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18岁那时谈了一场恋爱，初恋和我是初中同学，高中3年异地读书但保持书信来往，高考后我们就在一起了，当然只是牵牵手，拥拥抱，亲亲吻那种。录取通知书出来后，他考上了准一线城市的211，我则是本省的二本学校。我们俩的家庭经济都不是太好，他家父母双方务农，我家又比他好一点，父亲是乡镇公务员，母亲在家务农。
高考我们都过了一本线，他的分数还没有我高，但是报考志愿时他做了很多功课，所以录取通知书出来，他属于黑马那一类，大家都没想到他能考上。现在回想起来他很有主见，有胆识，遇事能想办法。
大学异地恋爱4年，坚持得很累。我很想他，总是不停地作闹，试探他是否爱我，包容我。现在想起也是任性了，心胸太狭小。大学毕业前一年，他鼓励我考研，也陪着我一起考研了，但是他对我们未来的规划也没沟通很多。考研分数出来我考上了本校公费研究生，他因为报的是985，没有考上，他说要去找工作挣钱供我读。但我心里想的是，4年分开异地这么久，又还要我等到什么时候？等得好累，猜得很累，我不想等了。其实他英语政治都过了，总分360多，所报的985没考上，但可以调剂到一般的大学，我希望他调剂到我们本省的211，我给他提了，但他放弃了。
十年之后他才告诉我，当时想去一线城市挣钱，存够30万能付首付买房，然后就回来我身边。但是那时我们没有沟通，我不知道他这个想法，直到他找好工作，去报道的时候，才跟我说他找了工作，让我好好学习。
我就跟他说分手，并断联，并马上公布与现任谈恋爱的照片。他马上请假回来在我宿舍等了我整整一晚，我都没跟他见面。第二天我又不告而别，对他打击很大。我研二、研三以及工作后1年他都有联系我，劝我回头，我真的有动摇过，但是想起时任男朋友（现在的老公），又于心不忍，已经对不起一个了不想再对不起第二个。
当然，还有一个现实的原因，我谁也没说过，到现在也没有跟谁说过。我有一个弟弟，但我弟弟不成气，我父母虽然没说，但是我知道他们心里是希望我留在家乡的，即便不在本市，也要在我们本省的省会或某个地级市，最远的地级市开车两三个小时也到我家了。我男朋友可以满足这个条件，而他的野心太大。光我自己的话我可以陪他去闯，但考虑我父母的话，我则不能。
然后我们就各自结婚了，我前脚结，他后脚跟着结，我不知道他有没有赌气的成分，他结婚也没有通知我，我是通过初中同学知道的。我有点心痛，不是心痛我自己，是心痛他。
2
虽然平时不联系，但疫情封城时期，彼此担心，有心灵感应一样，就联系上了。
疫情结束了，他约我见面，说想把大学时代没来得及说的都告诉我。我答应他，这些年确实总感觉有些东西卡在彼此心里，说开了，也就把遗憾弥补了，这样才可以与过去做真正的了断。
见面的那天，我素颜简装，我甚至让自己看起来比平时更丑一些，我的想法是，让他珍惜他现在的所有，我就是这个丑样子，配不上他，让他死心。那天聊得还好，最后要分开的时候他想抱我，我也让他抱了，但他还想更进一步，我拒绝了，于是他放开我，让我走。我说“再见”，他紧紧抿着嘴，有一种失望、落寞的表情。我走出他的房间，走向电梯，走出酒店，在我要打车回家的那一刻，我感觉自己还是欠着他的，这种欠人的感觉真的不好。
我在酒店门前呆站了十几分钟，这时候他下来，把我拉回酒店，这次我没有拒绝。
是的，回到房间之后，我们就发生了。
我跟他说还给他了，从此不再相欠。从此之后，不再联系，不再互相思念。
我为什么要这样做呢？第一，因为家庭教育的原因，我是个保守的女生，和他相恋那些年，我们没有发生过实质性的关系，只有过边缘性行为，他没有真正得到过我。通过卯叔的文章，我知道他肯定是想的，如果没有真正得到过，这就会是他一辈子的心结。真正的结束，得两个人一起都心里干净，要不然，我能做到不联系了，那么他呢？他要来联系我的话，我也很难拒绝得了。第二，我曾经对他的所作所为，良心不安，为求心安，我愿意满足他一次。第三，我以为自己素颜素装去见他，他自然就死心了，但是他最后的肢体语言和落寞的神情，我知道这并不能打消他的想法，于是我决定把自己最丑的一面展示给他。嗯，我剖腹产了，肚子上一道很长的疤痕。
