
自从老祁提出这个请求后，女婿甚至在路上看到老祁都装作没看见，连招呼都不打了。
“以前我以为，只要我对女婿好，女婿就会把我当亲爹看。现在才明白，有些人只有在需要你的时候才会接近你。”老祁苦笑着对我说。
听了老祁的遭遇，我不禁反思：是不是我们对儿媳妇或女婿期望太高了？他们毕竟是外人，没有血缘关系，感情需要慢慢培养，不能强求。
05
这一年来，通过观察身边的例子和反思自己的行为，我渐渐意识到了问题所在。
这让我想起了小区里的王阿姨，她和儿媳女婿关系都很融洽，春节时轮流到她家吃饭，从不缺席。
一次闲聊中，我好奇地问王阿姨有什么秘诀。
“没什么秘诀。”王阿姨笑着说，“就是把他们当成独立的大人尊重，不干涉他们的生活决定。
有什么想法，我就直接和他们沟通，但不强求。最重要的是，理解他们也有自己的家庭和责任，不能事事以我为中心。”
她的话让我深受启发，我开始尝试改变自己的言行和态度，学着尊重子女的边界，不再过度干涉他们的生活。
春节过后的这段时间，我开始尝试着降低对子女上门次数的期望，不再为他们不常来而耿耿于怀。与其整天盼着他们来看我，不如充实自己的生活。
我报名参加了社区的太极拳班和烹饪班，认识了一群志同道合的朋友；老伴则迷上了摄影，常常一大早就背着相机出门，晚上回来给我展示他拍的照片。我们的生活渐渐有了新的重心和乐趣。
慢慢地我发现子女们反而开始更主动地联系我们了，大女儿隔三岔五就会视频，让我看看外孙的近况；
二女儿常常在下班路上顺道来看看我们；就连儿子和儿媳，也开始邀请我们去他们家吃饭，而不是我们主动上门“检查”。
我也明白了，家人之间的相处不是靠强求，而是靠理解与尊重。当我们以平等的姿态对待子女及其伴侣，真心感谢他们的每一次付出，家庭关系才能和谐融洽。
你们觉得我分析的对吗？还有没有其他问题存在呢？
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