作者：皮不露 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
30岁的阿春，被亲妈撂下一句狠话：
“你别以为当年我和你爸离婚，能成为现在你摆烂的借口！”
这句话深深刺痛了阿春，她说：“当时只觉得天雷滚滚”。
在她不记事时，父母便因感情不合离异，她被判给了父亲。
18岁前，她的生母只主动见过她一面。
在阿春30年人生中，父亲情感忽视、母亲缺位，被爱这件事，似乎和发现外星人一样稀奇。
几年前，阿春不堪大都市生活的疲惫，辞掉月薪2万的工作，回到十八线小镇老家“躺平”。
领着月薪三千的她，觉得一切刚刚好。
这时，缺席20余年的生母，却闯入她的生活，逼“摆烂”的阿春上进：
必须买体面的房子、必须找体面的工作、必须找体面的对象。
图源：Pexels
对于缺席20年这件事，阿春也曾向母亲讨要说法。
得到的回复是：
“我知道这二十多年来，对你不管不问，是我这个当妈的不对。 但我也心里有苦啊，要我体谅你、关心你，但谁又来体谅我一个离过婚的女人呢？ 而且，你别以为当年我和你爸离婚，能成为现在你摆烂的借口！”
没等到一句诚恳的道歉，还被生母反咬一口，这让阿春心寒。
她不明白：“欠了二十年的爱，为什么就能这样潦草地一笔勾销？”
美剧《随性所欲》中，有一句很经典的台词：
我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉；
父母花一辈子的时间，等待我们说谢谢；
而我们都得不到想要的。
今天就来聊聊，为什么成年后，我们还是等不到父母真心道歉？
让父母“认罪”，为什么这么难？
01
父母的
对不起，总会变味儿
很多时候，“对不起”这三个简单的字，从父母嘴里蹦出来，总会变了味儿。
这不仅不能够化解矛盾，还会激化矛盾，让人受到二次伤害。
有时道歉这件事，如果做不到真诚，就会被扭曲成情感勒索和推卸责任。
1、情感勒索式道歉：我当年打你，是爱你，不然谁管你。
图源：Pexels
和阿春一样，小深也生长在一个单亲家庭。
不同的是，小深是被打着成长的。
初一时，小深多了一个同父异母的弟弟。
小深很喜欢猫，父亲为了补偿她，送了一只猫咪给她。
有一天放学回家，小深发现猫咪不见了。然而，围着弟弟转的父亲和继母，完全没有把猫咪失踪事件放在心上，而是想着给小深买其他礼物进行补偿。
小深缺的并不是物质，而是精神寄托，所以一口回绝了这些糖衣炮弹。
无可奈何的父亲，最终带回一只相似的猫，并向小深谎称他找到了之前的猫咪。
和猫咪朝夕相处的小深，一眼就识破了谎言。
图源：Pexels
劝说无果的父亲，向小深大打出手，不仅弄伤了小深的手，流了一地血，还掐小深的脖子，怒斥着让小深服软。
父亲的愤怒和暴力，让小深内心充满恐惧。
那是她第一次真实地感受到窒息感，小深哭着向父亲求饶道歉，盛怒的父亲这才清醒，放下毒打的双手。
那天，小深的“自我”被父亲一手戕害，她再也不敢任性、叛逆。
而在父亲眼中，小深总算是顺利“长大”了。
小深说，她前几天回老家，父亲无意间看到小深手背上的疤痕，眼里闪过一丝愧疚。
他对小深说：
“爸向你道歉。爸当年打你，真的是因为爱你，不然谁来管你啊？”
图源：Pexels
小深父亲的这番话，其实并非真正的道歉，而是典型的情感勒索手段“二分法”：
粉饰自己的人格特质或行为动机，让这些行为看起来十分高尚；
而被勒索者的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
他为暴力冠以爱的名义，将自己的施暴控制行为合理化，是“出于善意”；
而小深之所以和他发生冲突，是因为“不懂事”、“没长大”。
总之，坏人是那个不听话的小深。
图源：Pexels
2、推卸责任式道歉：我做得不对，但你作为我女儿，怎么能这么说我。
父母常使用的另一种虚假道歉方式，是推卸责任式道歉。
《你为什么不道歉》这本书写道：“真诚有效的道歉不能有‘但是/可是’这样的字眼。”
一旦道歉之后加上“但是/可是……”这类表示转折的关联词，原本流露真诚的道歉，也会随之发生180°大转折，立马散发出一股虚伪的味儿。
“但是”两个字会把前面传达的所有信息统统抹掉，即使所说的内容属实，但在对方看来，这就是在找借口，推卸责任。
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很多父母常说：
“我以前是有做得不对的地方，我向你道歉，但你作为我的亲生女儿，怎么能恨我呢？”
这句带有明显愤怒和怨恨情绪的道歉，表面有忏悔之意，底色其实是指责。
这句道歉话语的潜台词是：
“在当时的情况下，我的行为是合理的，你因此而记恨我，就是你的不对了。”
站在孩子的角度，父母把自己塑造成一名悲情的受害者，将双方受害与施害的关系置换，在转移重点，推卸责任。
对孩子而言，这其实是一种羞辱，父母在给自己贴上“冷酷”、“不知感恩”、“自私”的标签。
父母在自我辩解，把锅甩给了孩子。
