一、小明去药店问：老板你这有没有治打嗝的药。老板说：有啊！便拿出两种药让小明挑，正挑着呢，老板大喊一声，吓得小明一哆嗦，结果药掉地上了。小明怒道：我去，吓死我了！老板笑着说：怎么样，我这招挺好使的吧！小明生气的说：打嗝的是我爸。
二、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我把头发披着吧，我妈说那也不行，像腾格尔。我生气了，我说剃光弄行了吧，我妈说还是不行，像郭德纲。
三、一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分，瞬间石化！那位同学见状悲愤地说：老……老师，你这份答题卡是……是没有灵魂的！
四、网吧上网，去厕所的时候看到有两个玩LOL的，其中一个被朋友害死了，然后他气的鼠标键盘一顿猛摔，然后对他朋友说：“我拿你当兄弟，你特么却把我当你爹！这样坑我！！！”当时差点笑的尿裤子……哈哈哈
五、天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。醒醒好嘛。
六、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
七、对于每个人来说，学生时期的时光都是美好的，可以无忧无虑，可以疯狂打闹。尤其是给老师们起外号，不管是好学生还是坏学生，甭管到了哪个年代，永远都不会过时，永远都是标配。
八、大学的时候，寝室里一姐妹喜欢上一个男孩子，但是不知道人家是哪个班的。后来经过我们一群人计划，在一个放学的下午，舍友和那个男孩演了一场华丽的碰瓷。当时男孩一直道歉，但是舍友不依不饶的说：除非你做我男朋友，否则这个事情没完。
九、看起来只是贡献一碗热粥，或一碗热面，或一碗热饭，可是说到就要做到，这包括两个方面的付出，一方面是经济付出，即真金白银支撑；另一方面是时间和精神上的付出，即凌晨0点至5点不能休息，这并不容易，不信可以试试。所以，没有任何理由怀疑发起人的善良和真诚，也不该给做公益的人泼冷水。
十、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
十一、我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家
十二、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
十三、吃喝玩乐可以说是宝宝们的最爱，像家庭聚餐这样的活动，宝宝自然是不会缺席的。不过宝宝还太小，没有自己的专用座椅，于是宝宝就只好屈身于妈妈的怀中。不过宝宝的食物与饮品可是一点都没有少，而且还有专人来伺候，这绝对可以算是高待遇了。妈妈就专门用一个一次性塑料杯给宝宝盛了一杯果汁，不过宝宝喝果汁的样子着实将大家逗笑了。
十四、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。唉，无奈，只能再憋一会儿了。。。
十五、夏天到了，蚊子渐渐多起来了，昨天晚上睡觉，半夜睡得迷迷糊糊的，我看到媳妇把自己晾在床边没盖被子身体蜷坐一团。我给她拉回来，给她盖好被子问她：“你干嘛呢？”媳妇“我在吸引蚊子，把它喂饱了就不会咬你了。”
