春节期间，BIE别的 会限时变成为你答疑的线上聊天室，如果你有问题，任何问题，请尽管发到公众号后台，我们将不定时地用推送进行不知道有没有参考价值的糊逼答疑。希望我们的个人经验可以为你带来灵机一动和会心一笑的阅读时刻。
如何在家人面前喝可乐？
烧鸡：我有个朋友的家庭是父母绝对禁止喝可乐的家庭，每当她放假从家里回来时总会先灌一瓶可乐、体验自由的味道。蛮可怜的。
对于这种情况，建议将可乐倒入杯中伪装成某种止疼药来糊弄严格的父母。如果险些被发现，就立刻一口灌下去，说是自己在医院开的处方止痛药剂。本质上来说可乐就是止痛药没错，没撒谎。
菜宝：如果这真的是一个问题，对你表示深切的同情。如果觉得没必要也没心情跟他们沟通这些，也不必强迫自己斗智斗勇，喝可乐是人正当的权利，但人的精力有限，也许不应该浪费在太基础的争论里。反正就这几天，我建议你偷着喝。
三文：诀窍是得先拧开瓶盖。
Idril:可以灌入保温咖啡杯，但我在家是理直气壮直接喝。
如何让讨人厌的亲戚小孩对你闻风丧胆？
烧鸡：实践经验表明，上扬的、夸张的眼线非常有用，非常具有震慑效果，能够让顽皮的小孩在距离我10米外停下脚步。建议大家都临时画起黑粗上扬大眼线，都成为熊孩子心中那个恐怖的、看起来不好惹的眼线 queen 眼线 king～
小技巧是使用笔头粗的眼线笔，最好还是易晕染的。画完以后，用棉棒沾取一点卸妆液，将边沿晕开，制造一种像 charli xcx 那样几天没睡的疲惫效果。
如图所示
三文：可能是天生丽质吧，我还是小孩姐的时候好像就是有点让小小孩不敢靠近。眼神震慑，再佐以对一切都不为所动的氛围感...可能重点是连他们爸妈我也不怵？
如何穿出“完全不好嫁风”，让亲戚不会怂恿你相亲？
烧鸡：对于“如何穿才不会被亲戚拉去相亲”这个问题，网络上有两派回答：一派是穿得够土够接地气，大红大紫，土得你祖宗十八代都想从土里蹦出来给你衣服脱掉。
但有人说这一派其实会让亲戚更觉得你是个完美的相亲对象，所以，慎重。
另一派是穿得够怪够先锋，巴黎世家全套走起，让你亲戚大呼到底是什么阴鬼怪胎降临，这厮绝对不能进家！
三文：中心思想是穿出不一样的风采？只要一个问号从你亲戚那小脑袋瓜里螺旋上升，他看不懂，你就成功了一大半。人对未知的东西会带点敬畏或者犹疑。犹豫就会败北，犹豫就是阻碍他行动的关键！春节就是太容易触发丝滑连招的一个时期，对付亲戚就是得打断他丝滑施法，万变不离其宗吧？
穿得太潮了被亲戚骂了，咋办？
烧鸡：忍不住会想起背 freitag 回却被亲妈问“你花了个一千五就买了这个蛇皮袋哇？”的经历。据观察，穿太潮了 = 在亲戚眼中穿得吊儿郎当像乞丐一样。参考穿一身山本耀司的路人被当作乞丐的那个 meme。
对于这种情况，我们可以顺应亲戚的心思走下去，说，哎呀，是的，您眼里真锐利，我是因为没钱才这样穿，真的过得蛮惨的。
指不定这样对方心一软给你红包里多塞个几张粉红小纸了。既讨得亲戚欢心，又为自己讨到了钱，全胜。下一件巴黎世家安排起来。
三文：没有被骂的经历，只有被打的经历（不是）。之前穿的某件衣服颜色是那种五彩斑斓的灰，然后我喜提亲戚们的数个巴掌给我拍灰。
如何躲避亲戚“你啥时候找男女朋友、啥时候恋爱、啥时候结婚”的询问？
烧鸡：充分发挥自己的虚构创作能力，为自己编撰一个恋人。要注意把控各种细节，包括不限于年龄、职业、位置、相识情境等。
另外要训练好自己的演技，学会坦然自若地聊起不存在的这位恋人：“啊，他过年和老婆孩子回去了，所以我没能带回来。诶，大家还有什么想问的吗？”
三文：虽然近几年发疯文学盛行，但这事儿对我而言太需要信念感，会整段垮掉啦～剑一般都贩给朋友了，我只有舒适的时候才贩剑，面对亲戚会容易被摩擦到神经，然后走一个正襟危坐辩论风。如果有人问这种问题，我应该会直面。实话实说才是最省事的，这样的话每年也不用想新招了。
