幸福是我们每个人都在追寻的东西，同样，不幸也是所有人都在力求避免的问题。
正因为幸福可以追寻，不幸可以避免，所以很多人都在执着于找到一个更快走向幸福的捷径，仿佛拿到了幸福通关密码，人生就可以一番顺遂，再也不用饱受痛苦的折磨。或者，如果无法获知幸福，至少我可以避免不幸，那么不幸的特质又有哪些呢？
最近，有网友提出了这样一个类似的问题：女性婚姻不幸福的根源是什么？
今天我们就来具体聊聊这个问题。
其实，女性婚姻不幸福的根源就在于执着于给所有问题找到一个“终极靶点”，而不愿意深入到具体场景中去开发自身的主观能动性。
真要探究根源性的问题，你实际上只能不断往前追溯，而这种追溯是永无尽头的，或者说你推导到最后会发现，你得出来的根源性答案往往不具备任何现实层面的意义。就比如你觉得自己的不幸在于选错了人，而选错人的原因在于你性格缺爱或者识人不清等等，而性格又是由你的基因和成长环境决定的，那么你又可以把原因回推到你的原生家庭，最后这个不幸的源头到底是什么呢？那就是你投错了胎，不该出生在这个家庭或者是这样一个险恶的世界。
再比如，很多人在思索一番后得出的婚姻不幸的根源是“男人的基本盘都很差”、“我的原生家庭不幸福”、“我的缺爱特征导致我执着于寻求男人的爱”等等。
这些答案扎心吗？
很扎心。
对现实有指导意义吗？
完全没有。
所以，当我们执着于给任何事情找到一个根源性的标准答案时，你要能意识到：当一个答案可以完全囊括所有不幸的问题时，也就注定了这个答案在解决问题的层面上没有多大意义。
那么，想要解决婚姻不幸福的问题，如果“追根溯源”是无意义的，什么才是有意义的呢？你需要学会两件事：
1. 涵容冲突
2. 改造现实
先来说为什么需要学会涵容冲突。
很多人对于幸福的理解就是避免不幸，如何避免不幸呢？那就是最好我的婚姻不要有任何冲突和矛盾发生，生活要是处处和谐的，情感体验上要是一直平稳愉快的，但这种乌托邦似的幻想真的在现实中存在吗？明显不可能对吧。
很多时候，极力的避免不幸恰好是阻碍一个人获得幸福的原因。
为什么这么说？因为在大多数情况下，正是我们对幸福的执念让我们忽略了眼前的具体问题，陷入到一种自我蒙蔽的处境里。婚姻作为一种长期亲密关系，想要在中间完全避开任何摩擦或者冲突几乎是不可能的，很多人喜欢把关系里的不和谐都理解为痛苦和不幸，因此极力的避开这些已经出现的问题，从而塑造出一种岁月静好的假和谐场景。
但这种对于冲突的拒斥其实并不会让一个人变得更幸福，对问题视而不见往往只会错失矛盾的最佳处理时期，让本来可以得到修复的缺口随着时间的推移越拉越大，让两个人之间的情感隔阂越来越深，等到一方无法在关系中继续蒙骗自己了，这段关系就会迅速暴雷，最终酿成无法挽回的结局。
在做咨询的过程中，我发现很多人总是会把背叛视为一件突发性事件，总是在不厌其烦的说着之前伴侣如何如何对我好，关系又是如何和谐平稳的，但真的深入到具体的关系内部，你会发现事实往往并非如此，大部分人以为的幸福美满只是回避冲突之后的假象，真实的情况是早在背叛之前，两个人就已经在情感上渐行渐远了。
就比如在有的婚姻关系里，双方因为时间和精力上的不足也好，心力上的消耗也罢，开始疏于和伴侣进行内在自我的展露，也开始降低沟通的频次了，这个时候明明双方都会感觉到家庭氛围的僵化和淡漠，但却没有人想要去努力改变这种状态，去主动和伴侣谈论这种感受，而是像不曾看见问题一样继续把这种状态维持下去。
为什么不去直面冲突呢？我相信除了不愿意花费时间和精力去解决问题，更多的人是畏惧把冲突摆到明面上交谈后可能带来的风险和危机，似乎只要视而不见，那些问题就会随着时间的流逝被腐朽成灰烬，而揪出问题这种行为很可能会让问题扩大化，进而引发争吵和矛盾，这是很多人不愿意面对的局面。
