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不是因为你是原配，你就天然正确
文/晏凌羊
01
讲一个朋友的故事。
当年她爸爸出轨，她妈妈碍于面子、经济利益、孩子等因素不敢离婚，但也因此一生无法释怀。
从她记事开始，她妈妈就一直在咒骂她爸爸，每天从早咒骂到晚，生活中但凡出现一丁点不顺利的事，她妈妈就一把鼻涕一把泪地抱怨：“我们过成这样，都是你爸害的。”
在她小的时候，她妈妈隔三岔五跑去捉奸，闹得尽人皆知。有段时间，她去上学，都有同学嘲笑她，说她爸爸在外面有人了。
她妈妈把半生的精力拿来跟她那个出轨过的爸爸斗，找她爸爸闹，去政府或派出所闹（要求他们管管这事儿），去乡邻家里控诉她爸爸的出轨罪行，闹腾得鸡飞狗跳……
但是，坚决不离婚，宁死也不离婚。
她爸爸提了无数次离婚，但她妈妈每次都以死相逼，再后来，她爸爸只能不了了之。
十来年的时间里，她和她弟弟在家里根本没人管，放学回到家里连热饭菜都吃不上，不得不经常跑去爷爷奶奶家蹭饭。
她慢慢长大，后来考上了一所普通的大学，脱离了原生家庭。
她曾经跟我说：
“我爸出轨是他的不对，但你知道我最恨谁吗？我最恨我妈。我爸好歹会给我们姐弟俩钱，而我妈这半辈子，除了捉奸、站在道德制高点控诉我爸，几乎什么都没做。她天天在我们面前控诉我爸不负责任，但在我看来，最不负责任的人是她。她对这个家庭不负责任，对我和弟弟不负责任，对她自己也不负责任。”
她妈妈的思维，是典型的旧式妇女的思维：“既然我嫁给了你，你就得对我负责任一辈子。你起初对我好，后来出轨了、对我不好了，就是你不负责任。”
这种思维，在当今社会、在很多受过高等教育的女性身上，也大量存在。
只要生活中出现一个小窟窿，TA们就有本事将那个小窟窿演变成一个巨大的能吞噬掉她更多时间、精力、能量的黑洞。
TA们一生都在和这种不公平感缠斗，很难跳脱出自我的思想局限，很难尝试用另外一个角度去看世界、解释世界，最终只能在沼泽地里越陷越深，失去了再创新生活的能力。
其实，在我看来，不管对伴侣、对父母、对孩子、对他人还是对工作，能让一个人变得有担当的，是爱，而不是“责任”。
只有心中有爱，你才能担起相应的责任。如若没有爱，仅仅靠所谓的做伴侣、做晚辈、做父母、做朋友、做员工的责任来约束别人，是没什么用的，甚至是一种令人反感的“道德绑架”。
以及，受害者变成迫害者，也是迫害。不能因为Ta曾经受害，Ta的迫害行为就可以被洗白了。
你能这么变，说明你骨子里就不是个好人。别人伤害了你，只是你为自己的这种恶劣行为找的借口而已。
02
真的不要因为一个人曾经当过所谓的受害者，就默认Ta不会成为迫害者。
在此，我又要祭出我一个朋友的故事。
她妈因为她爸对家庭不忠而离婚，离婚后带着她远走高飞，故意不让她父亲找到她，也不接受她父亲给的任何抚养费和经济支持。
她从小在母亲对父亲的控诉中长大，得亏没有长成“妈宝女”，后来拥有了正常的婚姻和家庭生活。
30岁的时候，她才第一次见到自己的父亲。父亲第一次跟她见面，就向她跪下了，说自己找了她们很多年，很遗憾这么多年他没有尽到父亲的义务。
她的父亲过得不算好但也不算坏，后来再婚，生了孩子，在新家庭里过得还不错。
但每个月工资发下来，父亲都会攒一份留给她，攒了很多年。
见了她，父亲颤巍巍地从兜里拿出一张存折，存折里是他这么多年为女儿攒下来的所有的积蓄，然后她就彻底绷不住了，泣不成声。
这么多年来，她一直以为父亲从来没有爱过她，因为这些都是母亲灌输给她的。
但在父亲这么做的那一刻，她知道自己其实一直是被爱着的。
你说我能理解这个母亲吗？理解不了。
真要论这种伤害，我曾经也经历，但那又怎样呢？这一切跟孩子有什么关系？我有什么权利阻挡孩子爸爸的父爱流向她？