然后，我还会根据对方的态度调整回话的软硬程度。可以打个哈哈，“什么时候？是时候的时候呗”；也可以易立竞上身，用问题回应问题，“为什么突然问这个问题？你的目的是什么？这件事和你有什么关系？你可以再解释一下‘关心我’是什么意思吗？”
对方问一个问题，而我有千百个问题，他也算是一句顶一万句吧？
通过这种反问，可以获得一定的主动权，同时还能败一下对方的兴致。对方问这句话多半是轻松无负担的，但我可以把对方从春节喜气洋洋的红色遮光布里拉出来，邀请他思考，邀请他消耗。
但是！一波连问之后，不论对方是沉默还是怒了，都切莫恋战！！请善用代词，“我知道你没内意思，我也没内意思呀！”
还有春节的固定搭配，“大过年的，咱都不说这些啦！”
最后来一个大火收汁：“大家吃菜吃菜！”
核心策略的是，啥话我都说了，你就别说了。
Idril:如果提问的度确实越过了舒适红线，那么就适时搬出太极大法，“什么时候有机会就找对象”；也可以演技爆发利用弱者的武器，“没空也没钱谈恋爱，在外面啥都忙”；或者邀请对方随机回答一个死亡问题，“孩子啥时候升学/买房了没/...”
菜宝：对于这种问题，社交媒体已经给人提供了太多好像很解气的机灵话答案，但如果放到真实的生活中，人和人之间的交流并不总是攻与守，不可否认有些中式家庭团聚的场合，大家确实只是在扮演角色，问出预设的问题，套用交流的模版，而非真的在表达自己，但把一切对话都先验式地归入“出招”和“化解”的情景下，那么可能是划向了另一种应激的模板。
以我个人为例：我的想法是一切以我的感受为准，如果真的觉得很烦，那就胡说八道，但我也会时刻分辨，这种烦的情绪是真的来自对方的即时提问，还是来自我对于这种场合的预设？
当家人提及“隔壁家的小孩”事业有成，该如何应对？
烧鸡：还是那招：顺着台阶下。亲爱的父老乡亲闷，事业无成我没钱，给我点呗
三文：虽然想抖个机灵，但想了想自己真实的情景，真的会有点生气。本来按照平时的社交习惯，说某句话我的反应会取决于多种因素。但在家里，活得容易像刺猬，生气、冷脸、封锁好像是最大的可能。我的状态应该也能代表一部分人？要说应对方式的话，和另一个问题一样，或许还是直面和外耗吧，我是冷峻点火派，拒绝进入对方轻快喜庆的氛围：她很厉害，但她的成功和你没有关系，也和我没有关系，我的生活和你也没有关系。
菜宝：这种事在我家不怎么发生，但也不是没有发生过。我记得有一次我表示了羡慕，但同时也很真诚地说，我做不到像某某某那样，因为我吃不了苦。对于女孩而言，这种问题可能还有另外一个变体，就是谁谁谁嫁了一个很好的老公。对于这样的问题，我也同样表示了羡慕，但也很真诚地说，我做不到，因为你们都喜欢的那种老公，跟我处于两个世界，有生殖隔离，他们看不上我。
有时候我的父母很想要说服我的，是我对于生活好坏与否判断的观点，当他们发现，我的判断标准跟他们一致，但就是个人素质不行，他们就只有同情的缄默了。所以，我的方法就是，告诉他们我不是一个从头到脚特立独行的人，大家所想要的成功或者富有，我也想要，我达不到不是因为叛逆，而是因为“局限”。
这种说法不全是假的，也不全是真的，我称之为“有所保留的真诚”。
当亲戚说道“以前的你多可爱啊，现在……唉”时，该如何不失优雅地回答？
烧鸡：“未来你也会怀念现在的我喔。珍惜现在吧～”
Idril:幼稚的人才活在过去。
三文：你说这话之前比较可爱。
菜宝：对不起，没有活在你的审美里。
先交代故事背景，广东人的餐桌上必定会有一道菜是带叶子的蔬菜。我家在一个小农村，家里好几口人加上爸爸家的亲戚前后一共有二十几口人。虽然不是每天都会在一起吃饭，但人数众多令作为女主人的妈妈感到焦虑，所以她每年在临近过春节之前都会在菜地里种下大片的蔬菜。亲戚不但只在家做客吃饭，临走时还会带上一大堆妈妈辛劳种的蔬菜，爸爸每次都会觉得亲戚拿的还不够多，还得往人家车的后备箱硬塞，除此之外他还会自作主张拿蔬菜去送给他所谓必须要走动的人情世故。爸爸这种做派令妈妈非常不开心，她表现不开心的方式就是摆臭脸加怄气。妈妈觉得爸爸不尊重她，一是没有事先告知，为什么不经过我的同意就拿我的劳动成果去借花献佛，二是没必要总是拿这么多，意思意思就够了，自家人都不够吃，最后居然要去菜市场买蔬菜才有得吃。这只是过年鸡飞狗跳的其中一件事，现在我和我的姐妹们对于在家过春节都产生了一种应激反应以及心理准备。
