继父他曾是支撑我的那座山

“如果有人对我好，那很好。如果没有，我自己会一直在那里，再也不会抛弃自己，躲起来做那个看起来张牙舞爪却实则是胆小鬼的我了。”

共创活好的环境

『niwo』

父亲，是在我14岁开始缺位的。在这之前，2岁的时候妈妈改嫁，我就跟妈妈和继父生活在了一起。

记忆中小时候，我并不知道继父是我继父，他就是我的爸爸，继父对我很好，对我很温柔耐心，总给我买好吃的，成绩考差了我不敢找妈妈签字，但是可以找继父。记得小学的时候有一次在学校因为淘气，和同学滑滑梯的时候不小心把左脚脚踝直接摔到骨断裂了，继父着急忙慌的赶到学校，接我去医院，之后长达半年的康复期，继父就背着我爬坡上坎，带我去敷膏药、拆膏药，给我煲龙骨豆芽汤（据说这种汤能帮助骨头的愈合），对我各种无微不至的照顾……

重庆是座火炉城市，夏天有42度的高温，继父在一家炼钢厂工作。记得他中午为了赶回来给我做饭，经常穿着工服就回来了，工服是那种深蓝色的很厚的衣服（防止炼钢的液体溅到身上），那么热的天气，每次到家的时候，看他都是大汗淋漓的，一路赶回家就为了给我做一顿饭，然后看我吃完，他就心满意足的又赶紧赶回工厂了。

印象中妈妈因为要操持一个家，而家里经济上一直不是很宽裕，妈妈压力大就把情绪发在继父那里，一会衣服没有晾对，一会100元的钱打散怎么就没了，继父就会承受着默默不做声。当时的我真不喜欢妈妈那样，同时也觉得继父怎么就不反抗呢，心里替继父打抱不平！妈妈虽然和经商的“有能力”的生父分开，选择了这么“普通”的继父，但是和继父在一起是快乐的。

继父会送两只透明的互相仰着头并依偎着的天鹅给妈妈，说那是他们俩，并在底部写着“我爱你”三个字。继父会牵着妈妈的手，时不时还要亲她的脸颊，他们那个时候以为我不懂事记不着。继父会把最好吃的东西留给妈妈和我，而自己吃剩饭……家里有什么坏了，有他就都不是问题，都能修理好。

妈妈脾气急，我犯错了会训斥我，继父永远都是那个会替我说话的人。妈妈如果打我，继父会去抢妈妈手中的“武器”，那个时候继父就是我的“保护伞”，在他那里我永远都是安全的。继父会让我坐“马马肩”就是把我抱高高，坐在他肩上。我不爱走路，不管路有多远，他经常让我骑在他肩头上或者背着我走，还边背着边给我讲爱听的故事。偶尔生点小病感冒发烧什么的，继父会偷偷的拿钱出来给我买好吃的，甘草杏、果丹皮，让我甚至有种生病真好的感觉。我问他：“爸爸，一会儿妈妈发现了怎么办？”他会说：“没事，她就是刀子嘴豆腐心，说两句而已，有我呢。”我就感觉好安全好安全。

印象里，在与继父生活的那12年里，他连重话都没有对我说过一句，永远都是笑眯眯的温柔的样子，他就是那座山，他是我的天……

这座山轰然倒下，从此分离成了我的人生课题。

直到14岁那年，妈妈因为心脏问题突然离开，继父在半年后就消失了……妈妈走的时候我哭了好久好久，也是释放了情感，然而继父的消失，印象中我竟然没有感觉，没有悲伤没有难过，也没有哭。好像他的离开就是离开而已……打那开始，我就由妈妈的两位姐姐，也就是我的姨妈接管，日子就自然而然的过了下去，好像没有任何异常。现在想想怎么是没有异常，在那一年，我的那个有着妈妈爸爸爱的家，突然坍塌了。我变成了孤儿。

在日后的生活中，我从此特别害怕任何形式的分离，害怕被拒绝、害怕被忽略、害怕不被爱，告诉自己不能哭，流泪是软弱的，不被允许的，软弱是羞耻的。谈恋爱的时候好害怕对方会离开，于是就装作不在乎；参加工作后，和好朋友一起，因为她坐的班车不够位置了，我只能下车，然而她没有跟我下来，当车和她都离去，我一个人撑着伞在雨中的时候，眼泪会断线一样流下来止都止不住；养了5天的猫，突然生病离开，我会像个孩子一样在医院哭个不停，连陪在身边的女儿都纳闷，说：“妈妈，我都陪你哭了一会了，你怎么还在哭？”

