本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐您好！经常看您的文章，感觉您清醒又理智，也想像您一样，可总是做不到，有时候觉得我像个傻子一样，总被情绪左右，认不清人，也分析不清楚事情。所以希望得到您的帮助！
先说下我的情况，我今年33岁，刚生完二胎不久，结婚也快七年了。我觉得我过的挺好的，虽然经济上不是很富裕但也还行，老公家里情况一般，但他工资还行。老公脾气也还可以，一般吵架都是他哄我。公公婆婆人也可以，公公上班，婆婆帮我带两个孩子，我跟老公吵架后公婆也都会选择帮我，所以我也很感谢他们！
让我烦恼的是我老公和我们家的关系。我尽量客观的表述清楚！我们家其实有点复杂，我有两个哥哥，但大哥哥是同父异母！从小我跟我小哥哥一起长大，他也比较照顾我，父母都没什么文化，所以上学的事情基本都是他操心我。
高考后，大学和专业也是他帮我选的。工作以后，和我老公在一起后家里人都是比较反对的，理由是他们家里情况太差！但因为我一直坚持他们也同意了，也是我哥选择支持我，也因为我哥的坚持我爸也没有要彩礼，出嫁时我哥买了一万五的电器陪嫁！对这些我都很感激，我也在尽我所能对他好，尤其是小侄女出生以后，尽我所能的照顾她！
但转折出现在结婚几年后，我的老大两岁时，我跟老公不小心有了身孕，但是当时确实没做好准备，就选择没要！但有一次吃饭的时候，我哥当着亲戚的面骂了我老公，当时是我老公喝大了让我给他捞面，我哥的理由是，我刚做完手术不久他还要做弄我所以我哥发火了。
之后的半年里我们没再提这件事，再等过年的时候我们去我爸妈家碰见了我哥，我的榆木老公居然没搭理我哥。我哥说我老公把他当空气，直接大发雷霆，闹到有你没我的程度！甚至跟我也说让我不要忘恩负义之类的话！我也很生气，我气的是我老公是有错，我哥可以收拾他，但是远没有到断绝关系的程度！
其实我更生气的是我哥说我忘恩负义！我其实尽力的再对他好！他跟我爸妈关系特别糟糕，一起过不下去（当年我爸妈卖了老家的房子来投奔他），是我一直开导他，后来提出要给我爸妈新买一套房子，他当时已经有两套房子了，所以我没有任何犹豫就让出了我的首套买房资格，后续买房的过程中他没有让我出一毛钱，不对，首付的时候也跟我借钱了，但很快就还了！所以这套房子时机成熟就要过户给他！
但就是因为这套房，让我在后续买自己学区房的时候付出了很大的代价，当时限购刚放开，没有银行愿意给第三套房子贷款，所以我跟我老公只能找中介，交手续费以及较高的房贷利率，期中的损失也不止一两万。对于这些我和老公也没有抱怨过。我想说的是，兄妹之间的好是相互的，不是他的付出就是付出，别人就是忘恩负义！
最近因为一些七七八八的事，我破防了！那天打电话给他，他还是在提这么多年对我有多好，给我买嫁妆，对我和我老公有多失望，要和我老公断绝关系！我只能无奈的打电话跟我爸妈歇斯底里，因为他们的不作为，所以我哥一直欺负我！我也不知道我对不对，我也不知道我该怎么做！希望晚睡姐能给我指点！盼复！
晚睡回复：
自古有句话，“清官难断家务事”。当官的不怕断杀人放火之类的大案，就怕鸡毛蒜皮的家务事，谁遇见都头疼。
小小的家务事为什么难断？
因为家庭成员之间有情感关系，掺杂了大量复杂而纠葛的情感往来，不能完全用道理来衡量对错是非。
情感，是非理性的，包括情绪、感受、自尊心的需求等等。它另有一套计算方式和逻辑模式。
有的人可能从道理的层面上讲没有错，但却没有关注到家庭成员的感受和情绪，也会对他们造成伤害。
还有的人看起来办了一件没有道理的事情，但细究根源，却是因为过去压抑了太多情绪，受了太多委屈，心有不甘所进行的反抗。
很多吵架的根源，90%都不在眼下的这件事上，都是遥远岁月中的恩怨被唤起了。
所以对于家务事的评判，不能只看眼下的一时一事，还要综合地看、历史地看、加入感情成分地看。
你和你哥的问题也是这样。
你心里算一本账，你哥哥心中有另外一笔账。
