一、有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离。我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友其实也挺好的！
二、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。
三、向日葵白天跟着太阳转，然后是怎么从西边回到东边的呢？唰的一个看齐转过去？想象一下，你晚上走在一大片向日葵田旁边，突然一大群向日葵像士兵一样，向右看齐。
四、刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”
五、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然埃”我想说：“自然你们还能看出来是割的啊！
六、去和老公看电影，老公去买了两瓶饮料。两瓶不一样，他打开其中一个自己喝了起来，我平时喜欢我俩不一样的东西都尝尝。然后问他：“咋不叫我先喝。”
七、表妹今天结婚。亲戚们都来了小孩特别多。我刚端完盘，一个小萝莉就把我的腿抱住了，哭的梨花带雨，跟我说：叔叔你娶了我吧！我正在凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：你就是嫁到哪都得回来把作业写完了.....
八、昨晚梦见回娘家问侄女，我长的好看还是你妈妈长的好看，侄女不假思索的说“姑姑好看！”哎呀，给我感动的呀当时尽夸她等我夸完她，侄女拍拍屁股说了一句：“要不是别人都说我随你，我才不会睁着眼说瞎话呢。把话说完”扭头回屋找她妈去了……唉呀妈呀！我长得不美，但也不难看呀/泪奔/泪奔原来都在忽悠我，一直都是自已在自恋,在臭美/笑哭/笑哭/笑哭无论臭美也好，自恋也罢，又迎来了新的一天！
九、一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？ 售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。
十、在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说，，的，什么玩意，这牛肉干做的太.好吃了，我老婆吃了次后就喜欢上这牛肉干了，现在她让我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评......
十一、刚毕业那会为了节省租房开支，和一个妹子合租。妹子长得很漂亮，相处一段时间后，发现妹子性格挺好的，可就是对电脑一窍不通，电脑经常出问题，出了问题就找我帮忙。有时妹子把我喊起来，让我去她宿舍修电脑，省的耽误她追剧。后来成了我女朋友，不仅要承担房租，还要承担她的日常开销，现在想想，我好像明白了什么。
十二、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。
十三、和相亲对象第一次见面，两个人都有意思，我带着女孩去超市买点东西给她带回家去。进超市大家都戴着口罩，逛一圈下来，我把她给逛丢了，又没加上微信，找不到人我便回去。没一会媒人来说我太小气了，去超市不想付款，自己偷偷跑回来了。唉！我说我脸盲女孩会信吗？
十四、给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一点不爱你。 我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。
十五、第一次去对象家，她妈给包的饺子，她一直煮我就一直吃，煮完了坐下吃的时候，看着盆光碗净的桌子发呆。后来才知道我一个人吃了五个人的饭。
