妈妈只爱吃鱼头”的故事曾被作为家庭“经典案例”广为流传。
有位妈妈自愿为了孩子吃大半辈子鱼头，她在临终时却向孩子吐露实情：“其实妈妈也喜欢吃鱼肉，但为了你，妈妈只能吃鱼头。”
从局外人的角度来看，我们都会认为这个妈妈非常伟大，她对孩子的爱是无私的。
但我们只要代入成孩子的角色，一种惭愧又紧张的压迫感便如潮水般袭来，仿佛要溺入其中。
妈妈这种“自我牺牲”的爱，难道真的是孩子想要的吗？
«●—【过度牺牲等于困扰】—●○»
之前，有位妈妈在社交平台上分享出，半个没有果肉的猕猴桃皮照片。
她在配文中说道：虽然猕猴桃9.9一个也挺贵的，但为了女儿，我这个当妈的就只能啃那一层薄薄的果皮过过瘾。
妈妈为女儿付出本该是件值得夸赞的事情。可她万万没想到，一条平平无奇的日常分享，居然会将她推上舆论的道德制高点。
“要么你和孩子一起吃，要么大家就不吃，你委屈自己留给孩子那样儿给谁看？”
“我妈以前总把草莓中间那部分留给我，自己吃草莓屁屁，天天跟亲戚念叨，她为了我付出这个付出那个，让我现在都不敢回家了。”
许多父母在有孩子之后，便会不由自主成为那个吃草莓屁屁和鱼头的人，好像只有这样才能安心。
比如，妈妈每次都把甜糯香甜的芒果肉留给孩子，自己啃啃芒果核。
每到过年，妈妈们总在厨房里忙活得恨不得有三头六臂，等所有菜上齐了，小孩儿那桌剩的菜还得妈妈们来料理。
在“半个猕猴桃”事件发酵后，有许多感同身受的网友也忍不住曝出父母们所谓的“牺牲感”付出。
“我妈喜欢说我的出生日是她的母难日，家里有人过生日，她都得强调一遍。次数一多，我会忍不住胡思乱想，如果能选择的话，我希望自己不要出生，给妈妈带来那么多痛苦。”
“我妈光买水果也不吃，每次我吃完的时候，她就说自己舍不得吃水果，都让我吃了。有一次我没吃，结果放烂了，她还骂我浪费。”
父母这种自以为是的“牺牲感”是建立在个人基础之上，一旦他们感觉到孩子有逆反心理，便会拿出“如果不是因为你，我就不会变成这样”等类似话语。
把孩子圈在原地，让他们不得不放弃抵抗，成为妈妈们理想中的模样。
长期以往，要么会让孩子内心觉得不堪重负，精神慢慢崩溃，要么容易将孩子养成自私自利的性格，认为所有东西都应该是自己的。
占有欲极强的父母长期在孩子耳边念叨，为了供他们上学，家里生活变得怎样窘迫，为了供他们吃穿，自己已经连续四五年没有买新衣服和参加娱乐活动。
他们希望孩子长大后能懂得孝顺自己，不要成为所谓的“白眼狼”。
但日复一日的喋喋不休容易让孩子认为：
“他们生活艰难是因为我才造成的，所以我是爸爸妈妈的累赘吗？”
“付出却索取不到回报”是很多父母心中的无力感，他们不知道的是“燃烧自己，照亮别人”这套理论已经无法适用于任何情感。
“我相信你”这句话应该是中国父母对孩子所说频率不低的一句，他们认为自己给予孩子安全感的同时，也应被孩子值得信赖。
可频频遭受打脸的，也是这种自以为是的父母们。
不久前，一位在南京某中学就读的14岁男孩，因不满父亲在自己卧室装监控被迫选择报警。
站在男孩的角度，他只是想拥有个人隐私，而不是真想忤逆父母。
但父亲接下来的一句话却让他遭受晴天霹雳：“我是你爸，为什么不能监视你？你个小屁孩要什么隐私？”
在众多父母的认知中，是我给予你生命，你能长这么大应该感谢我，所以我说什么你就得做什么。
小时候，我们会写日记来记录这天所发生的趣事。晚上，父母在餐桌上调侃日记本上的内容时，你会觉得羞愤，更多的是对父母的不信任。
为此，你专门买了本带锁的日记本，可你不知道那把小锁只需用暴力即可被拆卸，里面的内容还是一览无遗。
为了保护自己的隐私，你选择和父母大吵大闹，然而他们却反问你：
“你为什么这么大反应？是不是做了什么偷鸡摸狗的事情，不敢让我们知道？”
诸如此类毫无实证的话，他们脱口而出，哪怕最后发现的确是自己错了，他们也不会向你承认自己的错误。
“我累死累活的是为了谁？还不都是为了你好！你长大后一定要努力工作，这样才能孝顺我和爸爸。”
渐渐地，“愧疚诱导”已经成为父母们积压在孩子身上的一座大山，“情感勒索”被孩子们传递了一代又一代。
要想成功毁坏一个孩子，除了疯狂“捧杀”外，对孩子心理折磨伤害最大的无异于“自卑感。”
这种在精神肉体的双重打击下，迫使人们的潜意识变成：父母为了我节俭再三，而我却肆意挥霍着他们的血汗钱，这不是背叛是什么？
从小不给孩子灌输“平等”思想，等他们在遇到工作上的机遇，生活上的物质需求时，大概率会率先否认自己，认为自己没有资格去争取。
与其以爱之名毁掉一个孩子，倒不如先教孩子关于“平等”的真正含义，以身作则向他们证明，爸爸妈妈不会溺爱你，同时也会尊重你的选择和决定。
