一、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
二、早上上班坐地铁，正是高峰期和一个素昧平生的妹子人贴人挨在一起。突然她将一个纸团塞进了我的口袋。我看了她一眼，她红着脸说：“对不起，我放错口袋了，请还给我吧！”我不傻，当然不相信她放错，也没还给她。到站了，我如沐春风的下了地铁，打开纸团一看：我去，原来是鼻涕。
三、差不多奔三了，18就外出打拼了；结果是越过就越回去，吹过的牛都没能实现，说好的高楼和车，出门不带现金只刷卡，只是苦了跟了我几年的老婆，谢谢那此曾经和我一起在奋斗路上的人！
四、去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
五、去景阳冈玩，景区有拍照留念的项目，女友穿着古装，手拿金莲镜，还真有几分潘金莲的风韵。我穿着打虎衣服，手拿大棒，各种摆poss，问女友像不像打虎英雄。她淡淡说了句，像武松他哥。因为这句话一路不爽，中午吃饭，拿着她递过来的烧饼，和刚盛的汤，我陷入了沉思。
六、我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你没烧熟，我怎么吃？！
七、上初中的时候跟班里一个女生有点争执，当时气的想打女生一巴掌，结果不知道怎么还真的开始打了出去，不过打完之后就后悔了，作为一个品行优良的少年怎么做这种事情呢，然后开始极力制止的时候，离她的脸已经很近了。所以最后还是打到了她脸上，只不过速度太慢，当时场面一度尴尬，两个人呆了好久都没说话。
八、初中同学聚会，曾经的女神问我现在干什么工作，我说：“工作不是太好，小学老师而已，见笑了。”女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“没有没有，在一个村里。”女神呵呵一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙，说：“你听说过中关村的小学么？”
九、刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了…
十、第一次去女朋友家，给伯父买了烟。饭后伯父拿起一包烟说：“走，去吸烟室抽！”听到这话，我心里很纳闷：哈，这么高档，家里还有吸烟室？只见伯父把我带进了厨房，然后打开抽油烟机，说道：“来，点上！”
十一、今天我去上班，我同事对我说:“我老婆好体贴我啊！真好。” 我问:“怎么了？” 他说:“昨天晚上嘛，我去喝酒。我家在27楼，回来时摁错了楼层，上了26楼。我敲开了26层在我家楼下的门，发现是我老婆!她说:我就知道你喝酒敲错门，所以我在楼下老王家等你。’ 你看我老婆多理解我呀！”我说:“……”
十二、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。 老妈站了一会儿说：“行了，别装了。” 我纳闷，问她如何发现的。 老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。
十三、大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹疑了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你！”男生为难的缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……”
十四、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。丈夫打断一路喋喋不休的妻子，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”妻子答：“这我哪会知道啊？”丈夫说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”妻子不解：“为什么？”丈夫说：“母的话多。”
十五、在电脑上买了个腰带，到货后发现有问题。我打开电脑，气冲冲地问卖家：我买的腰带太粗了，穿上后根本没脸见人，且又不能用来当抹布，它还有什么用！？卖家立刻回复：你可以用它学上吊！