我在亲密关系中，不会表达爱，更不会示弱，没法好好说话……但凡感受到难过、委屈、脆弱、害怕只能用生气、怒吼来表达，再把身边人推开。因为如果要遭受日后的分离与破碎，还不如先发制人，还不如不要！

这一切都这样的无知无觉，从来不知道有什么问题，活在各种无明中……

藏了30年的秘密被发现，原来答案在这里。

现在想想妈妈离开，继父也离开，14岁那时候的我会不会是无力支撑那样的痛，然后关闭了感觉？封锁了情感？他对我那么好，我怎么可能没有感觉，怎么舍得他的离去？他应该也舍不得我吧，从我2岁开始，他就是我的爸爸了，对我付出这么多，就这样离开，他内心也是有很多不舍吧！这样的难过是在30年后，也就是和一位老师分开这件事情发生后，我才发现！和他的分开，我真的好难过，也好困惑，为什么我会那么痛，心都在疼的感觉，现在来看我应该是把他当成了继父。直到我去参加一次非常深度的工作坊，透过呼吸，让我进入了潜意识，最开始看见的是老师，紧接着继父出现了，当我看见他的那一刹那，眼泪就流了下来，哭着问他：“爸爸，你为什么要离开我？我不是您最爱的女儿吗？您怎么舍得离开我，求求您，不要离开我，不要离开我好不好？您不在，就没有人对我好，没有人给我买好吃的，没有人护着我，保护我爱我了……爸爸不要走好不好，求求你了，不要离开我……”

眼泪决堤了，那种伤心难过是从来不曾想象的，好像把30年前积压在心里的痛、恐惧、封锁住的能量，透过肌肉、细胞、神经元、四肢、眼泪一点点都释放了出去……

很感恩在那样的时候，我把心里最深的伤口打开了。感恩在工作坊里有老师在我身边，她用手放在我的心上和后背上，在我最脆弱无助的时候托住了我。我一面释放着藏在身体和心里长达30年的伤，一面经由她的手，有爱与支持给到我，让我有机会在安全的场域释放了这封锁了30年的痛和僵化……这样的痛与僵化远远超越了头脑能理解或储存的层面，如果不是这次发生，我甚至从来没有意识到我有这部分的创伤！

过程结束后，记得我整个人像被抽空了一样，瘫坐在椅子上，有点恍惚，但有种前所未有的轻松和放下……原来这就是疗愈。

回到北京，一切如旧，却一切都不一样了。情感更流动了，更接纳自己了，脆弱不再是羞耻了。从内心深处升起了对自己的疼惜与爱，这份疼惜与爱不再是向外抓取的状态，如果有人对我好，那很好。如果没有，我自己会一直在那里，再也不会抛弃自己，躲起来做那个看起来张牙舞爪却实则是胆小鬼的我了。

当自己开始给予这样的爱时，这份爱和安全感才开始变得踏实起来。敢流着泪表达自己的脆弱和需要，会跟身边人表达爱和在乎，而不会害怕万一他又离开了怎么办。原来要走出最深的恐惧，先得走进恐惧，不然你既示不了弱也示不了爱……

继父在14岁那年离开，一分离就是20几年了无音信，直到开始做niwo后，在老师的提醒下才辗转找关系，在老家把他找到，带着女儿回去看了他。回北京后时不时给他买点他喜欢的吃的和物品寄给他，跟他表达感恩，谢谢他在我年幼的时候给我所有的爱。

他为当年的不辞而别跟我道歉，也跟我讲了为什么会那么做，除了他觉得自己没有本事抚养我，也有亲戚想让我们分开，因为觉得他不合适，然而这样的“不合适”造成了我们情感上的突然断裂，甚至是一生的影响……大人们有问过孩子的意见吗？是亲生或不是亲生那么重要，还是爱与不爱更重要？

继父在2年前离开人世，庆幸在他走之前有和他圆满这样的关系，现在想到他，我的内心是温暖的，不留遗憾的。

生命里的发生，当挫败、破碎、执着，各种不适袭来的时候，只是在提醒我们有功课要做，可能有未知的领域要探索而已，是一个向内看的邀约。这些点滴在发生中犹如拼图，开始让我们有机会变得更加完整……

*niwo成长学院詹媛媛Amy分享

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