每日一笑话
我们小时候有多难杀？生水直接喝蛔虫一大条一大条从屁股里拉出来
电池没电用嘴咬笔芯没墨直接用嘴吸
满嘴是墨也没毒死头上长虱子用敌敌畏
我说头晕我妈说：头晕就对了这样就能把虱子杀死了！
刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩也没有。
刚转身声音再次响起， “叔叔，你钱掉地上了”，突然觉得毛骨悚然，腿都迈不动了，这时一老大爷接着电话从身边走过！大爷！您这山寨手机铃声太吓人了，不带这么玩的！
地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：渣男，我就是你以前那个女朋友 ！
我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜。
没想到，菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声。
小侄子尝了两口，突然的一声干呕。
见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦。
一名医生忧心忡忡地对他的患者说：“你的身体检查出现了结节，需要注意情绪管理，尽量少生气。”
患者一脸困惑地回答：“医生，现在这个世界上还有哪份工作能保证我不生气呢？”
医生苦笑着摇了摇头：“真的没有，哪怕是我这个医生，也同样有结节问题。”
长大后才知道
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。
可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？
小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
当代人刷短视频看美女的心态
看了长寿，娶了短寿，
不看，不娶，心里难受，
唯有欣赏，延年益寿
说的是你吗？
