一、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。
二、我老妈收拾桌子，没看清就把我刚买的烧鹅，一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢，我本着不能浪费的精神，就从家里的垃圾桶捡回来吃，越吃越觉得这鹅怎么像鸡？还有一种很特别的味道！不过我喜欢！老妈看着我说了一句：“对，要吃趁热吃掉，别跟我昨天去吃酒席打包回来的烧鸡一样，放了一晚都馊了......”
三、前两天去我表姐家蹭顿饭，然后没事的时候跟表姐夫闲聊，我问表姐夫：姐夫，家里你跟表姐谁做主啊？表姐夫说：小事她做主。我接着问：那大事呢？表姐夫深吸一口烟缓缓吐出来说：和为贵，大事化小嘛。
四、今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。’我信了。
五、老夫已经年近40了一直比较喜欢动漫火影、魁拔之类的，经常跟女儿一起看动画片笑得前仰后合的。老婆看到我这个样子就会忍不住摇头说道：“看样子你是真的长不大了！”我就想问问有没有和我一样的？再说了，看看动画片也没什么大问题吧？
六、有一天，我让女友给我发张照片直到第二天她才发，我回了个嗯以后，她既然要分手，我问她为什么呀？她很不高兴的说，你知不知道一个女生给你发照片意味着什么？我说了各种回答都不对，最后她说这意味着女生最少要花三个小时，换十套衣服，摆200多个姿势，做出100多种表情，删了100多张才选出来这一张。你就发了一个嗯，我要你何用？
七、孔子这时才跟学生说，我看出那是只蚂蚱人，它们是活不过秋天的，对它们而言，没有冬季的一年，的确只有春、夏、秋三个季节，所以说，你跟他杠到死也赢不了啊。
八、有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。
九、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”
十、夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到…… 老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：你一百八的体重，你让我抱着转圈？
十一、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了!”可屋里没有动静。 女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗?”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了!”话音刚落，门立即开了。
十二、我妈说：“你长得丑，将来嫁不出去。” 我以为我爸会替我说话，可怜地看我爸。 他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。” 我：“……”
十三、甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
十四、本人苦逼老师一枚。最后一节课让学生写作业，我坐角落玩手机，听到放学铃响了，让学生放学，过了好一会儿抬头发现班长在门口站着，遂问他：放学了你咋不回家？学生幽怨的望着我：老师，我得等人走完了锁门。我一听急了大喊：谁放学这么久了还没走。看了一圈，发现那孩子还在幽怨的看着我。
十五、等我回家拆开红包之后，发现里面就五十元钱，当时妈妈非常的生气，妈妈表示第一次就算是不给见面礼，感觉可能还没有这么难过，直接就给五十元，难道这是对于我的不肯定吗，妈妈表示说再观察观察不要冲动，毕竟我以后要和男友一起过日子。