完事之后，我默默穿上裤子衣服，整理利索了就往外走，他从后面抱住我，我对他说：“从此以后，再也不要联系了，今天就是我们见的最后一面。我们已经对不起自己的爱人了，这是第一次，也是最后一次，绝不能再有第二次了，不然，我这一生都不会原谅自己的。但是没有这一次，我也很难原谅自己，我总感觉自己对不起你。”
我转过身来，问他：“我们是不是可以两清了？”
他紧紧抱住我，说他对不起我，是他当年没有给我说清楚。
我把他推开，这一次，我坚定的走了。
我想，即便说清楚，大概也是这个结果。我了解他，他不能放弃自己的野心，正像我不能放弃自己的父母一样。
3
那天后，我感到轻松了，这个算是把情债还完了。当然依旧会想起他，会想起18岁那时最好最纯真的感情。
夜深人静的时候脑海里会像放电影那样重现以前的经历，及当时的心境都记得很清楚。记得有一次，我身上只有200元，用150元买大巴车票从株州到郑州去找他。坐的是火车站的大巴，又被二贩子倒了一手，根本不是直达车，只是路过郑州的高速路口，司机在另一个高速上放我下来，手机没电，他也联系不上我。还好遇到邵阳到郑州拉货的司机，好心的司机带我到郑州，我用司机的手机联系到他，我们才得以见面。现在想起真的后怕，人生第一次遇到那种无助。类似这么纯粹的事情大学四年还有很多。
他想不明白，为什么这么好的感情我说放弃就放弃，这么狠心，难以相信这个人是我。他不知道，我虽然学文科，但是思维是理工直女型的，恋爱是恋爱，结婚是结婚，未来的婚姻中如果有永远无法解决的BUG，我就会当机立断，杀伐果断。正如我对他“以身相许”一样，如果这样做能换来我的内心平静，能换来我婚姻的长治久安，那么我会毫不犹豫的这么做。
不知道今天的留言会不会还有人说：“把出轨说得如此的清新脱俗！”
虽然我们不赞成出轨，但每个人的情况不同，我们都应该具体情况具体分析。像女主的这个情况，以及她的行为，她的所有选择，我认为都自然而然的，对于一个“讲良心”的人来说，我甚至不知道她在哪个环节她可以不那样选择。哪怕再重来一遍，恐怕还是这个结果，这就是所谓的命运吧。
喊出“我命由我不由天”很爽，但我们不是哪吒啊！
在细聊过程中，女主所言的弟弟不争气，其实是弟弟有先天性不足，但凡她可以离开父母，离开家乡，那她就离开了，就追随爱情而去了。到现在为止，男主也还不知道女主的弟弟是这个情况，他以为就是女主告知的“我弟弟初中毕业，父母指望不上”。
所以女主不跟男主走，我认为是正确的。正不正确，至少是我们传统中国人的“人之常情”吧！
女主在聊天中说，现在感觉很对不起老公，但是稍可安慰的是，她的真正的第一次，是给老公的，所以老公也很珍惜她，信任她。但又正因为这种珍惜与信任，她又更加愧疚，所以她准备给老公生二胎，以平衡自己的内心。
而初恋男友那边呢，和她相恋四年，等她四年，没能等到她，也没有真正得到过她——女主说，她从读我的公众号知道，男人肯定是不甘心的，所以她愿意满足他一次，就算是还给他了。
如果没有疫情，互相的那份牵挂便不会凸显出来，但是因为疫情，彼此就刹不住车了。
就像她当年找他坐大巴上高速一样，上高速是为了下高速，为了达到终点，从这个角度说，疫情也是好的吧，让她和他彻底结束了这段孽缘，要不然，一个惦记，一个愧疚，这种内心的折磨，还要持续到什么时候呢？
像现在，酸碱中和了，平了，消了，挺好的，以后互相都好好过日子，彼此相忘于江湖。
只是我不知道，女主能不能真的做到。
我知道男人可以做到。男人正像女主所说，他要的是彻底征服，以占有女主的身体为标志。
女主说，登出来自己的故事，是“为了忘却的纪念”，这么看来，她还是挺难忘却的。
哎，谁的人生，不是充满遗憾呢，其实完美的人生，正是由许许多多的遗憾组成——人生就是这样的悖论。你想呀，不然，假如女主直接遇到她老公，与她老公相恋结婚生子，那至少在她的感情生活上，在感情的体验上，就单调多了，哪里有现在这么丰富呢？
当然我并不是鼓励女主再去经历更多的情感，我的意思是说，自己不得不经历的，就接受它，它就是属于自己的，它就是自己人生不可缺少的组成部分。因为有它，我们的人生才更加完美，而不是因为有它，我们的人生变得遗憾。
我不会因为女主的“明知故犯”而责备她，我会因为女主的“知止”而赞美她，褒扬她。大家怎么看女主的呢？
