一、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
二、邻家小朋友做错一点小事，父亲就是一顿大骂，一天看见他爸咒他，嘴里还不停的说着：你给老子小心点啊，不要老做错事，儿子：老子都那么粗鲁，儿子不打群架才怪呢。
三、订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”
四、今天出去玩的时候，路过一个幼儿园，看那上面写着“欢迎可爱的小朋友”，就忍不住嘟囔了一句，欢迎可爱的小朋友，难道不可爱的就不欢迎吗？谁知给一行的老妹听见了，丫翻白眼道，都说一孕傻三年，果真不假（话说，这样赤裸裸的打击真的好吗）[可爱多]，后又缓缓道我们老师说过，“可爱”呢，可以用来形容一个人的外表，也就是颜值可以的那种，也可以形容一个人的内在，就是颜值不够才华来凑那种。我听了后，若有所思的用手指了指旁边开车的老公，问老妹，你看他呢，属于哪种？只见老妹翻了个白眼道，绝对内在！哈，咱这也叫现学现用了嘿。
五、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
六、初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，行动不方便。
七、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”
八、公交车上还有许多位置，司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家都知道司机的意思，多数人还是劝大爷坐下为安全着想。大爷被逼急了，半天才红着脸说：“我是痣疮犯了！”
九、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子
十、“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”我:“好老的套路，是不是想给自己发信息？”“……”我:“然后套出我的号码？”“……”我:“然后追我？”“……”“这个真没有！”我:“不借！”
十一、去看牙，萌妹子医生正在给我检查，进来一五十多大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。
十二、外公一定很喜欢吃糖，于是，过去问外公说，外公，你是不是喜欢吃糖，外公看了我，摇摇头告诉我不是。 我也没再问，心里想，不喜欢吃糖怎么可能还去拣被丢掉的糖果来吃。 之后，将此事告诉妈妈，妈妈告诉我说，那是因为外公不舍得浪费。我还是不能理解，因为感觉一粒糖果无所谓浪不浪费。
十三、小时候，爸妈三天两头吵架，我就决定，以后讨了老婆，一定要把她宠上天。婚后第二年，感觉老婆宠的无法无天了，脾气宠的刁钻古怪的，让人都受不了了，然后向老爸诉苦，老爸哈哈大笑：我刚结婚时也是这样，哈哈哈！
十四、下午3点多下去拿快递，留了门在那里，上楼后发现门被风关上了，钥匙也没拿，无奈之下只能打电话给房东太太：“房东太太，我的钥匙忘记带了，你能来帮我开一下门吗？”房东太太：“我现在在外面有急事呢，你先出去走走，我大概要5点多来。”没办法我就出去逛逛了，逛了2个多小时才回去，房东太太还没来，我又给她打电话：“房东太太，您什么时候来？”房东太太：“半个小时吧。”我又默默的等了半个多小时，无奈下我拿出另外一个手机给房东太太打了一个电话：“你好，你那里还有房子要出租吗？”房东太太：“有，有，等我一下，两分钟就到。”
十五、现在许多的90后都是独自出来打工，所以对他们而言，同事也像是亲人一般，因为他们在这个城市无依无靠。而在办公室能与同事友好相处，对他们来说也是一件很幸福的事情，所以与同事之间聚餐也让他们感觉到兴奋。
