在为人母的17年历程中，我本着“宁可自己受苦，也不想让孩子受罪”的想法，做一个很有自我牺牲的妈妈。
哪怕是在孩子小时候，我即便对他发脾气或打他时，但在生活中也是对他呵护有加。
在我家老大10几年的成长历程中，几乎没有做过任何家务，洗过碗和衣服，甚至一双袜子他都没动手过，更别提做饭和打扫卫生了。
作为家里的第一个孩子，我把自己能做的，不能做的全为他做了，凡事都想提前一步，未雨绸缪，可是孩子却很任性和对我各种指责。
我对他略微限制一点，他会说我凉薄，不讲感情，只提要求。
我知道这些是他反抗我的方式，也是我这么多年对他呵护有加的任性。
自打孩子上高中后，我意识到了自己之前对他的方式是嘴硬心软，话说得很“老虎”，但事做得很“纸老虎”，很轻易就对孩子的任性妥协了。
也意识到了自己对孩子包办太多，照顾太好了。什么事情我都抢先做，即便我心中有所不满，也是很勤快帮孩子搞定了所有事。
与对哥哥的呵护不同的是，我对老二笑笑的教育方法完全不同，对笑笑是嘴软心硬，该他做的事情一件都不包办，比如洗碗、洗袜子、干杂活、跑腿等，孩子力所能及的都会让他去做。
反观老大因为从小都没有养成帮我做家务的习惯，想让他做点事根本支使不动，而且他还很喜欢让弟弟帮他做事。
把孩子照顾得太好，把能想到的或者最好的资源都倾斜给孩子，原本是想助孩子一臂之力，能起到托举孩子的作用。
后来才发现，对孩子太好，什么都替孩子操心以及把孩子照顾太精细，最后的结果是孩子越来越任性，做什么事都是想当然，完全不顾及大人的感受。
作为一个即将成年的孩子，包办这么多年的反噬就是任性和不考虑后果，也会陷入固执，不懂敬畏和没有分寸，完全按自己的想法来支配行动。
表现在学习上就是吃不了苦，沉不下心，又接受不了差的结果，做事拖延，凡事都停留在心动不行动上。
孩子的这些行为表面上看是拖延和懒惰，实际上是在早年时，我对孩子包办太多，没有让孩子早点独立和学会为自己负责。
所以才会导致行为拖延和难以沉浸和专注，这也是在我之前错误的家庭教育中汲取的一些教训。
对于笑笑，我用了跟老大截然不同的教育方式，不再包办孩子的事情，比如整理书包，收拾东西，整理以及家里的一些杂活，我都交给孩子去做。
另外像一些组装或者对孩子略微有难度的事情，我都会鼓励孩子去做，等他做完之后也会给更多的肯定和正向鼓励。
这是我从养老大错误方法的一些调整和重塑，对于老大来说，多年错误教育方式的积累，想纠正是一件相当有难度的事。
对于老二，则一开始方法就没有错，所以养育过程显得异常轻松，无痛教养。
对于老大现在养育方式的调整，是纠错和补救，过程很是艰难和煎熬，时不时就会遇到孩子的抵抗以及推不动的时刻。
这个阶段，需要耐心，也倍受煎熬。习惯早期没有培养好，一盘散沙的习惯想要捋成有秩序和有原则，需要付出比当初教养孩子10倍的精力。
但是，我也明白如果我再纵容和包办孩子，如果还帮孩子搞定一切，而不狠下心让他自己循环，我帮孩子做得越多，就会坑他越惨。
因为孩子学不会的能力和勤奋，到了大学甚至是社会，依然会延续之前的懒惰和拖延以及懒散，依然会吃了不苦又想享福。
这对于孩子来说是一种很灾难的思维，想要不劳而获，只心动不行动的做法，只会毁掉一个人的意志力和行动力，也会让一个人的精神气萎缩。
我还有一个半的时间，对孩子心狠一点，锻炼他独立，锻炼他意识觉醒和动手能力，以及教会他学会勤奋，并用自己的行动去获取想要的结果。
我身上有一个很大的优点，那就是行动力很强，但我这种超强的行动力也造成我勤奋地将归属孩子的事情也做了，所以这块也是我要刻意“变懒”的练习。
克制自己想要帮助孩子搞定切的冲动，也克制自己照顾孩子的心，保持课题分离，孩子自己的事情，我不能好心帮忙，这才是对孩子独立自主的助攻。
