一、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。我.......
二、女票和别的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不好也睡不着，室友看我可怜就过来安慰：不要郁闷了，就为了那种女人不知道，对身体不好，气坏了身子，你个穷货又没钱买药~~
三、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块！”大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费！
四、虽然挑惯担子，也走惯山路，可独臂挑担登山，还是不适应。他习惯使右肩，挑累了，缺一只手，无法换左肩，只能歇担。歇多了，耽搁工夫，得学会换肩。
五、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
六、上大学那会儿，宿舍里的小伙伴们经常还没到月底生活费就用光了，又不好意思向家里要，大家都没钱买饭吃了，在床上饿的奄奄一息。后来一个小伙伴灵机一动，把宿舍里的钱都凑起来到菜市场买了一袋米，洗干净了，倒在热水瓶里，然后打满热水，闷了一晚上。早上起来竟然有粥吃了。真是人才啊
七、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
八、昨晚老公出去喝酒，半夜打电话回来说喝醉了叫我开车去接他，来到他发给我的手机定位附近。我打电话给他；“喂，在哪里，怎么没看见你。”也许是酒劲上来了的原因，只听到他迷迷糊糊的说；“我也不知道我这在哪里！”我问；“哪你前面有什么呀？”他；“大马路。”我问；“哪你后面呢？”他；“还是大马路？”我压住脾气再问；“哪你旁边呢？”他；“有树。”放下手机马上掉头……，我去，我让你喝
九、那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，就问妈妈：“这是什么地方？”妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊。”
十、如果一个女生天天在网上问你，你吃饭没?你昨晚睡得好吗?等等类似关心你的问题，不是偶尔哦!而是她很关心你，并且喜欢你。你刚刚更新了朋友圈的动态，她会立马给你点赞，如果你不经意说自己感冒了，她会不断地催促你去喝药，连续几天问你感冒好点没，如果恰巧你也喜欢这个姑娘，就把她夹在你爱情的碗里吧!
十一、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”
十二、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。
十三、不怕早恋，怕的是心里没数，分不清轻重缓急，想恋爱，就要先长大，别再把自己当小孩子了，为自己思考未来，为自己做决定。看完后，女生一定保护好自己！
十四、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
十五、相亲时候女孩上洗手间了，媒婆趁机告诉男生：“你一定要主动一点，没有话说也要找话说。”男生怯生生的点点头。女生回来后，男生马上说：“你想减肥吗？我们那里有个减肥中心，我和老板熟，可以给你打五折，很优惠的哦”