三文：哇！看得人蛮气的一段，很有代入感。不知道你们有没有尝试过和父母沟通，想来这不单单是理性沟通能解决的矛盾，要突破可能得下点功夫，但在这突围的过程中或许也能让你和姐妹们重拾一些力量。根据我二十年的女儿从业经验，调解员这个位置很难做。在你的这个案例里，或许不能期待沟通了就万事大吉，需要调理的是他们二人的立场问题，因而需要加入一些更强力的操作。妈妈的不满是累积的，而爹的想法是根深蒂固的，要怎么才能让妈妈获得更多尊重呢？或许，可以提前规划好“可送菜”的数量，帮助妈妈一起制定规则？或许，你们可以主动提出要替爸爸去送菜，多少能控制一点数量？又或者，你们购置一些别的礼物，等爸爸觉得“亲戚还拿得不够多”的时刻，这些礼物就可以闪亮登场。我对爹的理解是，“适量”就是不够，“硬塞”才是人情世故中的合适。那...给爹一点发挥空间？跟爹的沟通方式也可以由此有了新思路：春节送礼是我们全家的心意，不是你一个人的，我们也要加入！连台词都想好了，爹站在人家满满当当的后备箱面前硬塞，但这次他说：“这是我家孩子的一点心意...”
烧鸡：可以和爸妈约个时间大家一起认真聊聊这事、禁止敷衍了事。虽然感觉不一定有用，但可以试试看 —— 说不定就有用了呢？
我今年21，大学还没毕业，但是在实习了。
在办公室里有一个油嘴滑舌爱拍马屁的同事，有一个刻薄，直言不讳并被认可这个同事的经理。虽然这个经理说的话可能的确是为了让我更好地融入这个企业，但是我对这种行为，对这个职场的环境厌恶至极。
比如在第一天上班她就对我的形象提出意见，说我太像个小孩了，说下次再看见我戴帽子会给我扔了，甚至连我佩戴多年的眼镜也提出要换的要求。这些规矩我从来没听过，难道这是我步入社会必须要接受的不成文的规矩吗？
我很想告诉她不管你喜不喜欢，在你眼前的就是代表年轻的我自己，但是我同样也不否认一个企业的文化，不一味地追求标新立异，并承认我不能要求“他们”适应“我”。
所以我十分苦恼，是应该遵循内心做自己，还是和他们“同流合污”？
三文：你好呀！虽然这是个提问，但感觉你已经模模糊糊有了自己的决定。你才21岁，这只是一份实习，你完全可以把它当做一个观察的窗口，而你的厌恶又是这么鲜明。这些条件都有利于你遵循内心而不必付出很大的代价，很难想象你会在此刻选择“同流合污”。
但即使你不是那么年轻，这也不止是一份可以轻轻揭过的实习呢？说得抽象和广泛一点，我认为个体需要或深或浅地进入集体，但又同时应该保持自身的真实。在你的来信里，我看到了一些珍贵的情绪：厌恶和疑惑。这些情绪指向并揭露了你的自我。职场文化只是约定俗成的一套游戏规则，’习得‘和’加入‘从操作上来说其实并不难。如果不玩他们的游戏，那就需要建立自己的。难的是在这种环境下锚定自我，做出自己的选择。
虽然我说得言之凿凿的，但也知道这些事看似困难，实则一点也不简单。
首要的事或许是设定边界：明确自己的内心，以及参与这份工作的目的。也就是说，找到你的弹性和底线。明确你最需要保护的核心、最不能接受的事以及为了达成目的可以调整的部分。这些事变得清晰有一个好处是，我们可以在“奋起反抗”和“同流合污”之间找到一个活动范围。听上去还蛮老中官场智慧的，哈哈？打一个比方来说，工作就像一扇一扇的门，我们希望通过这些门抵达新的空间。但总有很多窄门，我们并不需要削掉自己的肩膀，只需侧身通过。如果门过窄了，就去找下一扇。请保持勇气与本真，总有下一扇。
