搞笑万分的十五个段子,全程幽默不断,笑趴一车人!
2024-12-22 13:36:37
- 有只兔子走进一家店里问老板:“你们这儿有没有胡萝卜卖?”老板说:“没有。”过了一会儿兔子又来问:“你们这儿有没有胡萝卜卖?”老板不耐烦地说:“没有!”过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:“你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!”过了一会儿兔子又来了:“你们这儿有没有剪刀卖?”老板说:“没有。”兔子接着又问:“那你们这儿有没有胡萝卜卖?
- 老师在课堂上教育学生:“当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。”一天,小明对老师解说k.gmkb7ocn:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都笑话他,只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?”“是我。”小明回答道。
- 鲨鱼刚失恋,觅食路过海边,看到一个渔夫在钓鱼。鲨鱼觉得好奇,就过去问:“你在干嘛呢?”渔夫说:“我在钓鱼。”鲨鱼问:“钓到什么了吗?”渔夫说:“没呢,你呢?”鲨鱼说:“我也没钓到,我都失恋了,哎!”渔夫说:“同志,别灰心,你有没有听过一个故事,一条鲨鱼失恋后,就去寻找下一个目标,结果他找到了,而且现在还过得很幸福呢!”鲨鱼问:“他是怎么做到的?”渔夫说:“他离开了海,去了陆地,现在叫鳄鱼。”
- 小明:“阿康,有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?”阿康:“我不知道,变成什么?”小明:“嘿嘿!答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊!”
- 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
- 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”同伴问:“这话怎么讲?”兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
- 小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有90度。”小明:“爸爸,那你还是直接把我送医院吧,我已经冻得成360度了,全身都冷!”
- 你知道吗?我昨天晚上梦到你了,你坐在泥地里,满身是泥,我走过去想拉你起来,结果你一把抱住我说:“别拉我,我是泥(你)的。”
- 有一天,一只鸭子走进药店,对药剂师说:“给我一支口红。”药剂师问:“需要袋子吗?”鸭子说:“不用,直接涂在嘴上就行。”药剂师震惊地说:“可是,可是你是鸭子啊!”鸭子说:“有什么关系,我也想美一美啊!”
- 有一次,小明跟爸爸说:“爸爸,我想养一只小狗。”爸爸说:“什么狗?”小明说:“会汪汪叫的那种。”爸爸说:“哦,那种狗啊,我们家已经有了。”小明惊讶地问:“真的吗?在哪里?”爸爸指了指自己说:“就是我,我每次回家你妈妈都汪汪叫。”
- 小明跟爸爸说:“爸爸,我长大了要当宇航员。”爸爸说:“好啊,那你得努力锻炼身体,学好知识。”小明说:“可是爸爸,我听说宇航员都是要飞很高的。”爸爸说:“是啊,怎么了?”小明说:“那我岂不是要一直恐高?”
- 你知道吗?我昨天新学了一种魔法,叫做“隐身术”。可是我怎么也学不会,于是我就去找师傅问。师傅说:“隐身术是很难学的,你要先学会隐藏自己的气息。”我问:“怎么隐藏气息?”师傅说:“就是不要放屁。”
- 有一只狼宝宝,它生下来就不吃肉只吃素,它父母很担心。有一天看到狼宝宝追一只兔子,狼父狼母很欣慰。没想到狼宝宝抓住兔子说:“把胡萝卜交出来!”兔子说:“没有啊,狼大哥,我不吃胡萝卜的。”狼宝宝说:“那你把耳朵交出来,我要确认一下你是不是兔子!”
- 有一天,小明跟妈妈说:“妈妈,我想换个名字。”妈妈说:“为什么?”小明说:“因为每次我考试不及格,老师都会说‘小明啊小明,你怎么又不及格了?’我觉得很没面子。”妈妈说:“那你想换什么名字?”小明说:“我想叫‘及格’。”
- 有一次,我去游泳馆游泳,结果由于过于自信,我不小心把游泳圈弄破了。哎,游泳池的保安大哥看到我这个惨状,居然问我是不是飞得太高摔下来了,我心想他肯定没见过这么高的空中飞人。