真诚的道歉往往直白，“道歉”中的自我辩解，只会给受害者造成二次伤害。
如果真的不感到抱歉，其实不必勉强道歉。
图源：Pexels
02
为什么
让父母道歉这么难？
1、为了维护作为父母的权威
在孩子面前，父母总想维护自己作为的天然权威感，一旦示弱，就似乎意味着父母失格。
而向孩子道歉，就是一种示弱的表现。
道歉一方面展示了自己的脆弱，另一方面意味着把权力交给了对方。
对方有权选择是否原谅自己，如果对方没有立刻原谅，会让人更难受，就意味着输了。
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2、为了保护内心脆弱的自我
“一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。”
当我们面对怒火和指控时，会立刻启动自我防御模式，戒备心开始滋长，会下意识地辩解，只关注那些和对方观点不同的方面。
很多父母意识到自己的行为伤害了孩子，这与内心深处 “我是好父母”的自我形象发生了冲突，这种冲突让他们内心感到难受。
于是不愿客观地看待自我，不愿承认并承担起应负的责任，不愿接受“体罚者”、“虐待者”或“无良父母”的称号。
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这种拒绝对号入座，反映的是正常的心理抵制。
所以父母通过“确认偏见”——
为自己寻找支持性证据，指责孩子把自己当作仇人，来进行自我辩解，从而证实自己的认知：“我是好父母”，来缓解内心的难受。
03
不必原谅
但放下
国产剧中，无论孩子的成长经历过多么大的阵痛，结局总是与父母的大团圆式和解。
很少有人追问：和解了，那然后呢？
很少有人反省：
有些父母的错误，终其一生无法弥补； 有些孩子的伤痛，一辈子不可逆； 有些强行大和解，根本不具备和解的条件。
而且现实是，一些把孩子逼上绝路的父母，或许一辈子都不会懂得反省。
能和解的，早就和解了；不能和解的，至死不变。
所以，面对原生家庭之殇，我们可以不原谅，但可以选择放下。
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就像武志红老师所说的：“并非和父母关系变好才算和解；真正的和解是，我们能摆脱原生家庭的羁绊，自己越过越好。”
那么面对原生家庭的伤痛，我们要如何放下呢？
以下结合《原生家庭》和《你为什么不道歉》两本书，提出以下2点小建议供参考：
1、通过“埋葬”练习，让悲伤自然流动
我们必须允许我们的悲伤浮现，通过一种具有仪式感的方式，让悲伤被看见、被允许、被哀悼。
你可以为自己念出下面这段话，也可以把这段话誊写在纸上埋入土中，或者采用其他有仪式感的方式，将你对父母不切实际的幻想进行“埋葬”：
我在这里埋葬我对美好家庭的期待。
我在这里埋葬我对父母的希望。
我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。
我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。
但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。
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2、表达内心的愤怒，定义自己的边界
学会放下，不一定要放下心中的愤怒，而是要学会表达这份愤怒。
愤怒，有时也是一种动力。
当我们振作起来重新生活时，那种感觉就像原谅了我们的原生家庭，其中的潜台词是：
“看，我现在过得多好，当初的伤痛又算什么呢？”
表达愤怒不是通过语言暴力或者肢体攻击，而是需要合理的方法，你可以试试想象自己和父母对话。
图源：unsplash
以下是苏珊·沃福德在与来访者咨询时，用过的一些话语：
“爸、妈，我小时候觉得没人爱我。我感到害怕、孤独，我不明白为什么没有人在乎我。” “我不明白为什么我不能只当一个小孩儿。你们什么时候才能让我轻松一点？你们什么时候能像大人一样？” “我觉得你是个很差劲的父亲。我相信你自己也很痛苦，但你是个大人，我却只是个孩子。你可以努力拯救自己，而不是伤害其他人。”
3、寻求专业心理咨询师的帮助。
如果你觉得自己难以独自应对这些复杂情感。
心理咨询会帮助你理解自己对父母的情感和对原生家庭的态度，帮助你理清这些情感的来源，并指导你如何逐步释放这些情感。
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关于“放下”的过程，它并不意味着完全忘记过去或对伤害视而不见。
放下更多的是一种内心的释放。
是你让自己从过去的痛苦中解脱出来，活得更自由和轻松。
你可以选择不再让过去的伤害控制你，保持对自己和他人的宽容，自在前行。
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