在你自己的账本中，你认为你和大哥之间的付出是平衡的，他对你的好，你通过各种方式也还回去了。
但在你大哥的账本中，他给的多，你还的少，你对他是有亏欠的。
你真以为你大哥只是在那一天那一件事上看你老公不顺眼吗？
不，你大哥对你老公的意见一定不是一天两天了，只不过借着不体贴你这件事冠冕堂皇地爆发出来了。
这些年，可能是你老公性格内向，不太善于表达，没有给他这个大舅哥足够的尊重，也可能是你结婚后让他觉得你对老公太好了，对他这个大哥有点忽略，他迁怒于你老公。
总之，他不仅对你老公有看法，对你也是有不满的，只不过你是他妹妹，有感情加分，他不好对你发火，你老公就成了发泄对象。
如果在那一次的吵架过后你能够引起警觉，好好复盘一下你和大哥之间的关系，及时安抚好大哥的情绪，可能就没有后面的事情了。
但你没有，你什么都没做，只是假装没有事情发生，希望时间可以平息一切。
在你大哥看来，你这种态度就是对他的轻视，他已经很不满意了。
结果再次见面时，你老公居然还不搭理他，连一个台阶都不给他，他的怒火怎么能不持续燃烧呢？
事情发酵到今天，你没有做好中间调停工作，是要承担一部分责任的。
当然你大哥也不是没有问题，他对你，很有一点挟恩自重的意思，不断提自己当年对你怎么怎么好，试图唤起你对他的感恩。
别说当哥的这么做不讨人喜欢，就算是当爹的天天说也招人烦。
但是，大哥的确对你付出很多，而且这种付出不是金钱能够衡量的，他在当年的那些举动直接逆转了你的人生。
你今天的幸福生活中，很重要的基础都是你大哥打下的，从你的大学选专业，再到支持你恋爱，说服父母不收你彩礼，还给你陪嫁，让你风风光光结婚。
都说长兄如父，你大哥实打实做的都是父亲应该做的，甚至比很多当父亲的做的更好。
施恩者都图报，不图报的都是极少数的。
你大哥也图报，他在意的并不是你给他多少金钱上的回报，他在乎的是感情，是你有没有将他当做是人生中很重要的人。
你在结婚生子之后，或多或少对大哥还是有忽视的，这很正常，是人生的必然，但你大哥心里，一定有一种落差感。
从性格上看，你大哥也不是一个非常好相处的人，这种和别人的关系都搞不好，却唯独对你好的人，他对你的期待值也会特别高。
矛盾就是这样出现了，施恩者都图报，被施恩者却觉得这份恩情成了额外的负担，回报不起。
就像一手提携了周立波的关栋天，对周立波可谓是情深义重，堪称再造之恩，周立波对此一度感恩涕零，每每提起，必称“大哥”。
两个人分道扬镳之后，周立波说过一句话，“十年前的一碗泡饭，总不能天天鲍鱼鱼翅伺候吧？”
周立波固然有白眼狼属性，但他说的这句话也不无道理，有些恩情最好一次就报了，否则，总是还不完，不是白眼狼也成白眼狼了。
你和大哥的矛盾，是两个人都没错，两个人算的都是自己心里的那笔账，问题是每个人的账本都是自己写的，都给自己的付出部分打了高分。
你恨他说你忘恩负义，你觉得你没有，按照你大哥的标准，他觉得你有。
所以解开这个死结的点不在于你到底有没有，而是你如何让他觉得你没有。
人怕见面，树怕扒皮，和大哥见个面，别辩解，他说什么你都听着，骂你啥你都受着。
然后大哥我错了，我记得你对我所有的好，没有你的付出就没有我的今天。
呜呜呜，往死了哭一鼻子。
再顺便痛骂你老公，说他没情商，不懂事，居然对大哥不敬，你要和他离婚（当然是假的，给他出气用）。
放心，他一定会心软的。
你是他最最疼爱的小妹妹，在你们家庭最复杂，你个人最无助的时候，是他挺身而出，扮演了父亲的角色，把你的人生拖出困顿，推举到光明之中。
对这样的哥哥，多一点耐心，多一点妥协，是应该的。
可能有人要问，亲人之间难道真的完全不用讲道理吗？
当然不是，完全不讲道理那是盲目和稀泥。
有一个词叫“情理”，家庭中的事既要合情，也要合理，以情分为基础，以道理为准绳。
“道理上我没错，但情分让我愿意退让一步”，如果人人都明白这个理儿，家务事就没那么难断了。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
星标我们
