即便你的世界暗无天日，也不能让内心的那一盏烛光熄灭！
——《流俗地》
01
有时候，想想自己近10年的经历，真是憋屈得慌。
为老公的不靠谱、为自己的无能、为超乎想象的生活的艰难，而愤怒、不甘、委屈。
曾经很多次想过离婚，独自养育两个孩子长大，但是，反反复复考虑、斟酌，怎么也下不去最后的决心，拖着拖着就拖到了如今。
我在小城市生活，工作比较稳定，虽然月入一万多一点，但有房子、有车，父母也都有退休金，一个人养育两个孩子，经济上应该能勉强养得起，但时间、精力可能不够用。
而且，真要离婚时才发现：哪有嘴上说说那么简单？
且不说20年的婚姻生活已经让我们已经过成类似亲人般的感情，单单两个之间关系的各种拉扯、财产和债务的分配已经让我望而却步，更不用说对孩子的伤害了。
有几年的时间，我不止一次愤怒和恨恨中坚决想要离开他，却又次次未能实施。
最后只能无奈承认自己的无能：不敢离婚，离不起婚，没有能力离婚！
所以，死心塌地的过吧，从此再也不提那两字。
02
这些年，我们家是怎么将生活过成了负数？
确切地说，是老公将生活过成了负数，我没有能力拉他上岸。
结婚后的前10年，我们的日子过得还算顺风顺水，虽然也有磕磕碰碰，但总的来说，都是小问题。
真正的动荡是从公公查出来癌症开始。
2012年初，公公查出来胆管癌。大家应该都知道，这是恶性程度非常重的一种肿瘤，仅次于乔布斯所患的胰腺癌。
当时，老公刚调去公司总部一年的时间，还没有完全适应。
他爸只有他一个儿子，他不得不腾出时间来照顾父亲住院治疗，所以，又选择重新回到原来的分公司上班，与他爸所住医院在一个城市，离家也相对较近。
但是，他回分公司之后，分公司的组织结构已经重新组合，他的职位没有了。一方面在公司是被边缘化，心理有落差；一方面他还要分出不少的精力陪他爸治疗、住院，会耽误正常工作时间。
公司领导自然是不满意的，同事肯定也有意见，所以，体现在他的绩效、年终奖上面，与同事差距拉大。可能在其他方面也有体现，令他不爽。
他本来就不是忍辱负重的人，这令他对公司也渐生嫌隙，与同事、领导的关系越来越不好，绩效越来越低，成为恶性循环。
他爸在拼力治疗一年多后，还是离世了。
我们结婚后攒的钱在这段时间的折腾中所剩无几。
过后一年，他与公司也闹翻了！
他的工作成为鸡肋，于是选择辞职，出来自己创业。
从那时起，我们家就慢慢地陷入了“泥潭”当中。
03
其实，他与公司的那些事情，我当时既不知情，也没有欲望想去探究，都是这几年慢慢梳理出来的。
当然，主要是因为他从来都是报喜不报忧。不好的事情他从来不回来跟家人说，自己默默地承受；好的事情则回家尽情分享。
这很容易令人误以为：他的工作挺好的。
比如，他爸的医保在外地，10几年前医保系统还没有全国联网，住院费需要自己全部垫付，一次住院至少需要花费5万元，甚至更多。有时一个月之间需要住两次医院，一个月需要垫付10多万元。
这些费用需要病人出院后，医生写好病历交到病案室，我们去复印后，再整理好各种资料邮寄到他爸的公司去报销。
公司的报销也要走好几个程序，最终还需要领导签字，所以每次住院的报销流程少则一个多月，多则两个多月。
所以，导致他最多的时候垫付的住院费达到20多万。
我为了让他有资金周转，已经把他的工资卡、我的工资卡都给他使用。
即使报销比例达到90%，但总有一部分医药费属于自付部分，所以每次报销后都需要个人负担几千元。再加上给他爸买保养品，各种其他零碎的支出，他根本入不敷出。
但他从来没跟我讲过，让我误以为钱够花。
后来其实经常在刷信用卡透支费用了，我也不知情。
几年后，利息越滚越多，他赚不到足够的钱还，有银行给我打电话，我才知道隐情。
现在的我回过头来猜测，除了他秉持自己的一贯行为：“报喜不报忧”之外，应该还担心我知道他爸花费很多钱治病怕我不高兴。