但这种回避冲突的行为真的能够避免不幸吗？实际上，越是逃避问题，关系给人带来的消耗感就越强，因为一个人不能忽视他已经感受到的东西，即便你可以在行动上将它抹去，可是这些压抑和痛苦的部分却在你心里生根了，只要你一天不去解决这个问题，它就会一直停留在你的心里腐蚀你，在一段不能互相敞开、不能真实做自己的关系里，又有什么幸福可言呢？
甚至于，对于一部分人来说，因为畏惧冲突，他们连结束一段不健康关系的勇气都没有，那些忍受着伴侣打击甚至是家暴的人，不都是抱着妥协就能促成和谐的美好愿景在的吗？
除了涵容冲突之外，获得幸福的另一个要点就是要具备改造现实的能力。
我们在前面已经提到了，在一段关系里，冲突和矛盾几乎是无法避免的东西，但无法避免并不意味着我们就要全盘接受，然后陷在里面自我折磨，人最大的特质就是具备主观能动性，这意味着我们不是案板上待宰的鱼羊，也不是所有困境的被动承受者，在一段关系里，我们完全有能力也有责任去用自己的能力改变现实，为自己搭建起一个幸福图景。
可以说，涵容冲突的目的就是为了改造现实，毕竟，只有当我们看见了问题，才能去解决问题，同样，婚姻里的冲突一旦显现，就意味着我们需要发挥自身的主观能动性去调整相处模式，从而变不幸为幸福，让一切不和谐的因子都为我们所用，成为促进自我成长和带动关系迈入良性循环的解药。
可能改造现实这个概念听起来有点抽象，很多人也认可改造现实很重要，但落脚到具体的生活场景里却不知道该如何行动，我们把改造现实说得更简单直白一点就是沟通的能力。
别小看沟通，一提到沟通，很多人会把它简单等同于自我表达，在这样理解之下，沟通往往会变成双方的一种投射游戏，即互相把自己的期待和对关系的理解投射到对方身上，交流最后成为了一场宣泄，其最终目的是为了控制对方，让对方按照自己的需求行事，可以说，这完全偏离了有效沟通的轨道。
真正的沟通能力是由三个要素组成的，它们分别是表达、澄清和确认。
表达主要指的是向对方说出自己对于关系的理解和疑惑，把自己的感受和需求清晰的传递给对方，让对方了解到我们到底在想什么，对关系和彼此的判断又是什么，这是一种自我剖析的行为，目的是让对方了解到真实的自己，它不是在发号施令，也不是在表达期待，而只是单纯的陈述自己的所思所想。
而澄清则是双方的自我表达传递给彼此之后的一种误差调节，即便是在同一段关系里，双方对于同一件事的理解都可能天差地别，因此，自我表达的后一步就是对于双方意见和感受不一样的地方进行调节，修正彼此对一件事的错误理解，让那些在单人视角下模糊不清的东西变得清晰起来，从而减少彼此之间的误会和隔阂，让双方的情感通路变得畅通无阻。
最后，确认则是双方对于关系发展走向一种共识。确认的意义在于搞清楚彼此对于理想关系的愿景，同步双方当下在关系里的核心需求，之所以要进行这种行为，就在于我们每个人都是处在不断发展和变化的过程中的，因此，对于一段关系的理解也会随着时间的拉长而变得不同，正因为如此，在一段婚姻关系里，保持对彼此需求的确认习惯是一件非常重要的事情，因为即便没有外在矛盾的干扰，如果双方的需求因为没有得到更新而长期对不上号，那么你们在关系里的体验也注定无法是幸福愉快的。
其实，要参透婚姻幸福的秘诀并不是多么困难的事情，只要你放弃对宏大概念的追求，放弃去挖掘那种具有普适性但却没有任何指导意义的通用答案，而立足于具体的日常生活，去在日复一日的相处中真正的看见眼前这个人，认真的活在具体的关系里，那么你会发现，大的幸福其实都是根植于这些小而细微的问题之上的，只要具备一种涵容冲突的开放心态以及改造现实的勇气和能力，你就可以让关系一步一步朝着你想要的方向发展。
当所有的不和谐都能被及时看见和回应时，你就真正的走向了通往幸福的结局。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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