有很多父母误以为自己的多加干涉能让孩子少撞“南墙”，但他们如果能学会在适当的时候放手，这个小家会变得更加家庭和睦，其乐融融。
«●—【正确教育孩子的方式】—●○»
作为父母，我们应该要怎样避免成为一个“道德绑架”式的父母呢？
比如孩子在咳嗽时特别想吃冰淇淋，父母第一反应是严厉拒绝，导致孩子陷入一种“以后我还要告诉妈妈”的自我怀疑中。
在发脾气之前，我们先深呼吸冷静下来，告诉孩子自己同意他的决定，但吃完冰淇淋之后，他可能会面临着病情加重，促使第二天无法去幼儿园的后果。
相信孩子们也会在心里权衡利弊，即便他坚定地告诉你还是想吃冰淇淋，这也没有关系，带孩子去医院打一针之后，相信孩子们会吃一堑长一智。
不干涉孩子的决定，慢慢引导他成为那个做选择的人，才是父母们应该要学会的“必备技能”。
其实孩子内心的想法很纯真，他选择把事情告诉你，就是想征得你的同意，如果你再三反对，他就会变成你眼中的“叛逆”孩子。
不把自己的想法强加在孩子身上，才是父母给孩子最好的爱。
即便你在他人的眼里会变成一个“坏”父母，但只有你心里清楚，培养孩子的独立自主能力才是最重要的。
演员海清和他儿子朱泓烨的故事，亦是如此。
因为朱泓烨英文名叫Daniel的缘故，妈妈给他取了个充满地气的名字——蛋妞。
蛋妞从小成绩优异，就连琴棋书画也不在话下。10岁那年他画了一张画，居然有人愿意出3万元买下带回家欣赏。
除了绘画有天赋外，蛋妞还是一个小有名气的游泳健将！
12岁时，蛋妞在亚洲游泳锦标赛中，一举拿下了三金一银的优秀成绩，作为妈妈，海清脸上的喜悦不言而喻。
可蛋妞不仅谦虚接受，反而还“教育”妈妈不要沉浸在过去的喜悦中，人应该努力向前看，朝着下一个目标更为努力。
在别的家长辅导孩子功课而闹得鸡飞狗跳时，蛋妞则戴上耳机，从早写到晚，一点儿都不觉得累，甚至还会安慰妈妈不要熬夜，自己写完就去休息了。
有些网友认为蛋妞如此优秀肯定是因为他妈妈是明星，再加上家境殷实，哪怕是个笨孩子也能被教好。
不可否认的是，家庭条件的确可以帮助蛋妞获得优秀的教育资源，但蛋妞能成为一个优秀的孩子，还是妈妈海清教育的好。
都说孩子是父母的影子，父母的一举一动都潜移默化的着孩子的性格。
曾有记者向海清寻求成功育儿的教育理念是什么？
海清回忆自己和蛋妞之间的相处方式，随后缓缓道来：
«●—【正确培养孩子兴趣】—●○»
海清认为，教育孩子最好不要做到完全控制，更不是溺爱。
就像蛋妞小时候有很多“不太实际”的理想，但她不会一上来就把孩子打压得体无完肤。
一天晚上，蛋妞告诉她自己想做宇航员，海清听了立马就带他去购买所需的书籍。
即便到最后发现这是蛋妞的“一时兴起”，但知识却是实实在在记在蛋妞脑子里的。
海清在面对蛋妞的兴趣时，每一次都积极应对，不仅保护了孩子内心的纯真，还能帮助他培养兴趣爱好，开发出无限的潜能。
«●—【学会向孩子示弱】—●○»
妈妈在孩子面前，通常表现的像女强人一样无所不能，孩子的吃穿住行恨不得替他都包揽下来。
长期以往，溺爱培养出来的孩子不仅没有生活自主能力，反而还认为家里所有事务本应该让妈妈来承担。
海清在教育蛋妞时从不娇惯。他想学习大提琴，可以，笨重的琴盒得自己背。他想学习游泳，没问题，游泳装备得自己拿好。
家里在有男孩的情况下，妈妈可以在适当的时候向他们“寻求”帮助，只有妈妈变弱了，孩子才会越来越强大。
«●—【潜移默化影响孩子的行为】—●○»
前文曾说，孩子是父母的影子，如果父母每天下班回来只知道躺在沙发上玩游戏，他的孩子成绩不至于特别差，但本身也会朝着电子产品的方向靠近。
日常生活中，海清会放下手机，陪蛋妞前往琴房练习，学习大提琴的相关知识，与儿子共同进步。
蛋妞得上书法课，她也跟着一块儿练习，遇到提笔写不好的字后，她也会虚心请教蛋妞该如何写。
蛋妞上游泳课时，海清则坐在一旁研究剧本，时不时打电话向导演请教，等孩子上完课，她还没忙完的话，就让蛋妞再游一会儿，等自己忙完这段再离开。
看完海清的育儿方式便能发现，培养孩子最重要的就是互相影响，共同进步。
飞机上，海清看书，蛋妞写作业
光有好老师是不够的，因为老师只能在学校里管着孩子。
孩子回到家后，如果父母对他不管不顾，并把孩子所犯的错事都怪在老师身上的话，那自己可能得静下心来好好想想真正的原因是什么。
“我养育你，只是血缘使然的生物本能；我既然无恩于你，你便无需报答我。反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。”
相信很多父母在看到胡适先生的这段话后，会对自己有一个深刻的反思。
确实，孩子是因你而来，而不是为你而来，每个孩子的到来都有他自己的使命，父母足够尊重孩子，给予他应有的选择权，这才是父母能给予孩子最好的家教。