我本身是个很单纯的人，当时看不透这些。
我在家父母宠爱，上学时成绩优秀，毕业后顺利进入一家体制内单位工作，从来没为自己的前途和工作操过心，也没有为生活琐碎操过心。
我以为，作为女人，我只要做好自己的工作、教育好孩子就是成功。
对当时的刚30岁出头的我来说，公公生这么大的病很令我难以接受，这是我遇到的人生第一次大的挫折。
那时我没有现在的心理素质，只有被动应付的份。
丈夫作为男人，能赚到钱交回家就好，至于他的事业如何规划，不需要我来参与、指导。
04
二胎放开后，我想再要一个孩子。
他那时虽然收入已经下滑不少，但还没有辞职，也不是太反对生二胎。
也是命运使然，我们尝试的第一个月就成功了。
生下老二，我一下子忙碌了很多，老大又出乎意料地叛逆，我急需要他的帮助，但他好像浮躁的很，他只负责接送老大，偶尔做饭，一点儿不管老二的事情。
他被公司分配到外勤工作，而外勤远没有他想象中那么好做。
后来，他迫不得已辞职创业，却是接连几次的失败。
我眼看着他越来越颓废~
父亲的离世，工作的失去，创业的失败，对他来说，可能都是一次次的打击吧。
他的脾气越来越暴躁，越来越乖僻，不知道什么时候，他沉迷于网络游戏，我查他微信支付才知道他每个月都有投入钱，当然加上熬夜。
我伤心、绝望，跟他吵架，他都不听，我眼看着他在试错，却劝不动、管不了。
那么，就别拖累孩子和我了，离婚吧。
但是，每一次都没有离成。
因为我太心软，也因为他还没有太渣。
这期间，老大到了中考的节点，她迷茫、沉迷网络，导致成绩下降、精神有点抑郁，我意识到这件事的严重性已经上升到比我们婚姻关系更重要的地步。
母性让我不得不坚强起来，在一次次崩溃中一次次自愈，我用文字来转移我的痛苦，慢慢地心理越来越强大。
为了老大能够顺利读完高中考上大学，我必须要在她身上倾注更多的精力，必须要保持家庭气氛的和谐。
我劝自己把老公当做曾经患难与共的朋友，在他落难时不能置之不顾。
心态变了，期望值也变了。
当他晚回家时，我不再很生气；当他没钱给我时，我权当是一个人养育孩子，他只是朋友来帮个忙，也不再生气。
他本来就是女儿奴，女儿的事就是第一大事，所以对孩子的事都是全力以赴。
我的改变，也带来了他的改变：脾气好了一些，顾家更多了一些，而且，事业也有所好转。
但是，熬夜的习惯没有改变，事业的起起伏伏令他总是有压力，脾气也不稳定。
我很清楚他的身体肯定会出现问题，只是时间早晚的事情。因为这些不良的生活习惯，都会对身体造成伤害！
果不其然，今年初他经常后背疼，拖了半年多才决定做造影，结果：心肌梗塞，两条血管100堵塞。
算是捡了一条命。
心脏造影后一个多月，令我没想到的事情是：出现上消化道出血，又要了半条命。
他自己回想，其实他的胃早就有毛病了，时不时会出现黑便，心脏造影住院时已经轻度贫血了，而抗凝的阿斯匹林又对胃有损伤作用。
我也忽视了这件事。
两次住院，他自己都没有埋怨，自嘲是咎由自取。
唉，人到中年，将人和钱都活成了负数，确实挺悲哀的。
但是，经历了这些年的磨练，他和我都成熟了很多，很少吵架了。
而且，当他躺在介入室、我在外面等候并决定下一步治疗方案的时刻，我发觉，我们这个家最好还是要有他。
孩子们需要爸爸，婆婆需要儿子，家里有他每天做饭，充满着温馨的烟火气息……
05
前半生，不仅是他，还有我，因为价值观不够正确，因为认知不到位，因为对世界没有敬畏之心，因为心理不够成熟和强大，如今，总要承受所有的后果。
老天没有带走他，算是给了他修正的机会。
那么，后半生，我也认命吧。
哪怕前途充满泥泞、艰辛，我也会努力前行，跟他一起抚养孩子们长大，让孩子们在成人之前，能有一个温暖的可以随时回来的家！