某些原配党，不是我说你，你真的很狭隘。
不是因为你是原配，你被出轨，你就站到了道德高地，并且可以在这个高地上站一辈子。
老是挥舞着道德大棒打这个、骂那个，别人对你的同情会变成厌恶。
生活是流动的情感，也是流动的。你自己不被爱，但你和孩子是两个不同的个体，你不可以剥夺孩子继续被父亲爱的权利。
再讲另外一个故事。剧情也很相似，但故事中的女儿并没有活得很开阔，而是变成了妈妈的翻版。
后来她结婚，跟无数的“妈宝男”一样，每一次丈夫跟妈妈产生矛盾，她都无条件的妈妈那边，因为她认为“妈妈等于我，你伤害我妈妈等于伤害我了”。
这样的日子，男方也没法跟她过下去，最终两人还是离婚了，那这个妈妈是否需要为女儿、女婿的婚姻负点责呢？
我认为是需要的，因为在女儿很小的时候，她就塑造了女儿的三观以及女儿思考和处理问题的方式。
女儿能量比较弱，选择了顺从妈妈而不是反叛，最终和妈妈活成了一个整体。
受害者是随时可以变成另外一个迫害者的，你的受害不是你搞迫害的挡箭牌。
出轨男和小三是破坏社会风气，但你这种行为是不是也是破坏社会风气？还祸害了儿女。
“一个人曾经当过受害者，Ta迫害别人就是理所当然的”，这是什么流氓思维？那让你摊上这样一个公婆或岳父母试试？
03
我们这一代女孩子从小就被灌输＂上床吃亏论＂“离婚必悲惨”，受害者思维根深蒂固，所以一旦遭遇情感变故（其实不爱就散是多么正常的事儿啊），但我们却总觉得特别痛苦，而男人也会因为我们这种思维被加以＂迫害者＂的罪名。
女性独立，真的要从娃娃抓起，第一点就是要学会对自己的选择负责，不以受害者思维面对失败与失去。
三十岁的时候，因为婚姻受挫，我发现一点：女性的不安全感，有时候来自于整个社会家庭系统的设计。
在那以前，我认为我的人生要跟一个男性捆绑，我才会更有力量。总体来说，还是有点“等、靠、要”思想的。没有等到、要到、靠到，就难免对他人、对自己失望。
但后来我发现，如果你自身心性变得强大，就能超脱这种社会在婚姻、家庭方面的系统设计。
你会发现，父权社会对你的那套恐吓，其实都是“纸老虎”。你不遵守它，也不会迎来多惨烈的后果。
我们终究都要以“人”，而不是“女”的姿态，活在这个世界上。“女”只是你的性别属性而已，你是个怎样的“人”才是最最重要的。
四十岁的时候，莫名其妙卷入一场斗争，旁观者都觉得我为此“费心力”很愚蠢，但我苦在其中，也乐在其中。说白了，对方也只是我“放下知识执念，连接真实世界”的一个道具。
有意思的是，我发现我一开始的不安全感，也是来源于整个社会规则系统的设定。
我以为，有任何事、困难，找公权力机关寻求保护即可。之后，一切会按照常识、法理去运转。
后来我深切体验到，公权力机关搞平衡、和稀泥、维稳才是常态，它维护的只是外部秩序、社会秩序，而不是你的内心秩序。
我这才意识到，多年的应试教育、体制内生活，已经把我规训成一个凡事都想端“儒生”架子的人，我基因里的野蛮、野性已经快消失殆尽。
可“外儒内法”才是世界运转的真相。在经济下行的今天，你需要在遵循“幸福者退让原则”的过程中，保持一定程度的狠厉。
我觉得这又是一次出走、回归、找寻自我的旅程。围观和亲历，你得到的感悟、锤炼出来的心性也是完全不一样的。
强者心态的核心是：我不需要任何救世主，也不带着救世主的心态去拯救别人，但我永远有解决问题的能力。面对任何人，任何事，我都不把自己放在下位，不把自己当作受害者，去被动承受。我会朝着问题迎面走去，并把问题当成磨刀石，把自己历练成一个更好的人。
四十岁，我的人生新课题就是，如何享受人生里绝对的孤独，并追求相对的自由、自主。
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